女 我觉得我可能得了抑郁症了，每天喜欢一个人干任何事，不太愿意和别人交流。虽然看起来很开心但其实我真的不快乐，感觉自己说的话做的事都被人讨厌。这两天又想远离这个班，准备想转班 (匿名)

女 我这个病是在2019年2月份儿的时候，那天开学了是星期五，下午我回到家之后，大概在晚上6点多左右，我翻开了QQ，看了班里面的信息，然后看到班群儿里边发了我的照片，还有人在那儿讽刺我，辱骂我，我当时一激动我就骂了几句，然后等到星期一去学校的时候，我特别气，然后那一个月里面我真的超级难受，每天上课下完课之后逗人拿着手机讨论我，声音还很大，我能听得到，他们说完还往我这儿看，我当时真的超级难受，我就出去了，我特别想从楼上跳下去。那几个月过去之后，我还没有彻底的好，然后又和我闺蜜吵架了，然后我就也是很难受，因为我知道，那回是我的错，就这样又过了几个星期，我和我闺蜜道歉了，他也原谅我了，但是还是有人会讨论我，我几乎天天哭，我每时每刻每分每秒都想哭，我在想要想哭的时候，我都会低下头假装在抽屉里面找东西，然后如果眼泪流下来的话我就擦掉，假装打个哈欠，回到家我也和我家人说了，他们本来说要带我去医院看他，可是每当要去医院前两天他们都会说没事儿不去了，我也只能说好吧，那就不去了吧，他们其实知道我有病，你是觉得我在开玩笑，他们就会说这么小的孩子怎么可能会得抑郁症，我真的很难受，每天晚上12点之前我都睡不着，然后等到暑假的时候，我去我姨家待了一个多月，等到开学前两天，我才回来，真的一个多月里面，我以为我的病可以好，我以为我去我姨家可以和我表妹他们一起玩儿，可能会很开心，可谁又能知道呢，我一点儿都不开心，每一回，我想玩某个东西的时候，都会被我妹抢走，我不玩这个了，玩另一个的话，只要看见我玩，他都会给我抢走，我当然肯定会和他抢回来，然后他就哭，然后我一听到了就会说我他还这么小你就不能让着他点儿吗？我当时真的很想说一句，凭什么，我也是第1次做人，就因为他比我小吗，我就要让着她。我当时真的想离家出走，但是我还是克制住了……等回到学校之后，那件事情他们就没有再议论了，我的心情也稍微好了点，但是最近，我家人说不让我上学了，让我去工作，我初中还没毕业的，你就让我去工作，什么都没问我，就想让我做这个做那个，经过我的同意了吗？我说我想做蛋糕，可他们就是不同意，我真的也很崩溃，这是我的人生，又不是你的人生，如果你想做的话你自己去做呀，为什么让我去做。差不多就这些，我也就大概说了一下。 (匿名)

女 女 我是不是抑郁了 在学校不爱主动讲话，朋友不多 座位四周都是男的，天天羡慕前面女生一堆，整天悲伤，但只要有人来找我，无论干什么，心情都会瞬间变好。刚刚因为花了钱而崩溃。 我好累，感觉大家都不喜欢我，自卑，没安全感，生气喜欢狠狠扇自己 我不想这样，怎么办 (匿名)

女 我这算是抑郁症吗？ 我对班里的同学都挺好我自己是这么认为的，她们找我帮忙我都会帮，但是她们还是孤立我，从上学期我跟孜拉来就是同学，我不太喜欢她，上学期也跟她吵过架，结果又跟她分到一个宿舍，说真的我并不想跟那个同学发生矛盾，她是宿舍长，安排宿舍卫生，她就给我安排个倒垃圾，我无所谓，反正这个活也很轻快，还有上一次，那天我肚子痛就躺在床上晚起来一会，但是她就直接说我，说我不起来给宿舍人扣分，如果扣了分让我自己去跑步去，我那时候真的挺难受，就没有理她，结果她又用维语跟旁边不知道说什么，反正不会说我什么好话吧 ，我本来是睡下铺的，后来艾米就想跟我换床铺，刚开始我不想换，后来她就也没对我有什么好脸色，后来她又问我换床铺的事情，我也不想得罪人，然后就跟她换了，然后我就睡在孜拉来上铺，，上铺靠墙的那里有个封，有时候我的东西放床上会掉到她床上，然后她就不乐意了，我说了对不起，她也得说我两句，宿舍里面一共八个人，其中我跟比给美克 苏比几乎没怎么说过话，跟刘佩琦虽然是小学同学，但我不怎么看好她，因为她总是心口不一，跟其他人关系也就是一般般那种，上个星期，我因为过敏性鼻炎犯了，不能跑步，因为一跑步就会有粉尘，然后孜拉来当时也跟范老师请假不能跑步，她后来就说我对跑步过敏，然后迪力亚尔也跟别人说我跑步过敏，然后她们就到处说，我上个星期去学校，晚自习的时候，穆拉迪力就站在讲台上说，我请假没来的时候，老师找人帮我交卷子费，问谁是我舍友的时候都没有人举手，然后又说另一个同学一问谁帮她交，立马就有人举手了，穆拉迪力当着全班的面这样说，无非就是想让我尴尬，当时真的很心酸，我对宿舍的人问心无愧，我每次有吃的都会拿出来跟她们分享，我觉得我对她们好，她们可能会对我好点，但是关系依旧没有改变，现在我越来越不愿意跟班里的同学交流了，回到宿舍我也不想说话，每次倒垃圾如果孜拉来还没扫地，我基本就是会帮她扫完然后自己去倒垃圾，干完自己的事，我最盼望的就是赶紧熄灯，每次我都不想上体育课选修课，因为没有人跟我一起去，去了之后又是我自己一个人站在最后面，我有时候甚至不想活了，班里好多人都觉得我会给老师打小报告，然后就没人愿意和我说话，我解释了她们也没人信，不如不解释，我每次去学校都会很压抑，跟上学期不一样，我觉得我可能有些厌学了，我以前很喜欢上副课，但我现在不喜欢了，那样更会突显出我被孤立的样子，我觉得自己可能心理也有毛病，因为我总会把事情往坏的方面想，把简单的事情想复杂，我现在真的好像看不到别人的优点，我觉得每个人都很虚伪，好像每个人都针对我，刚开学我还是很开朗的，但现在我能不说话就不说话，前面那段时间我还总喜欢去老师办公室跟老师聊天，现在我不敢去，因为我一去她们又要开始说我闲话了，我不知道我是不是得了抑郁症了，我不想去学校，甚至可以说是不敢去学校，我才发现自己那么怕孤独，每次在校都感觉很压抑，很难受，我这不是在告状，而是倾诉。

女,19岁,“作”“闲得慌”“假”“太做作”“正常人哪来的抑郁？”“怎么可能抑郁？”“嘲笑”“讥讽”“不理解”“就是太闲了”“好好学习” (匿名)

女,16岁,女，16岁 我感觉…我好像有点抑郁症 不知道为什么有时候心里总是觉得很累… 有时候感觉做个什么事，一点力气都没有了 我总是很害怕别人在背后说我 我从来不相信自己能够办好一件事 我总觉得别人对我好都是虚情假意 我不敢去人多的地方 害怕别人看到我 我总是觉得我没有什么朋友 有时候躺在床上闲的时候就会想起一些自杀的片段 和妈妈说的去死 有过自残行为 不知道多少次了，我在学校用小刀划过自己的手腕和手指，是我故意的 我还喜欢用小刀划烂自己的书 每当划自己和划自己的书的时候心里就会特别舒服，就像什么都没有一样 我这不是无病呻吟，就是觉得心里有点不舒服 可是我不能说！ 有时候会觉得有点累，但是我和你们的累不一样 是那种绝望，一点阳光都没有 我情绪很难控制，有时候会突然笑起来，有时候会突然哭起来，我自己也不知道为什么 你们一定会说：没事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你们真的懂我吗？ 我…有很多很多事都不敢说 也不想说 你们肯定会说：装的，过一会儿就好了 我有时候总是觉得很难受… 有时候看到窗户就会想起跳窗自尽的 有时候看到刀或者刀片就想划自己 这种感觉很舒服 划的时候感觉一点也不疼 就像按摩一样还挺舒服的 嗯…我尽力把好心情都展示出来 也不想让别人担心 有时候在学校时我一点都不开心 但是我必须要装成很开心的样子 我很烦… 很讨厌自己 (匿名)

女 心情极度压抑已经一年多了。初中第一个学期，因为受到同学们的欺负。所以很自卑，不知不觉起了要逃学的想法。这个想法一开始无数次犹豫。但是我开始慢慢坚定，我受不了了，被欺负的感觉真的很不好受。于是从教学楼后面二楼跳下去，没死。我当时想的是为什么我这种祸害还没死。腿摔伤了，我不在乎的扶着墙壁一步步走回家。后来，家里一直再逼我直面对学校的女生。我好怕，再一次选择逃避，我离家出走了。那时候想的是找个荒无人烟的地方，然后，安安静静的死去吧。我只是想逃避一天的学校，然后寻觅一个好地方而已。被父母找回来。为什么要找回来呢？你们不是一直逼着我吗？果然再次逼着我直面困难。我再一次选择逃脱。我要从卧室窗户跳下去。这一次被阻拦。那一段日子每天几乎每天都在哭，和个神经病似的。 后来转学了。我以为会好转的吧。同学们排斥我，我当然理解对于他们而言，我只是个转学过来的陌生女孩罢了，学校成绩再好，也得不到肯定的。一个学期下来，我每天都在笑，笑容下面是深深的厌烦。我不想笑了，用假笑假装自己好像很开朗是个痛苦的事情。这个充满虚伪而又油腻的假笑，我获得了一个朋友。我真的把她当朋友了，可我不敢把我内心世界无限的忧伤泄露半分。就这样假笑了半年。 下半年了，一开始，我也的确还是用假笑示人。假装自己很开心的样子。每天都特别快乐。家人也认为我过得很好，朋友也以为我很棒。但是我最近开始了，每天莫名其妙的哭。我知道我开始崩溃了。我不想在继续笑了。我慢慢拿真面目对那个朋友。可是，她开始退缩了。她对我冷战了。这个星期绝交了，我用尽全身讽刺的词语对她讽刺了一遍。讽刺的时候心如刀割。可是我还是尽力的表示自己很开心失去这么个朋友。星期日，彻底崩溃。我不能没有朋友啊！我在晚上的时候告诉妈妈，我想买一件衣服。妈妈没同意。那时候起，我已经开始崩溃了吧。在我潜意识里认为衣服是我的新开始，换上新衣服代表新的一切又开始了，不必介怀了。可妈妈的拒绝给我一通雷劈。这在我心里代表的是，这是不让我开始新的一切，还在旧的一切中的感觉。我当时没说什么。妈妈问我回家吗？我和她说不回去。可她硬生生把我拽回去。开始了，我发疯了一样拍门。我不要被局限于这个小世界。我要出去呼吸新鲜空气，我不能待在这个地方啊！我会疯的，我需要的是一个宽大的地方，让我平缓心情。可她锁住门，不让我出去。我不明白为什么。可能是我狰狞的样子吧，我受不了。被关在这里的感觉。她问我为什么发疯。我几乎想起爸爸骂我的时候。我只是想起了个理由，大喊大叫不想见到爸爸。爸爸立刻骂我。我，好想哭，好累。不想活了。这是我昨晚的念想。我不明白他们为什么不理解我的意思。我只是不想要回家，我只是想一个人走走。妈妈打我了，她打我的时候我在想，打死我算了吧。让我离开这个痛苦的世界。我开始歇斯底里的抱怨起，我在学校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很凉。我觉得，好痛苦。我可能再也不会轻易想要爆发自己歇斯底里疯狂的一面了。再也不敢发疯的释放负能量了回到卧室，我和网友说起我心理似乎出了问题。可是，他们说我不要把负能量都丢他们身上。我不敢了，再也不敢和他们倾述了，可能也不会对任何人说起我不开心这件事了。果然只能对所有人都表现开心的一面他们才会真的喜欢你吧。第一次想起，我是不是有抑郁症。无限的恐慌，可是又好像，本来就是这样的感觉。 今天，很晚起床。感觉总睡不够...妈妈叫我吃饭，我已经很久没有食欲了，吃不吃对于我而言，已经不算什么了。爷爷拍我房门，我没应。我只是对一切都不起兴趣了而已，不想在见到他们了。 (匿名)

女，13，觉得自己好像有抑郁症，半年以前吧，感觉有人找我出去玩就很开心很快乐，也很轻松，觉得自己好幸福，家长也很棒很好。但是这几个月一直感觉挺不住，找同学聊天脑子里感觉真的很无奈很不想社交，然后叫我出去我平时很感兴趣的事物都没有表情，内心很想脱离他们，自己在房间弄自己就可以了，半夜以前就特别喜欢睡懒觉，九点多也叫不起来，现在直接睡不着，彻夜彻夜的。找同学倾诉有的说我装可怜有的就很敷衍，找家长的话我有一次和家长说过，我妈妈说去医院，去，带我出去的时候她没带我去医院，反而去亲戚家研究怎么吃烧烤了。 就很无奈，脑子很空洞，想拒绝一切社交，想不说话也没人找我，但我怕他们觉得我怪。上次和家长说就是因为矛盾，然后我也不敢直接说自己怎么着了，他们只会以为我脑子有病。。。。 最近一次又勉强和妈妈提了一下，她说我乱想，事事太多。 我不知道为什么在网上装丧成了潮流。 (匿名)

女,22岁,有个很两面，爱面子的父亲。经常出轨。把妈妈气到自尽了。妈妈不在已经三年多了。他把他外面的女人带回来。关键是那个女人有丈夫的，只是是植物人。她一直想尽一切刮我们家的钱。我父亲又离不开她。真是恶心极了。那个女的的儿子更是有其母必有其子。他儿子让他妈妈不许跟他植物人爸爸离婚。跟我爸两个人互帮互助就好。但是那个女的没工作，一直收割我爸的钱。我家这种情况该怎么办。 (匿名)

女,17岁,怎么样才能从单相思中走出来，忘掉过去的一切 (匿名)