女 我现在的状态就是不敢死不想活。感觉生活没有意思，也不知道干嘛，迷失了一样，在人前可以一直表现很高兴。但是在家就郁郁寡欢的那种，无生气。我只想知道我心理是否有问题？ (匿名)

女,21岁,望着眼前的一切，内心没有一点想法，已经好几天没有洗澡了，身上一点动力都没有，我试着去宣泄这样的情绪，我去跑步，想把这一切都跑走，一直跑，一直跑，用尽全身力气跑，我发现根本没有，很孤寞，连呼吸声也听不到，已经好几次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去网上做了一些心理测试，结果是中度抑郁，我觉得不准，很没有依据。但我却相信这是真的，我希望自己生病了，不然我这几个星期的状态我没有理由去定义它，我也希望自己病了，这样我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5点睡，下午34点起，可以一天不吃不喝，也没有胃口吃，尽管已经饿了。打开手机刷着视频，一条一条，几个小时过去了，没有笑容，没有想法，与自己独处的夜晚，很空虚，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想开学，不想做任何事，看到人就害怕说话。每一件事都让我特别烦躁，没有力气对应外界，很麻木。我经常在想如果我现在消失的话我一定要把关于我的东西全都扔了，什么都不剩，手机格式化，把自己清理干净，把后事和想对亲人说的话写好信，对他们说，不要为我难过太久，下辈子我一定把快乐装满再来找你们，并把我这几十年的养育之恩好好报答，这辈子对不起了。我连自己的坏情绪都打不过。我真的好没用。这世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，记不得了，那我唯一记得这世界的记忆都带不走。想过很多种死法，想过死后我的亲人会怎么样，想过如果我没死成功醒来肯定被骂，想过没死成功但是送进医院药的钱会成为家里不必要的支出，想过如果我把这一切说出来肯定会呗嘲笑，因为我见过他们无情的嘴脸，无情的谩骂。仿佛在对我说：现在谁不抑郁啊，真把自己当回事啦，你抑郁你了不起了，谁没有心情不好的时候啊，就把这种当成抑郁了？还是闲的，没有事做就会胡思乱想。。。。 (匿名)

女 感觉自己没有一天快乐，但很绝望的时候我想死，觉的活着挺痛苦，但不知道自己在烦恼什么，有时候笑着其实我想哭，我很孤僻，想把自己藏起来静静的待着。 (匿名)

女 孤独久了，觉得自己很可悲。常常一个人，有负面情绪。虚拟的网络，什么都不是。可笑，寂寞的人真多。 总感觉自己很快就会死，是我太抑郁了吗？呵呵，也罢。觉得自己够可笑的了，虚拟的网络，虚拟的人，虚拟的事。 不想有抑郁，不想难过，我哪里来的难过呢，只是孤独久，反正我什么都没有。为啥我什么都没有呢？如果有前世，一定是我做的错事太多了，所以我和妹妹都这么苦，这么孤独，自卑，爱发脾气，抑郁，性格也不好，一把年纪了。呵呵。 我不知道该怎么生活了，受够这样孤独，没爱的生活。想死却没有勇气死，满满的负面情绪，何时才能好起来？或者到死的一天也还是压抑的心情，觉得自己什么都没尝试过，什么都没享受过，看不见，也摸不着。一直觉得自己有抑郁症，大概严重了吧。可是生活真的看不到希望，年龄不小了。都说人生只有一次，那什么值得我去追求的？有什么动力推动着我去努力？完全没有。 有一天我们都死了，大概除了父母，没人会在意我们 (匿名)

女 以前我外表开朗，能说能笑能打能骂。自从大学一年，我整个人都变了。也许不是来大学才变得，可能大学就是个导火索。因为眼睛总是太敏锐，心里又太复杂，自己现在的世界太清净了，感觉自己周围都是黑漆漆的，只有头上有一束光，想伸手抓住它，却只能感受这一点点阳光。安静，特别害怕的安静。我越来越爱胡思乱想，但没有一件事可以让我胡思乱想。一个月30天，我有10天想过死的模样，死的方法，死后的轻松。可是，我还得活着，活着好累好累啊，像个空架子一样，没有灵魂了。是不是已经病了？很想了解一下，感觉自己快不行了。

女 今天在想死了多好我也不爱自己也没人会在乎我的 (匿名)

女,16岁,虽然身体还活着，但是灵魂已经死了，什么都不想做，做什么都不开心，不想吃饭不想睡觉，不想死也不想活 (匿名)

女,35岁,大衣哥儿子的婚变跟我的第一段婚姻太像了，都是相亲认识，父母包办，女方学历高，女方比男方心理年龄更成熟；婚姻都是维持了一年多；女方都是被冷暴力处理；家庭矛盾都是通过女方给说出去的。 不同点：一，前夫家和我娘家家境差不很多，我娘家稍好一点点，所以我不会图他钱；二，我们都是普通家庭，没有网暴，我们老家一个地方的，在当地也闹得沸沸扬扬，不过舆论多是向着我的；三，男方家不是简单的不搭理，前夫和他父母都在外地打工，我不知道他们的具体地点，找不到人，电话沟通需要看他们心情，婚房的锁换了，直接把我锁在了外面，活生生折磨了我七个多月；四，大衣哥儿媳一直没孩子，但我一直想要个孩子，中间还怀过孕，但是比较靠下，需要卧床保胎，因为没人照顾也自然流产了，一切都是我自己扛的，婆家和前夫都在外地打工；五，我不像大衣哥儿媳，没有那么强的事业心，为了结婚我换了一次工作，为了保胎我辞了一次工作；六，大衣哥儿媳把自家矛盾在网上公开，有意无意不得而知，最后被一些别有用心的人利用了，煽风点火，越闹越大。我把自家矛盾透漏给了我和前夫的媒人，初衷是向他求助，因为我担心下次怀孕万一再有危险还是我自己扛。我们相亲认识的时候，前夫自己保证的绝不会异地，前婆婆也保证如果前夫不能把我带出去，她就留在老家打工，绝不会把我一个人扔在家里。事实是婚后真就把我自己一个人扔在家里了，怀孕有危险我向他们求救，都觉得我矫情，流产事件后谈过无数次，我提出要么解决夫妻异地，要么老家留个人，要么前夫工资上交给我，均以失败告终，最后我想到了向媒人求助，也许描述过程中有点激动、委屈和愤怒吧，但都是如实描述，也并没有诋毁谩骂任何人，只是我不知道媒人是如何转述的，接着就出现了很多谣言，比如我骂前婆婆了，比如我提了哪些无理要求，等等，然后矛盾爆发，但因为我们一直见不到面，他们不肯回家，我又找不到他们，七个多月也没能好好谈一次，和前夫偶尔能电话联系上，但是后期我也失去耐心了，电话沟通多数是我数落他缩头乌龟，吵起来之后被他挂断。他们对我最大的不满就是我把家庭内部矛盾透漏给了外人，谣言可能只是借口。拖了七个月，我终于受不了，一纸诉状起诉到法院，把他逼了出来，和我办了离婚手续。 也许是因为经历太相似了，全网都在骂陈亚男，我却很同情她，因为我知道被冷暴力折磨有多痛苦，而且她还要承受那么厉害的网暴，如果内心不够强大，真会被击垮的 (匿名)

女,20岁,事情是这样的，他是我们班上的纪律委员，长得挺好的，有点小帅身高也符合我的标准。近几天，他先是因为找我要作业抄才加了我的QQ好友，没有聊天。然后过了三四天这样，我发现了他的抖音号就默默关注了他，他看了我的作品，然后就找我室友调侃我。然后他就加了我的微信好友，这样子闲聊了几句。我和他这两天看了抖音，刚开始我@他视频他会回复我的，后来就不见回复了，我也不想再@他了。每次见到他我都是会不由自主地笑一笑，一群人笑了也会先看下他。我天，我不会是真的喜欢他了吧！可是我的心里告诉我，我好希望他找我聊天，但是却不希望我们在一起，这是什么魔怔吗？我想不通，我好烦，我怕我是真的喜欢他 (匿名)