感谢给力平台的免费发帖，让我这个穷人有了发泄情绪的机会。也许我很快就会好起来。 我捊了捊，我觉得最近的情绪是因为他。 在他那里，我产生了对妈妈的移情，妈妈的形象和感觉，变得越来越清晰，我在情绪漩涡里挣扎了一年。。。。。这一年真的好难熬。。。。。又想哭了。 我现在的情绪，不是要恨妈妈，不是要为曾经弱小的我鸣不平，讨公道啥的，而是从心底抗拒和妈妈的连接。 因为连接会唤起我的创伤，会激活我不被文化接纳的人格阴影（中国文化认为，恨父母是不道德的，没良心的），让我难以自处。 妈妈的负面形象反复的在我脑海出现，像幽灵般跟着我，像要诅咒我一样，这让我好痛苦。。。。 (匿名)

女,从小妈妈脾气就很差，小时候我没有少挨骂挨打，也经常被冤枉，每次妈妈因为一些小事情对我发火，或者冤枉我，我都特别难受，有些时候会想到死了算了，但是自己又没有办法下狠心。在我心里我对妈妈挺好的我什么事情都会想到她，好吃的好看的都是买给她，但是有些时候因为一些事情两个人可以吵架，而且每次都是妈妈说了特别难听的话我不去争论，然后就自己一个人哭，而且头会比较痛肚子和肺部也会有疼痛的感觉，我想知道我怎么了 (匿名)

女,我妈她以前的生活很苦 现在生活没有这么苦了 现在一天到晚都在念叨我奶奶之前没有帮过她 一边说一边哭。大概也有两年啦 一直不断的在骂 一直跟我老爸吵架 我爸很少理她。一直想不开 以前的事 这是什么原因呢。怎么处理好呢

女,27岁,…可能有些小伙伴不太理解哈没事，没经历过很可能就是很难理解。简言之吧，我最近有点抓狂ヽ(≧Д≦)ノ 啊啊啊啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊 可能我这一生注定都要活在母亲的阴影下面了啊啊啊啊 (匿名)

女,1岁,我和母亲的关系很僵，以前我一直以为她是一个很好的人，在我心中她近乎完美，但她不是，她有自私，有虚伪，有时专横霸道地令我忍受不了，这让我很崩溃 我和她经常吵架，我们对对方产生了或多或少的厌恶，每次和她在一起我都会感到压抑，愤怒，和悲伤，和她在一起的日子里我经常有接近抑郁的状态，提不起精神，头疼，还有自残自杀的想法。 我恨她，可我不能马上离开她 我该怎么办 (匿名)

女 放暑假去妈妈那呆了两个月，回老家后就特别想妈妈去，尤其是傍晚和晚上，经常想和妈妈在一起的日子，而且还不怎么吃饭，打不起精神 (匿名)

女,23岁,女23岁 常常因为母亲家庭关系处理不当让自己的心里变得歇斯底里 在记忆里回想起让我受伤的部分，源头大部分就是因为我的母亲。 母亲是一个温柔的歇斯底里一样的人，小时候受欺负了让我回家告诉父母，它们会保护我，然而真的受欺负的时候总是让我先承认错误，在给欺负我的人道歉，最后在告诉我为什么别人欺负你不欺负别人，你好好思考一下；另一个记忆深刻的点，那天雨很大，我被人诬陷偷了东西，我给我妈妈说。我妈妈打了我一顿，问我为什么要这样，最后掐着我的脖子问我为什么不去死，我被周围的人和我的母亲亲手把黑锅背上了我的背；在有一个记忆点，小时候我想让我母亲夸夸我，然后我从她包里拿了50元前，给了我母亲说妈妈我捡到了50元钱，是你掉的吧，我以为我会被夸奖，可是我被我母亲那年夏天用荆条打得浑身是血，我难过伤心急了；在有一个记忆，我母亲跟别人唠家常说我如何如何不好，然后别人都告诉自己的小孩儿别跟我玩儿，我被孤立了；大学时因为考试我回家住，这天我母亲坐在我床头，逼着我要我承认我楼下考同样学校的女孩儿差，不承认就不走坐在我床头，我把手里的吃的狠狠的扔向了地上，我妈说我不懂事幼稚…… 我也开始变得歇斯底里，我母亲有对我好的时候吗，有，可那些不足以弥补她对我的伤害，我太痛苦了，我想摆脱可我摆脱不了，因为她我无法正常社交，我多疑敏感焦虑抑郁，我歇斯底里，仿佛就是个炸弹一样，我恨她也爱她，我也恨我自己。我开始控制不住的用言语伤害她，仿佛也要用言语刺伤她让她也尝尝这锥心之痛，让我每天就活在地狱里。我知道我不对，可我控制不住，我太痛了，我真的太痛了，有时候我想着你在多刺刺我了结我就好了，她今天因为跟奶奶吵架，说还让不让人活了，我想的确实，要死大家一起死吧，挺好的我心里竟然松了口气，我觉得我不对，可我不知道怎么办…… 先就这些吧，看见有前期建议有用的我会私聊下单，麻烦各位了 (匿名)

女 母亲在我小的时候一直不在我身边，原因是加班，忙。我上小学了有暴力倾向，然后就开始学坏了。初中的时候还算好，后来因为背后被人乱说，然后被孤立了，每天都是一个人，和母亲说了以后她说小孩子之间没有这种事。然后那天我哭了一个下午我母亲都不信我。我觉得我抑郁就是因为长期没有亲人的关心，导致我现在和我母亲关系僵硬。高中没有考到重点，我觉得和我的抑郁也有关系，因为上课总是睡觉，一天24小时只有4个小时左右的时间是清醒的，还有一个关系就是中考的前一个晚上，因为带铅笔尺子整理书包这种事和母亲又吵架了，吵到晚上十一二点。上高中我住校，所有事情都是我自己解决，沟通什么的都是我自己和班主任说的，我母亲连电话都不愿意打给班主任。现在我已经是个成年人了，我知道我自己应该干嘛，但是我母亲现在总是来干预我，我不听她的她总是很强硬的必须让我接受。总说我小时候聪明安静，现在惹她烦心。我现在很没安全感，而且不自信，不敢看别人的眼睛，会想哭。有的时候很想死，因为我母亲对我说过，没有我她会活的更好。想知道怎么解决这种心理问题。如果和我母亲讨论的话是不可能的，因为我尝试过无数次了，好好说没用，哭着说也没用。谢谢 (匿名)

女,19岁,现在对于亲人的自私，我都已经毫无波澜了，本就不该有的希望，这次将是更深刻而已 (匿名)

女,13岁,大家，我的作业写不完，我之前崩溃过，我也心理咨询过，老师允许我可以写不完的作业不写（期限在一个月内），在十一点半前睡觉，可当我没写时，我的同学纷纷像是嘲笑我，我觉得很难受，我逐渐偏离，我每天十一点半上床，十二点睡，同学们都在课上说是在八点半睡的，我的心犹如刀割，我的成绩也比较差，有些同学都互相抄作业，我也想，我做不到，就这样，一个月期限要到了，我还是没有调整过来，我晚上睡觉时一看时间，都快12点了，我十分痛苦，我每晚都会痛哭，用坚锐的东西刮我的手臂，恨不得马上去死，现在我中午要补测，写不了作业，我看着那些同学那里写作业十分难受，十分怨恨，我中午不睡觉，晚上也睡得晚，比以前更痛苦了，现在的自习课时间都得用来跑操，没时间写作业，我特别讨厌占用自习课的时间，可是我爸爸跟我说这是对的，是我太贪玩了。 无法决定我是否对与错，可是我想改变自己，我就想睡一个好觉，我现在连六个小时的睡眠都不到，我每天早上我都起不了床，闹钟都叫不起我，有时候迟到，我精神十分折磨，我现在马上想去死，但又不敢，我每天都睡那么晚，我又上课又打瞌睡，我天天这样子，好痛苦，好痛苦，我希望有一个人能来救救我 (匿名)