女 好烦啊，每天都好烦，别人都过的有声有色，我为什么那么笨啊，有谁可以帮帮我，我太笨了，不会表达 (匿名)

总觉得自己很笨 ，学东西不如别人聪明，什么好事都轮不到我，孤独寂寞 ，也没有朋友和我玩 (匿名)

女 每天学校一会来直接进卧室 很少沟通 一进去就不出来 很久了喜欢一个人做事 就不想跟别人交流那种被动的 放生的事情全部记在心里 有时候就特别烦躁 然后就爱哭 做错一件事家里人给我说一两句话就哭 想谈恋爱但有谈不上 就对于感情 爱情这写字脑子里没有 想找个人谈话但有说不出来 想说的想做的事情做不出来 说不出来 最近特别烦自己 有人对我说一两句话 看我几眼就觉得这些人针对我那样 觉得这些人讨厌了那样 就自己安静的一个人呆着 喜欢安静了那样

女 啊，晚上好 煽情的话就不说了，直接开始 有时候就是特别喜欢热闹、多人的地方。有时候却相反，一切显得是这么无所谓。我知道我妈妈有在为我改变，用她的幽默掩饰自己的怒气，我也承认有些事是我的错。可是我真的觉得开始没有了话题。我喜欢的她不喜欢，她喜欢的我也没兴趣，频道对不上的时候就显得我在敷衍她，自己也有罪恶感 尝试改变，但总是会口快把事情说出来。不想像以前一样一再容忍，就比如我妈妈包庇我妹妹一样，我说话开始句句带刺 仿佛所有事情都是我的错，别人似乎也这么认为。可是我再三想过和朋友确认过，我真的没有错，为什么他们就是一副都是我的错的眼神？ 我不喜欢被人注视着的感觉，有时候想要别人对我一视同仁，有时候也想我是别人的特别。一次又一次的矛盾连自己都开始怀疑，这真的是我的错吗？ 有点累，甚至不知道怎么面对所有人。想死，可是怕疼，还有遗憾。尝试用幽默感去掩盖我的尴尬和不悦，是，我成功了，我也忘记以前不会笑的自己到底怎么熬过来的 沟通是世界上最难的事情了。我不想跟我妈说这件事，她一定会觉得我在装可怜装病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理医生，她都不觉得哪里有问题 久而久之，我开始学会了幻想。想着我身边有我仰慕的人，开始一个人自言自语，什么事情我都自己跟自己说话。自言自语什么的我知道，但我真的习惯了没办法改变，也接受不到我一停止想象和自言自语，我会怎么样。 自己一个人对着空气笑对着空气哭，有时候甚至对某些事情开心的时候也是对着空气中的“朋友”诉说着。我开始觉得这样还不错？我在跟我的精神搏斗，像是身躯里存在两个灵魂，互相陪伴着彼此—— 我对外说自己是中二病，成功了。我可以把自己的负面情绪以中二病的方式说出来然后微笑着和别人讨论，仿佛故事的主人并不是我 很喜欢写小说的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成为一个有名字有剧情的人物。 不好意思，扯远了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小时候也有被老师说过我有轻微自闭症 现在我是真的希望自己有自闭症了，这样就有借口一个人待着，戴上耳机播放熟悉的歌曲，世界与我无关 (匿名)

女 我不知道为什么，我很想努力我却总是打不起劲，我的心情时好时坏，我甚至有点怕我自己，我很讨厌学校，讨厌学习，讨厌现在的社会。我整天把自己锁在家里，我想要找个人倾诉可是没有一个人愿意听我说(>﹏<)，他们只会把我当成疯子，我真的很讨厌听到“我明天不回来了，看你怎么办。”“你为什么每一次都比不过别人？”我觉得为什么时间不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一个时光了，从前我有好多朋友，根本就不会难过，现在我来到了陌生的城市，身边没有一个认识的人，你不喜欢他不可以直接说，不然他就找一群人威胁你，恐吓你，打你骂你，孤立你。我就算掏心掏肺的对待每一个人，不用新机的去和每一个人说话，可是他们还是会那样对我。我的父母对我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的恶魔。我需要的时候，他们从来不在身边，他们被打了，我会帮他们，而我被打了他们会和那些人一起来打我，只是为了不被打。这个社会怎么这样子啊！连骨肉亲情都不值得相信更别提什么可悲的爱情友谊，连一天24个小时都和你在一起的亲人都不值得信，那更别提没有血缘关系的陌生人了 (匿名)

女,12岁,我时常觉得自己很幸福但是时常又难受的想吐。记得2020年到2021年那时候的我还是个活泼开朗的小孩那时候天天活蹦乱跳每天过的都无忧无虑但是现在不同了直到2022年我的心情忽高忽低我变得不想学习但是我之前是一个非常争强好胜的小孩学习也是还是班长后来不知怎么了学习一落千丈我的爸爸妈妈天天吵架只要妈妈在家爸爸就不回来相反一样在我小时爸爸还打妈妈我的爸爸和我并不亲近每天就是问我学习虽然每天都可以见面但是说话的时候很少他只会说学习妈妈脾气不好我不说话她生气说话她也生气我想跟她聊天她也不理我我们两个多说一句话就有矛盾她只会打压我每天给我定目标让我在房间一直带着我也给父母说过但是他们觉得他们说的才是对的我也就不想争现在我一下不想说话因为我都知道她会因为什么来骂我了我很烦很烦我实话实说我这样的生活早就够了我很想自由很想被夸奖很想和父母聊天说话但是我只要一张嘴就会换来一顿骂我很寂寞从小到大没有什么朋友不让我下楼不许我和朋友一起玩不许有社交软件也没有手机现在还是因为上网课才给我我没有人聊天没有人说话也没有人理解妈妈爸爸也只会说我甩脸色所以我每天每天都会哭有时候听首歌都会破防会哭好久我就连哭都不敢放声哭因为她会说我怎么好意思哭我每天的生活就是这样浑浑噩噩。在学校同学们也都有手机加好友聊天我真的融不进去我也没有什么朋友 我也很想和大家一样但是不可能学校里也有勾心斗角我很烦我不想处理复杂的人际关系我只想自由只想被理解被爱我也想被捧在手心。

做学生好难，做好人真难，遇见一个知心人更难。就放了一个五一假，就连续上两次十几天的课。还不知道怎么用语言来说明我的内心的真实感受。有时自己真的很怪，有些事情明明不想做的还要装出一副模样，还有一些不知道怎么说就是觉得自己是个怪人。有时候明明该难过可是我的嘴角莫名微微上扬好像自己一点也不难过。我只是不懂得表达情绪罢了，有时心里很难过但是我从我的脸上还看不出来，那时别人还说我看起来很开心但是我明明不开心啊 (匿名)

女 我不知道为什么不管我怎么做，总有人说我不好，以前难过的时候，听人说，不能把自己的情绪带给别人，我就尽量在其他人面前活泼，开心，现在我做到了，他们又开始质问我，说我是不是傻，一天就只知道笑，没有一点烦恼吧，什么也不懂吧，我在想就算我没有烦恼，这也应该是一件好事吧，看别人开心不得劲，非要逼着别人有烦恼，更何况，是人都有烦恼，凭什么张口就指责别人，而且这么负能量，一般安慰人都是说忘记烦恼，这些人真的是够了，尤其是我难过的时候也没看到他们来安慰我，躲得远远的。我真的不知道这些人到底要怎样，有时候我在想是不是我这个人有问题，这么多人说我，可是我不管怎么改，他们都不满意，我真的不知道到底是我的做法有问题还是他们有问题

女,27岁,黄盖玻汾真的yyds12点前必须睡觉不想顶着黑眼圈上班了说到做到。。。。。

女,27岁,黄盖玻汾是不错可是还是有点晕了。。酒量这个东西也随机啊。。。。。。。。