女 我从小到大一直不懂正确与人相处，所以到现在没有一个可以聊天分享生活的朋友，感觉自己好失败。自己总爱胡思乱想，什么事都容易想太多，经常把自己弄得崩溃。现在在读研究生，研究的课题遇到很大问题但不(不敢)会和导师交流，总是自己在尝试做，做了十遍以上实验依然是没效果，因为开始和导师说了一次，他觉得不可能不行，于是我一直默默做，一直以为是自己的问题，每失败一次都会责怪自己，现在经常没有信心去实验室。别人每天忙着去实验室，而我经常把自己在宿舍闷一天，再加上自己敏感，控制不住的胡思乱想。最可怕的是自己所有的这些烦恼不知怎么排解，自己也没有朋友觉得自己好失败。在别人眼里我很努力，但只有我自己知道是因为自己不会和别人交往才不得不自己做自己的，自己又非常敏感，每当别人说你好认真的时候我都深深觉得受伤了，我也是不得已才看起来那么认真，其实这样“认真”收获也是微乎其微，认真只是在逃避和别人说话而已。可怕的是我研一刚来时目标很高，每天看文献，很认真想学习，不光别人甚至自己都觉得有点拼，我很想早点开始做实验，早点开始做课题，但每次找导师说起的时候，他都让我看文献，每次都说的是不一样的东西，我只是想早点确定一个课题开始做实验而已。那样差不多磨了一年，直到现在我已经磨得没有一点学习和生活的动力，现在课题遇到问题也不敢和不知道怎么和导师沟通，看到别的同龄人活得很漂亮 而我每天都压抑着自己，累成狗依然没有一点点收获。这样的生活已经忍受了一年多了，我已经快要奔溃了。 (匿名)

我是个有严重拖延症的学生 每次有什么发表 报告都会拖 每次到最后都会感觉生不如死 所以都会对自己说下次有什么一定不能拖 可是到了那个时间还是会拖到最后 现在在写毕业论文 还有两天就要交了 可是还没有写完 就是一直不能集中 一直在懊悔 其实很明白这样没用 应该去行动 可是就是没办法 觉得快有病了。。。 (匿名)

女,23岁,感觉实在是坚持不下去了，又不知道该怎么办，好想要解脱，尝试过但失败了，浑浑噩噩熬到现在，但这两年感觉更难受了，感觉剩下的一点点力气也被耗尽了，我感觉我特别累，没有力气，懒得说话，懒得动，日常活动我都没力气完成了，更不用说读研了，我知道我需要集中注意力认真思考，但我感觉人在魂不在，大脑一片空白，转不动，也没力气动，别人跟我说话，我想认真听，但听不进去，记不住，也感觉没有力气回复别人，没力气做表情，感觉特别没有礼貌，我真的不想这样，但实在是太费力做不到。,我知道我现在的导师很好、课题组很好，我只要认真跟着老师的指导做，我能学会很多，但我实在是没办法，哪怕很简单很简单的事情，我好像也没办法完成。而且只有一想到有任务要做，哪怕是暂时没有任务，后面会有，我也感觉很累很崩溃，只要有事情压在我头上，我就根本没办法休息好，做事的时候没办法集中精力，没做事的时候被烦躁和焦虑占据了所有注意力，休息不好做事的时候状态又更糟糕了，恶性循环。,我真的好想好想休息，不是有限期的休息，是我可以不用记挂着什么时候还得去做什么的那种，可以无所事事，彻底放松，我知道如果真的什么都不做我可能会无聊去做点什么，但就是想要可以无所事事的自由。但这确实不现实，我知道，所以思来想去，也只有死亡能给我彻底的放松和解脱，或者一个治不好的晚期肿瘤，能让我比较心安理得地当个废物，无所事事。,但我还是没那么勇敢，可以不怕别人的议论，我怕自己是独生子女，走了父母没人照顾，害怕别人对我父母的议论，说我父母没教好，害怕被传开给导师带来麻烦，影响导师声誉，我努力想摆脱这些束缚，又觉得对他们太不负责了。但我现在实在是太累太痛苦了，我已经躺平了，不追求做好什么了，只是混下去活下去就好，但现阶段的难度就我这个样子也混不下去了，想退学，但退学又要面对那个问题，你不想做这个那你想做什么，我什么都不想，只是休息，无限期的休息。,我确实不知道该怎么办了，往下走又走不下去，离开又对不起父母和老师，而且最离谱的是，我知道我现在状态不好，但我没有想变好的欲望，我不觉得那些有什么意义或者必要，所以哪怕我知道有着方法可能有用，能让我振作起来，但我也不想去尝试，我只是想要舒服一点，只是想要不那么难受，想要解脱。,我太奇怪了，但也确实不知道该怎么办了, (匿名)

女 研究生读了一年，最近脑子里频繁的冒出不想读的念头，觉得自己不是这块料，做什么都做不好。因为疫情的原因在家里上课做课题，还有一个上小学的妹妹，我妈总觉得我的时间很多，总想让我替她看着我妹，一开始想学习的时候，只要往电脑面前一坐我妈就说我是故意不想帮她才坐那装学习，关于研究生上学要干什么，我已经跟她解释说过很多次了，并不是只老老实实上课就行，可是她从来都不听。有时候觉得我妈特别辛苦，主动给她搭把手的时候还被她嫌弃干的不好。再后来就自暴自弃的想，我干脆不学习了，就在家给她看孩子做家务耗着算了，可就是这样，她还是吵我，说我懒，妹妹也不听话，我在中间受夹板气。然后从半个月前开始，就什么也不想干，电视剧也不想看，游戏也不想玩，活也不想干，每天就只想躺着，干瞪眼躺着。然后今天上午被导师一顿臭骂，我也很讨厌自己现在的状态，但是我也不知道怎么办。 (匿名)

今年大四，现在天天晚上焦虑的睡不着，听着自己隆隆的心跳仿佛下一秒就会猝死 去年考试作弊被抓了，研究生我考不上，论文已经投了两篇，要是可以顺利发表我才能拿到学位证 家里人都希望我考研究生，但是还要我考教师资格证，我想先考教师资格证，这个学期还要写毕业论文，还有作弊课程的重修，还有教资考试和四级考试，太焦虑了，每天到三四点才能睡着 有时候走在路上都在告诉自己活下去，活下去，因为我真怕自己忍不住就跳河了 怎么会有我这样糟糕的人啊

女 研究生，因为选择黄昏专业，而且恐惧实验操作出错，对继续求学充满抗拒。家里人不支持退学，退学也确实需缴纳大量违约金，实验室天天都在一起的师兄喜怒无常，对他敢怒不敢言。休息日也因为害怕师兄让我继续做实验而经常惴惴不安。内心感觉空洞失去活力，经常处在忧愁愤怒恐惧放纵迷茫之中。 (匿名)

女 研一在读，不会写论文，感觉跟身边的人差距大想退学。研究生以前一直是学习好的那一类学生也没叛逆过一直听家里人的话，现在我真的觉得好难熬不想读了家里人都不理解我，对着我都没有好脸色，说我这只是个小问题，可是对我来说真的不是，以前读书从来没被老师说过重话，现在因为写的东西不如意经常性挨骂。我也不是不想写就是真的做不到啊，从读书开始就是语文弱项，第一次写作文到现在都是抄的作文书，从来没有自己独立写过东西，现在的状况就是交上去一篇让我重新写交一篇又让重新写，我是真的不想读了，而且觉得我就算研究生毕业了也不一定比现在好，本来性格属于特别内向的那种，情商低，不会说话，我都觉得我活着就是个多余的，没有超级要好的闺蜜，没有理想，没有目标，我不知道我活着干嘛，经常性不想活，可是想着外公外婆就觉得就这样走了她们该多难受，然后现在就只能天天自己一个人煎熬，觉得自己抑郁了，又没有常见的失眠症状，什么都没干都觉得累，只想睡，睡了又一直做梦醒不来一醒就更不想活了，做人真的好烦啊。 我不知道我都写了啥，语无伦次的。可是就是想找个地方写出来，现实当中说都觉得我无病呻吟了。 (匿名)

女 考研党，很焦虑，不想学习，知道时间很宝贵但是还是不想学，没有从学习中得到成就感 (匿名)

女,15岁,喜欢安静，喜欢独自一个人待着，不喜欢喧哗，也不喜欢去人多的场所，别人不经意的一句话，会伤心很久，很怕得罪别人，尽力讨好别人，脾气不好，爱生气，很讨厌这样的自己 (匿名)

我和我前男友是在QQ聊天群认识的，当时我刚进群不久，他真心话大冒险输了，被要求叫我老婆，然后他就叫了，我也是很惊讶，他在群里很活跃，我也在群里和他聊天，不知不觉就喜欢上他了，我开始追他，我在群里说过我喜欢含蓄的纯洁的男孩子，他不太纯洁，他就问我“你不是喜欢纯洁的男孩子吗”我就说“我喜欢的是你”没过几天我们就在一起了2021.2.24那天，我不打游戏，和他其实没有什么可以聊的，但还可以，后来开学了，我一个星期就两天时间在线，他也差不多，到后来他回消息越来越慢，甚至不回，但我从来没有想过和他分手，大概在5月的时候他跟我提分手了，索性我也答应了，在5月末的时候，我发了一条假官宣的空间，他以为我有男朋友了，就和我说删除好友，我说没有，那是我朋友，阴差阳错的就和好了，可后来我发现我们越来越没有话题了，期间他还和我提过好几次分手，我都假装没看见，到7月份的时候，我确诊了重度抑郁症和焦虑症，我和他说了，他让我好好接受治疗，这件事没过几天，他就无缘无故把我删了，刚开始我根本没在意，后来我发现我确实很喜欢他，一直留着他的好友，他设置了禁止添加好友，也查询不到他，可是新年第一天他通过了我的好友申请，可他却假装不认识我，我也假装不认识他，后来我在空间发了许多文案暗示他，他好像根本看不懂，我反复查看他的QQ主页，我才发现我和他谈之前他才刚失恋不久，并且他很喜欢那个女孩子，原来我和他没有什么区别，只是我的意难平是他，他的意难平不是我，他不是看不懂，只是看懂了假装不懂，我也想失而复得，我也怕重蹈覆辙，从始至终，我都只是个替代吧 (匿名)