女,12岁,可能，我生来就不正常吧。 不喜欢交际，不想处理复杂的人际关系，可家长总喜欢推着我去认识一些我不想认识的人，总想让我和他们成为朋友，为什么啊？就让我缩在角落享受那无人打扰的片刻自由。可笑的是，我偏偏又是班里最会社交的人，可是我真的不想社交，我宁可躺在网络上，安静的像不存在一样。 我喜欢罪恶文学，我喜欢撒谎我喜欢金钱，我喜欢那至高无上的权力，只要是符合我利益的事情，我都可以去做，如果可以杀人应该也没有什么太多的问题吧。没有朋友又怎样，到了社会上不一样只是逢场作戏吗？但我在现实生活中，却总是披着伪善的面具，因为这样我可以拥有人际，拥有人气，在我需要的时候，我可以地利用他们，毕竟少数服从多数，只要我掌握的人多，我什么都可以做到。 我总是能在家中，朋友面前，学校里，从容的切换成三个完全不同的角色。 不喜欢阳光，不喜欢温暖，我喜欢在阴暗的角落，看着月，发呆。不喜欢看到那些伪善的帮助，他们现在是帮我，不就是给我撒人情吗，到了后面来找我的帮忙的时候，不就可以理直气壮吗？ 我本来也说不上是好孩子，但我就是能装，只不过现在我装不下去了而已，喝酒，打架，斗殴，贩卖答案，逃学，顶撞家长老师，我一直都是这样，反正也无所谓，割腕，上吊，离家出走，我都试过，只不过没死成而已 我活的无所谓，对未来无知，对未来迷茫，不知道想要想上什么中学，要考什么成绩？要学什么学科都无所谓了，反正不过活个几十年就死而已。

女 对所有东西都提不起兴致，也不知道为什么，特别就是不喜欢和别人聊天，可是人家明明一个个都对我很热情，我有我的朋友圈，可是跟她们聊天我总感觉不舒服就好像是不得不打交道一样，很累很累，虽然她们都对我很好，甚至现在根本不喜欢待在群体寝室。宁愿出去工作，然后年纪不大却天天脑子里都只想着赚点钱啊赚点钱，以前出门都怕累，现在巴不得一个小时能够走到工作地点我都想走，这几天连吃都不怎么热衷，晚饭甚至都不想吃，吃东西偶尔还有反感的感觉，我不想吃饭可是我不喜欢饿的感觉那样很不舒服，所以我还是去吃，每次这边点餐都会是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又觉得我花钱买来的就是要吃大半，简直吃饭感觉就是拼命完成一个我不愿意完成的任务，午饭还好，晚饭是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又饿所以必须要去吃，然后出去赚钱我就不用跟他们打交道，可是一个人又不愿意去赚，有人跟我去我就会去，可是按道理来说。我在这寝室都是朋友啊，他们都很喜欢我的，可是我天天就是不开心，心情很低落，就是感觉这个世界好可怕的， 天天感觉别人对我不安好心，他们都是坏人一样，听别人说话有时候也没听懂话里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人却不得不活在人群里，也没人可以跟我聊天聊这些，因为说多了谁都会烦的，也不想让别人以为我有病，虽然好像真的有点病，不然怎么会这样，我也不知道我咋了，我觉得活的好累，就是啥事都没发生，要朋友有朋友，要买东西也有钱，我其实不需要这么拼命赚钱的，可是我就是觉得除了赚钱没事情可以让我有兴趣去做，甚至偶尔还会出现了如果不是要和大家相处协调，让别人认为我正常，只要不饿死有的吃就不想在这个地方多花钱的想法，以前很爱买水果也有自己喜欢吃的零食，现在都觉得不好吃就是不好吃，什么都好难吃，偶尔吃吃买买也是打发时间罢了，总不能天天躺着，其实好像这世界什么都很正常，就是我不正常，用一个专业名词来定义现在的我，简直标准守财奴一个，钱要的，绝对不可以少给我一分钱，为了赚钱哪怕就一点提成我都会拼命去做，可是我明明不缺钱都不知道拼什么，就是还想要还想要，只要有人跟我去就好想赚钱，除了赚钱我现在没别的爱好，既然如此那我咋还怕别人冷落我，貌似太孤单了吧，因为身边的人都活泼爱说话就我孤僻怕说话，可是我又不喜欢和别人说话为啥怕冷落，跟我说话么压抑，不跟我说话麽我又觉得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎样的生活了，以前最喜欢吃，现在最喜欢钱，就差脸上贴上赚钱不要命这五个字了，是不是我太强迫自己了，因为我每天做的其实都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他们交流就没了朋友，反正我脑子挺清楚的，知道什么该做什么不该做吧，现在天天最喜欢做的就是数钱数日子，一天数个好几次，可是我天天不快乐啊。发自内心的笑我笑不出来，或许我一直强迫自己把一切都要去做的完美，因为不管是人际还是其他我都要强迫自己做的比别人占优势，接受不了比我优秀的人所以我去工作比谁都努力。我希望我是身边接触的人当中最优秀的，我要做最强的那个，如果我不如别人我就很愤怒很生气，觉得凭什么他比我强，只能够我强，以前的我胸无大志天天不想争取什么，但是现在我如果去做我就不允许我自己不是第一，不然我嫉妒别人，太争强好胜心态放不平，见不得别人比我好，然而就是这样的我却失去了那个为自己而活的我，做人做事太过严谨小心翼翼。本就不愿意做却天天做，那自然天天都不快乐，我感觉我变了 (匿名)

女,21岁,可能是因为儿时有过的某些原因，我为人处事都比较极端一点，对什么事情都会想的很远，看见一个眼前有凳子，我会下意识去想着，自己的腿脚接下来就会撞到这凳子的边角，会很痛。 总是多想多问，人际交往里我不是会主动的人，因为只要我主动了就一定会自私，有些自以为是，可能是因为碰的钉子多了，从前常常口无遮拦，但是现在也学会了收敛，可还是做不到让自己脾性安静下来。某一次和舍友在一块儿玩儿，我没喝酒，仅仅是在发困的时候闻了酒气，就像是喝醉了似的对她们大喊大叫颇有些神经病似的样子，渴望她们理理我。 我习惯独处，可我不怎么喜欢一个人，但是我又拒绝别人的邀请，我拒绝进入一切与自己毫无关系的世界，对任何人都可以温柔，唯独没有想要和他们一起的意思，我对肢体接触很敏感很抗拒，只是稍稍被抱一下胳膊都会即刻起鸡皮疙瘩，有人说我防备心很强，可我自己是没有什么感觉的。 我能怎么办呢？我总觉得自己是个奇怪的家伙，撒谎精，怕死，总怕自己身体不好，又爱被在自己擅长的事上别人关注，爱炫耀，又敏感多疑，我找不到自己真正喜欢的是什么，又对一切都有一点喜欢，往往十分喜欢里五分热度，没多久就散了。 我真的很想知道，这样的我，到底是什么样子的人？ (匿名)

女,14岁,辍学两年了，整天都窝在床上玩手机。 被父亲骂废物，被母亲放弃，已经不知道该怎么改变自己了。但可惜的是，就是知道方法了也做不到。 每天我都绝望啊，但下一秒又沉浸在了游戏带来的快感里。我除了游戏什么也做不了，也什么都不想做了。 我开始怠惰，以前还会写写完整的文章，现在我却只会盯着手机玩，大脑已经被电子麻痹。 说到底，还是懒狗一条。 我明明讨厌这种行为，却还是要笑着脸迎合。我明明自己心情不好，却还要接受别人的情绪垃圾。我图什么?我只是不想被讨厌而已。 就算是再好再交心的朋友，我也会讨厌他的一些行动。 我很做作，自己心底的想法不说出来，被冷落、或者不顺心意了就会开始很难过。 但是我不敢把这种有关朋友的难过说出来，他们可能会很尴尬也说不定，给别人添麻烦就不好了。 我外婆一直这么教导我，不要给别人添麻烦。我觉得，我这么 做是对的。 我怕疼，但却有自虐倾向。 我喜欢脖颈被勒紧后猛然松开的血液流通感、我喜欢手臂上一条一条疤痕的触感、我喜欢刀尖划开皮肉时的快感。 我喜欢血腥暴力，灵异猎奇。 我喜欢着一切与我这个年纪——不如说是，这个正常人不相干的东西。 我脑子里开始出现一些我本不该拥有的想法，但现在我释然了——也许我就是那么垃圾的人也说不定，也只是活在面具下把自己也骗过罢了。 我是LGBT群体，喜欢女性，甚至稍微有些恐异。 我现在看到什么都可以联想到自己的死相：在床上会想割腕自杀；走在路上看到车会想自己被车碾过；踩上井盖时会想自己掉进去；走到楼顶幻想自己跳楼摔到血肉模糊。 神经敏感又脆弱，整天都在胡思乱想。像是温室里被娇生惯养的可怜的花朵。 也许会有人说我是变态，我玻璃心我矫情。但我确确实实就是，在这方面我是心知肚明的。 但我喜欢文学，我喜欢音乐，我喜欢艺术，我喜欢碧蓝的大海、扑闪的星辰、以及短夜半夏。我喜欢一切美好的事物。 可我喜欢的都只存在于我幻想的乌托邦，至少现实中我是从未发现过。 现实只存在残酷与无情，所以我选择生活在幻想里。 我也许已经是精神病患者了也说不定，谁知道呢。但我一定是这世纪的残次品。 游戏的热度已经过了，也许明天、也许后天，我就会完完全全地丧失对"生"的兴趣，从楼顶一跃而下罢。 (匿名)

女 无法和人建立起深厚的友谊，即使是家人也不想他们过多的了解我知道我的喜好和习惯，一旦有父母和哥哥以外的人对我好总会觉得不自在当他们说出我喜欢什么的时候买喜欢的东西给我的时候我总会有一种无所适从的感觉慌张想要逃离，不习惯不喜欢，然后就会变得很僵硬很僵硬肢体语言和表达能力还有面部表情都会有点僵硬，脑袋有一瞬间的短路很不理解然后感到很困扰不知道为什么，不喜欢跟人交心和进一步的交流，我自己都不了解自己，就有时候爸妈和哥哥担心我的时候我就会觉得他们真的好大题小做好麻烦好啰嗦好烦人，但我还是一脸的乖巧，我不喜欢有人窥探到我的内心深处，我就想着让他们误以为我喜欢什么即使我不喜欢也要装作很喜欢，然后最喜欢的就是微笑看着他们表现出甜甜的笑脸，即使心里很不舒服，我自残过因为我觉得好玩我就做了，后来我觉得不好玩了又放弃了，我经常幻想自己死了，越血腥我越喜欢，有时候还会越想越开心，然后又想到有些人因为我的死很伤心很伤心然后不知道为什么我就更开心了，我经常想着为什么生活这么麻烦，我讨厌麻烦的事情，甚至有时候觉得自己也好麻烦，然后我对什么事情都提不起兴趣唯一喜欢的就是好吃的吧，总觉得那些事情真的好麻烦好浪费时间

女 啊，晚上好 煽情的话就不说了，直接开始 有时候就是特别喜欢热闹、多人的地方。有时候却相反，一切显得是这么无所谓。我知道我妈妈有在为我改变，用她的幽默掩饰自己的怒气，我也承认有些事是我的错。可是我真的觉得开始没有了话题。我喜欢的她不喜欢，她喜欢的我也没兴趣，频道对不上的时候就显得我在敷衍她，自己也有罪恶感 尝试改变，但总是会口快把事情说出来。不想像以前一样一再容忍，就比如我妈妈包庇我妹妹一样，我说话开始句句带刺 仿佛所有事情都是我的错，别人似乎也这么认为。可是我再三想过和朋友确认过，我真的没有错，为什么他们就是一副都是我的错的眼神？ 我不喜欢被人注视着的感觉，有时候想要别人对我一视同仁，有时候也想我是别人的特别。一次又一次的矛盾连自己都开始怀疑，这真的是我的错吗？ 有点累，甚至不知道怎么面对所有人。想死，可是怕疼，还有遗憾。尝试用幽默感去掩盖我的尴尬和不悦，是，我成功了，我也忘记以前不会笑的自己到底怎么熬过来的 沟通是世界上最难的事情了。我不想跟我妈说这件事，她一定会觉得我在装可怜装病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理医生，她都不觉得哪里有问题 久而久之，我开始学会了幻想。想着我身边有我仰慕的人，开始一个人自言自语，什么事情我都自己跟自己说话。自言自语什么的我知道，但我真的习惯了没办法改变，也接受不到我一停止想象和自言自语，我会怎么样。 自己一个人对着空气笑对着空气哭，有时候甚至对某些事情开心的时候也是对着空气中的“朋友”诉说着。我开始觉得这样还不错？我在跟我的精神搏斗，像是身躯里存在两个灵魂，互相陪伴着彼此—— 我对外说自己是中二病，成功了。我可以把自己的负面情绪以中二病的方式说出来然后微笑着和别人讨论，仿佛故事的主人并不是我 很喜欢写小说的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成为一个有名字有剧情的人物。 不好意思，扯远了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小时候也有被老师说过我有轻微自闭症 现在我是真的希望自己有自闭症了，这样就有借口一个人待着，戴上耳机播放熟悉的歌曲，世界与我无关 (匿名)

男,我对周围的大部分人都很反感，但是与他们见面不会表现出来，一样笑着。我可以很正常的与人沟通，但是也害怕交际。独处的部分时间我会自言自语，在脑子里编故事，我是故事主角。有时脑子里很愤怒，却在狂笑。我不喜欢自残，却把它当一种解压的方式，看着血流出来也会笑，割得越痛我笑的越开心。我不喜欢看到别人开心。所有的一切，但是我表面却很平静正常，没人看得出来。 (匿名)

女,13岁,我性格多变，态度总是很消极，我有很多朋友，但她们都有更好的朋友，就连我最好的朋友也经常不和我玩，我很自卑，感觉她们不喜欢我会孤立我，我想和她们说心里话，她们都觉得我开玩笑，因为我平常不怎么正经，也爱热脸贴冷屁股。家长不怎么看重我反而是我优秀的哥哥，身边的每个人都会觉得我说话不好听，总说我是傻白甜，鄙视我。我怎么做都讨不了别人欢心，我感觉我总是为别人而活。脾气大说的就是我，很想发泄自己心里想什么，但总表达不出来，我长得丑，最近拍毕业照也被嘲笑了，小时候我不懂事，总闯祸老师也看不惯，我现在改过来了，也没一个人发现察觉认为我真的是好人，没人想看，无人想听 我性格孤僻，怪得很。上课总分神，老师总是批评，我害怕别人看我尴尬的眼神，这会让我觉得自己说错话。我不随波逐流，更别说合不合群了，别人喜欢游戏而我喜欢唐诗，我很容易说放弃，也对生活失去了很多信心，傻白甜真的一定要被嫌弃吗？ (匿名)

男,1岁,怂什么，冲！哭个屁，干它！！宁战死不投降

女,14岁,每时每刻都是麻木的，对什么都提不起太大兴趣，对未来没有什么期待，而且特别容易激怒。说开心也不开心说难过也不难过，就是感觉心里一直压了块石头，但具体是啥就是说不出来。前天晚睡在那笑了一晚上，有时候就是想笑，但根本没咋开心。这样的感觉持续很久了，我不知道该怎么办。