女,心理倾诉 这几天总是想哭，不自觉想起自己曾经的经历，清醒让我不断看到自己和普通人对待事物的反应不同，面对事情时的心理态度也不同，我不能如他们一样的乐观积极，之前喜欢追剧看视频，如今看视频我也能看到自己和别人的不同，所有的自己的缺点不如意都会指向曾经那段生不如死的经历。看到别人的笑容，别人的言行举止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一样的心理和表现，我不能那么乐观，我也能想到自己的表现在别人眼中会怎样不好，然而一切的一切都指向我曾经经历过的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年独自撑过的岁月，那些别人没有的经历，看到别人的语言和反应我能看到他们的成长是没什么异样的，是正常长大的，他们的眼光和童年的我是类似的，如果我也能如他们一样长大该多好，那个曾经热爱生活，那个单纯善良的我也会开心的享受生活吧。而现在的我却再也没有那样纯净单一的眼光。。。觉得自己好可怜，年轻的生命真正快乐的却是那几年，可能从小学4年纪开始就没有开心过了，如今的我仍然年轻却失去了快乐的能力，记忆里全是痛苦，面对未来，完全没有幼时的新奇，全是害怕，恐惧，全是全是恐惧，我为了父母活着，也抱有一些希望，自己的生活却因为曾经的经历赋予的各种缺陷而不断陷入一次次困境，要背负着痛苦去战胜那些惯性，那些惰性真的很难。更难过的是我脑子里的想法，为了清醒的看清事物，我总是有好多个自相矛盾的声音，不断，时刻的出现，左右我，让我看起来优柔寡断，我知道这样的我看起来不好，可是谁又能知道这样的我是当时为了在那样艰难的处境中看清事物，生存下去，为了寻求活路不断寻找方法而出现的呀！然而一切只有我一个人知道一个人承担。 可能我不那么清醒比较好，麻木一点比较好，我会这么做，可是这两天脑子里总是很清醒，告诉自己多可怜，我的这一辈子好难啊，我还要去努力，努力让自己看到更多希望。。。 (匿名)

明明我在任何人身上都感觉到活着是快乐的，但为什么我活着这么痛苦，好想结束这一切 18岁

我什么都不求，我只想被理解，被家长理解被老师理解被同学理解被朋友理解，为什么伤的总是我，我已经累了，下次不想再来人间了，累了，每天用日记来宣泄，现在死了何尝不是解脱，想解脱却又不敢解脱，是，我每天都在以乐观的名义来自我洗脑，以自我安慰的形式来安慰自己和生活作斗争，这一刻我真的扛不住了，活着太累了，我已经太久没这样哭过了，上次还是因为王瑞雪，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感觉挺造化弄人的，现在的我并不快乐，我失去了快乐的定义，活着，已经没有太多意思了，我下辈子宁愿做一条狗流浪街头，我也不想再当人了，这辈子也不想了，不被理解的滋味，很难尝，好像就希望来那么一场意外可以结束我的一生，我迫不及待了已经，我死了，没有什么重要的，不会掀起什么波澜的，人人都会像平常一样，时间长了，也都忘了，是，我还有很多事情没干，但我好像已经都不想干了，我没有动力了，父母成为了压倒我的最后一根稻草，我实在撑不住了，我真想我得一个癌症，让我死，真想出一场车祸，变成植物人也好啊，真的总之，不要有意识就好了，世界不美好，人间不值得，我也不值得，他们都配不上我的好，都配不上，凭什么说自杀的都是懦夫，他们的心理压力你们承受过吗每个人的心理承受能力都是一样的吗，就说，我只是一个被辜负的孤独的小男孩罢了，我配不上世间任何的好，我就是那个最不配的，什么都不配，不配生活，不配比赛，不配被人疼爱，不配拥有任何爱，更不配拥有任何青睐。

男,17岁,或许对抑郁的青年有些作用。 在同龄人当中，与幼稚的旁人相比，他们简直逊极了!我们思考生命，思考自己的存在价值。我不怕死，但这并不说明我有多大的勇气，只是死亡可以让一切一了百了，不让自己再受苦受累。我当然可以选择去死，。但这里还有我爱的人，有爱我的人。试想世界这么大，为什么就容不下一个我呢?既然人都会走向生命终点，早死晚死都会死，所以这些痛苦还得了什么？都是空。我们能有意识的活在这个世界，也挺难得。 在茫茫的人海中，有很多奇迹，有很多机会，有数不胜数的事情可以做。当你认真去生活，不断地努力，不断地去提升自己，你就会发现，世界虽不完美，但它并不会对你造成什么伤害，当你不再去苛刻地要求自己活着，你也许会体验得到世界的精彩。世界那么大，相比与人，太渺小太渺小了。 人的一生有数不胜数的困难和痛苦，也会有很多很多我们不舍的，爱的事情，虽本意上，人生不可能一帆风顺，但我们，我们仍可以控制，管理自己的一生。让它充满幸福 我不要求你一定活着，但我觉得以前的你不是这样的!你经历的东西，它真的不能过去吗？如今像是面对一个敌人，未知的敌人，它夺走了原本属于我的东西。我一定要夺回来，属于我青春的样子。我绝不放弃，尽我所能，倾我所有。直到生命逝去。 (匿名)

男, 人间应该还有光明 男,经常觉得活的没意思，看见墙就想一头撞上去，早点死了才能结束痛苦，8年前高二的一次事件把我带入了痛苦的深渊，高一之前的我是幸福的，可以感受到温暖感情，从高二到现在我彻底的被痛苦所笼罩，就像行尸走肉一样听从痛苦对我的指挥，缴械投降，8年来我感受不到爱情的甜蜜，整个人感觉与外界屏蔽了，只有痛苦恐惧笼罩着我，我的大学梦也早已随着这些痛苦凋零地支离破碎，甚至我没有办法好好学习，没有办法参加正常的人际交往与活动，所有的快乐都与我无关，这8年有我最肮脏最难堪的过去，人的一生能有多少个青春，却偏偏在最好的年纪，学习毁了工作毁了女朋友也没有，转眼已到28，我不知道我还能不能像正常人一样活着，老天爷为什么要这样对我，如果19岁之前是我最美的生活，19岁之后到现在就是我最痛苦的人生，我不要这样活着，我想去死，去寻找8年前的美好.如果我侥幸治好了，那么这8年来我失去的东西我该怎么去面对，如果下辈子还让我再重新活一次，那我还有没有勇气继续把这痛苦的人生重来一遍，对我来说，活着就是折磨，是与死亡的挑战。8年的打击我怎么去面对失去的那么多东西，我开始怀疑人生，我好怕，如果将来我的孩子也跟我过同样的生活那我宁可不要他来到这个世界，如果我会结婚，算了我还是不要再祸害别人了，孑然一身，如果病治不好，唯有以死方能解脱，活着每一秒都是痛苦的，两个选择要么死要么变成神经病.

25岁,看见很多人发帖才知道原来中国里还是有很多人都在和生死作斗争说真的现在太小了什么都不知道什么都不在乎我也不知道活着干什么我甚至都想到以后会为了那点钱低三下四到什么地步为什么要那么累不如早点结束可是这辈子结束下辈子还得再来。我也不知道我是怎么了我可以和别人一开始玩的很好很好不久我就会觉得他很烦烦的我想吐恶心所以像我这种人的朋友也都是泛泛之交但是交个好朋友真的是太幸运的事情了。听过一句话没有计划就是最好的计划实在难受就去外面吹吹风吧风吹走你的气息是你给世界留下的一点痕迹。

今天玩了，今天喝了，今天也理发了，就让不愉快的现在的生活都过去吧，不要活在别人的世界里，一直舔狗，也得不到狗的回应，与其这样，不如活自己，至于你，想和谁搞恋爱，想和谁睡觉，都和我无关了，因为今天开始，你在我心里屁也不是。好好享受你的恋爱去吧，我不在因为你，让自己每天那么痛苦，上天给了我孽缘，惩罚了我，给予她幸福的人生，我多少次的求助，换来的只有一次次的痛苦。一次次活在别人的世界里，我累了，我就今天祭奠你，更祭奠你们的幸福，也祭奠我所谓的感情。此刻开始，我除了对孩子的爱之外，你在我这里屁也不是，祝你早死，祝你多难，虽然这样的情况总是发生在我的身上，但是你那样对我，我真的特狠。谢谢老天给我多难的人生，我承受了35年了，如果那天承受不了，大不了了结了自己，你又能把我怎么样。我命由我不由天。老天狗东西，你可以左右我的幸福，但是左右不了我的命。我是多少期盼你死，但是我知道老天的天平总是倾向于你，也罢，我认命了，真的认命了，我的心是多么的累，每天五六点的醒来，想到你们每天的恩爱，我是多么的自卑与恨，这个世界到底有没有报应，你那样对我，难道老天眼瞎了？你们的眼睛真的瞎了？我恨你们，我恨你们，恨你们……此刻开始，我认命了，我也不在为你给我的感情去伤痛，我累了，我活我自己。 (匿名)

我想死………………….

因为疫情无数计划被搁浅每次出门前都会担心能不能好好的去好好的回来 可能几年后疫情可以平息但是这几年错过的这么多却无法弥补回来 这疫情什么时候能过去什么时候才能想去哪就去哪不用看需不需要核酸需不需要隔离