17岁我觉得自己的问题有迹可循，老觉得自己一个人很好，但总是容易崩溃我是一个高中生，生活在一个不幸福的家庭，这个家庭在我五岁之前还算温馨，至少有家的味道但在我六岁那年开始，我的爸爸，一个酒鬼，开始对我妈妈进行家暴，每次我妈妈都被打的离家出走，小时候爸爸对我十分不耐烦，他认为我什么都做不好，我的脑子现在依旧记得任何一次家暴，家暴的细节，甚是爸爸家暴妈妈时，奶奶的一次冷眼旁观，长此以往，爸爸经常出去赴酒宴，妈妈也原来越不愿意在家里待着，所以我经常一个人，我公开都不敢在父母面前哭，因为爸爸教训过我，那训话我忘记了内容，反正不敢哭，也不诉苦。家暴嘛，伴随着拳头击打的声音，玻璃瓶破碎的声音，怒骂声，求饶声，所以我到现在听到了这种声音或者词经常情绪…有点崩吧，情况不稳定。到了我上初中，家里闹了三次离婚都不了了之，我那爸爸终于不再打我妈，变成了肮脏的词汇，每次我都能看到我妈妈很压抑的哭，对我爸渐渐的从害怕变成了厌恶，恶心，甚至于后来同化成了喝酒的人都令人恶心，因为我爸有一群狐朋狗友，我爸有一个酒友在我小学几年级的时候差点强奸我，我当时跑了出来，没跟我爸说，这成了我厌恶喝酒的人的强力原因。我今年十七了嘛，这种事到现在还在有，我感觉自己很多余，这种话没有人跟我说，我在8岁时就想过轻生的念头，当时想得很简单，就看着我妈，双手拿着剪刀，脑子里想的都是把剪刀插进胸膛，后来想起来每次家暴我妈护着我不让给我看，（我爸没打过我)，我就觉得我离开了，妈妈会挨打，又觉得插进来会疼，就算了。到了初三，我妈的亲戚来了，打了我爸一顿，我被接走了，天真的以为日子变好了，但是后来到了高中要租房子，我妈没钱，我和我妈又回到了我爸身边，我这边高中严格，早上五点多就到学校，晚上快十点到家，经常心情低落，而我爸爸经常去骂我妈或者喝酒，一个就是一天一宿，我经常晚上不敢睡害怕我爸突然打我妈，情绪崩溃也不敢说，后来，我成了我妈妈我发泄口，每次的委屈都归为有了我，也成了我妈走后，照顾我爸的人，他经常不满意，长期的不稳定睡眠，让我有好久上学迟到，他们便训斥我，我不敢反驳，我反驳了我爸会认为是我妈教了我不好的习惯，然后骂我妈，我都不知道我和我妈谁的精神更不正常，我知道我爸爸有外遇，他不是一个好人，因为那个外遇也被他打的报了警，他当天就回来了，向我得意的说在里边睡了一觉就回来了，我觉得恶心。 (匿名)

从我三年级一次考试满分一百。考了八十八，没有考好，我被我妈用擀面杖打了一顿。那是他们第一次家暴我，逐渐到后来，仅仅因为一点小事就会动手。字没有写好看，我妈会上来给我一巴掌，因为我顶嘴。我爸会用我的椅子不断的砸我头，因为贪玩没有按时回家。被我爸用数据线抽的全身青紫，一巴掌扇到流鼻血。打完还要说一句，真正疼是哭不出来的。被关在楼道，整个晚上躺在水表单独的小房间里。不敢哭出声，因为我也要脸。夏天不敢穿短袖。我自卑，怕人，自卑到头都不敢抬起来，导致我现在严重的驼背，甚至有时会腰疼。17年我的弟弟出生，18年他们闹离婚，我甚至希望他们快点离婚，他们开始分居。当时我六年级，整个学期都在混日子。混完了六年级。我暑假跟着我妈搬到了他们15年提前买好的学区房里住下。当时我妈已经不打我了。摆脱了我爸，没有了家暴的烦恼。初一第一个学期，我期中成绩全班第十。周六周日补习班也报满。虽然很累。但也很开心......我自以为苦日子到头了。但没想到只是刚刚开始。19年的十月份。明明在闹离婚。分居的他们，我妈又让我爸住了过来。我爸没有任何的改变，依然脾气很大。我又开始回到了被家暴的日子，我试着还手。但我始终打不过他.....我开始赌气不去上课。妄想以不去上课的理由逼我妈让我爸滚蛋。.....那时候，我每天都不去上课。每天也都要挨揍。每天晚上一想到第二天早上迎接我的是一顿暴揍。我就难以入睡，恐惧，窒息。正是那段时间造成了我长久以来的失眠........... 熬到了20年年初。疫情爆发了。那段时间。我们每天都待在一间屋子里。在疫情爆发前。每天期待的就是我爸什么时候去上班...可现在，每天期待什么时候疫情结束。那段时间每天他们都在吵架。每次吵架。都要以都是我的错的理解，来揍我。这种情况持续到了20年的六月份。我现在已经不知道我是怎么熬过那段时间的了。隔离一解除他们立马就分居了。唯有我......受的伤害最多..........直至今日，他们也没有离婚。一直保持分居的状态。三年时间。除了我休学了...貌似没有发生任何变化。他们之所以不离婚。都是为了我弟弟罢了。而我。只不过是，他们的一个牺牲品罢了。但在亲戚眼里。我却成为了我父母要离婚的根本原因.....今天和我妈吵架了。吵到了以前这些事情...感觉很难过，想找心理医生问问。只可惜，这些都要钱，于是....我废话了一堆。写了这些...占用了你的时间，对不起 (匿名)

从小生长在家暴的家庭，而且很穷，爸爸爱赌博喝酒，为人很不好，每次都让我很丢人，我读书很好，但是因为爸爸一次车祸弄到头就没有读高中出来赚钱！他病好了还是一样喝酒为人很不好！每次都让我丢人！而且会打骂我妈！我很不喜欢回家！我很不喜欢他！我觉得只有他死才我们才会得到解脱！我都不怎么跟他说话～我男朋友父母去我家谈结婚本来好好的喝酒就吵架让我很丢人，最近要订婚了又擅自做主请很多人，我不指望父母能帮到我什么！我工作也是自己找！找男朋友也是自己找！结婚也自己出钱！为什么他就不可以一天安静让我订婚好过点！而且还去跟村里的人说我的坏话！你说有这种人吗？我真的很恨他～顺带着这几年也开始恨我妈！我恨她的懦弱！恨她的不反抗，自己变得很偏激！ (匿名)

女,不知不觉中，我成为了我爸，很恶心，死要面子，脾气暴躁，大声吼叫，完美主义，每次做出了让我意识到，很像他的行为之后我都极其后悔，很难受。却又控制不住。我很努力了但是很懊恼，我在伤害我身边的人。他也在伤害着身边的人，各种数落，各种打压，给我妈我弟弟还有我，灌输着我们是垃圾，他是至尊。其实他也很自卑吧，每次戳到他的某些点，就会暴跳如雷，恨不得杀了我，壮志未酬吗。。学历低吗，不甘于身边人比他成功吗，把家搬到了他们附近，及时他做出很多各种不合理的行为，我也会尽到我的义务和责任，为他养老，但是我更想在日常生活中，脱离他。迫于未成年的年龄与没什么本事，现在只能依赖于他，必须尽量避免与他正面交流，减少交流。 之前有和他开过辩论很不公平的辩论很不正常的辩论，辩论他行为质疑他的话语，好无厘头，每次结果都是一顿毒骂与毒打。每次我都选择性的遗忘了，最后一次，妈妈硬生生替我拦下，以及我不要脸的死求与极其肯定他的行为是正确的，逃过一顿打，这次我就记住了。不能与他说话，，是呢，，加油 还有不到一年时间就高考了，我一定会考上自己心仪的大学，开启一段新人生。 很难过，特别难过。加油。。。。 (匿名)

女,16岁,我是一位海外留学生，目前上高二。 家庭情况，我爸脾气一直不大好，大概是遗传爷爷，平时总是因为一些小事对我和弟弟大吼大叫，但生气完又会关心一下，但对我妈生气完不会这样，而我妈平时一直都是默默忍受，偶尔会骂几句，但只要我爸不生气，还是挺和睦的，一家人说说笑笑。 18年的时候，那年父母吵架格外的多，虽然他们本来就是经常吵架，算是吵完又和好的那种，我也习惯了，但那年有一次他们吵的特别凶，从来不会动手的他们打起来了，我妈打了几下我爸，我真的被吓到了，那时我妈说了一句“要不是有两孩子，我早和你离婚了”这件事之后我很在意那句话，那年我还逃学了，因为在学校里和学校外受到了一些歧视，被发现后被我妈打骂了，那是我有记忆以来她第一次打我，她说我没用，说生了一个废物，虽然我知道那是气话，她从来没有对我这么生气过，她甚至哽咽了，从那时候我开始有些害怕人群，本就容易紧张的情况也开始变得严重，一点小事都容易让我感到焦虑，容易想太多。。。 19年末的时候，父母又日常吵架，他们第二次动手了，这次我妈的情绪大爆发，她拿着晒衣服的大脸盆捶我爸，捶完又拿出皮带抽了几下，最后还想拿椅子，但大概是看我爸没有还手，所以也没有再动手，她哭了。。。动手的时候我就在旁边看完了全程，我当时整个人都蒙了，依稀记得好像有提到我和我弟？ 这件事给我留下了相当的印象，好几个晚上我都在想他们会不会真的离婚，但还好并没有。 之后的这两年就没什么大事了，但我的情况似乎越来越糟糕，我觉得自己很没用，一无是处，觉得自己活着没有意义，觉得是自己是父母的拖油瓶，很有罪恶感，我甚至玩不了多人竞技游戏，我担心会拖累队友，一玩就心跳加速，紧张发抖胃疼，更不用说现实中面对人群，我很害怕，只要是需要和陌生人交流我都感到焦虑，例如去买东西，一开口就结巴，断断续续才好不容易说完，最近几个月我开始在焦虑的时候用指甲使劲抓自己的手臂，能抓出血的那种，本就不好的脾气也是越来越糟糕，一开始可能只是偶尔的情绪奔溃莫名想死的念头也开始变得频繁，今天在听说我妈生我之前的故事时，心里又是巨大的罪恶感，回房间后就情绪奔溃了，一直哭，很难受。 我觉得自己很玻璃心，比起有些人，我认为我的家庭很幸福，我知道我的父母他们肯定是爱我的，每当谈及一些我的趣事，他们都笑的很开心，我还有一个很可爱的弟弟。。。 我想问问大家的看法和建议，谢谢。 (匿名)

女,18岁 应届高考生 爸爸在我很小的时候就打妈妈 妈妈难受了也会打我 慢慢长大就变的很叛逆 初中的时候打架吸烟喝酒最怕回家 他们俩吵架从来不会避着我 现在高三快要高考 压力很大我告诉他们不要吵不要打他们还会指责我找理由不想学习 整夜的睡不着只想哭 第二天还要笑嘻嘻的 初中的时候拿刀子划自己 会想着我们如果都死了就好了 我现在很害怕自己 (匿名)

女 有点长，我真的好希望有人能够帮助我 我今年初二，初一的时候我在民办学校上学，那里的学生成绩都很好，是住校的，很难考进去，我是摇号进的，学费一学期也要2万左右，我们家也是普通家庭，虽然学费压力不大，爸妈也觉得有点贵，但他们希望我读的好，就让我去那个学校，可是140多个学生，一开始90名，后来就在100后面徘徊，后来我慢慢不想上学，我妈就摔了我的手机，我的手机已经好多次被她摔了，我很烦躁，开始摔门，摔东西这样，可我还有个姐姐，她从小一不开心就打我，我还没发育，根本打不过她，不敢还手，但我姐姐那时候高考，一个月回来一次，没有手机，所以那个时候我只是偶尔被爸妈打一顿，到了后来，我转学了，可是也没去几天，期末考成绩在新学校450个人排180，还行，爸妈就没说什么，后来下学期，我更不想去学校了，拿我妈的旧手机偷偷玩，后来被发现了，就去上了几天学，还回来了又不去了，那个学期掉到了340多名，现在初二了，我还是不想去，我的姐姐上大学了，我们就不在一个城市了，但她就1个星期回来1次，打我，我是知道我不对，但她打我真的让我很ex，我很少打人，也很少骂人，我不知道是不是因为我家的人都喜欢打人，让我很厌恶他们，我不喜欢和他们交流，他们打了我，骂了我，然后又来示好?我又不是狗，我是被他们打，但我除了实在忍不了才会还手，其他时候我完全不打人。小时候，我爸喜欢出去打牌，我妈几乎天天和他吵架，我幼儿园的时候他们打架，我做口算，我不想他们动手，我还装什么都都不知道去拉他们说爸爸教我口算，还不是照样打我妈，我哭也哭了，叫也叫了，有什么用，也许那时候不流行女儿控，我爸还有点重男轻女，他根本不管我，什么事都不管，我小时候怕黑，一个人睡，夜里哭了，我爸就拿起扫帚打我，我越哭他越打，我姐和我表姐知道我怕黑还故意吓我，她们吓我我就哭，我哭了我爸因为我表姐在，也没打我，就骂了几句小畜生，反正我们一家都打我，一不开心就找借口打我，因为我们家生了两个女儿，我妈一直就说一定要争气，爷爷奶奶不待见你们，你们一定要给我争口气，那时候我最喜欢妈妈，因为妈妈不怎么打我，我还想一定要努力，后来慢慢长大了，我爸不打我了，我姐打我最多，最重，我妈也多，但只是次数多，我没和别人讲过这些，谁都没有，这是我第一次在回忆的时候记录下来。也不知道是不是小时候被打多了，我一直有一种报复心态，我总是想着我爸妈离婚，他们在我小时候打了那么多架，怎么不离婚，离婚多好，别觉得我爸妈是为了我们才不离婚，他们是为了面子，我爸妈人际关系不错，走哪都有认识的，长舌的到处都是，谁想被别人天天说三道四，真是让人ex，我就越来越厌恶我爸，明明我小时候那么喜欢打我，天天喜欢出去玩，现在装什么顾家，装什么女儿控xswl，我姐么我觉得她特别ex，她真的是满嘴脏话，有时候还喜欢扒我衣服让我在门外面，我姐比较胖，她长得也不好看，有时候我真觉得她很ex，现在，我也不知道是怎么了，谁打我都没用，反正我就不去，但我现在连我爸妈坐我床上我都觉得ex，洁癖也越来越重了，也不想和别人讲话，天天就在家看小说，感觉要离不开手机了。有时候，我不去上学我爸妈一点反应都没有，我就有点愧疚了，毕竟他们还是养我那么大了，但我觉得我不要面子的啊，他们不来道歉我就不理他们。可是现在我慢慢考虑了以后，以后我怎么办，没有学历，难道最后就只能做一个没有家庭地位的妇女？可我不想学习，不想有什么好成绩，我不喜欢我爸妈在外面说什么我们家女儿成绩可好了什么什么的，我很清楚，我爸我奶奶就这种人，他们从小重男轻女还迷信，我爸他就因为小时候去云南什么大师说我将来比我姐有出息得多了，才慢慢重视我起来，到处乱和别人说，我奶奶么知道了以后，又到处说，真的让人特别ex，我什么都不想说，真的越来越多厌恶他们。怎么办，我现在真的一点都不想上学，可是我以后又怎么办，这些事我真的不想面对医生说，我真的很希望有人能给我帮助，我真的不想再听什么你不读书以后怎么办了，这句话真的听的我要奔溃了，好多医生都问，我真的很烦，请你们给我一点帮助吧，我真的很奔溃！！！ (匿名)

男,27岁,恐惧症，换个环境，就疯狂想逃离，逃避。焦虑不安，恐惧。怎么都无法克服，就想走。不想接触人。

女,19岁,我好烦啊，我要高考了，我还管不住自己玩手机，有什么好方法吗，我就个浏览器的推荐视频都能漫无目的毫无乐趣的看半天，然后很懊恼，啊啊啊啊 (匿名)