大庆市让胡路区了禅心理咨询工作室：女,36岁,一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。​

成都杰成智和心理咨询中心（普通合伙）：女,17岁,今天依旧是充实的一天，即使没有朋友，我依旧很充实，忙碌的一天从早上开始，尽管她们对我还是很不友好，但我觉得我跟她们没有瓜葛了也不需要去对她们怎么样，她们在聊天我就很带上耳机放歌直到歌声盖住她们的谈话声，这样就可以少听到一些关于我的闲言碎语，我不会去理会她们，因为我知道我来这里的目的并不是和不相干的人争吵，而是为了高考！最后一年的时间里我相信老天也会眷顾我这个平平无奇的小女孩。好啦今天的故事分享到这里，晚安！

郫都区可心心理咨询服务部：我不明白我做错了什么.为什么都来指责我.凭什么这样啊我明明

张店恩光心理咨询工作室：女,16岁,谁可以听我倾诉一下啊，开导开导我。我不知道怎么办了

四平新型工业化经济开发区郭家店镇慧心心理咨询室：男,19岁,为什么家里人要用我的东西我不想给就算摔了也不会给他不止家里人任何人都是我有的东西他们要我当着他面摔了我都不会给他不管多贵的东西

大连市西岗区袁旭心理咨询服务部：女,17岁,我的家庭氛围算很好的，但从中培育出的我却很奇怪，我……大概是表达能力有缺陷吧，我觉得我很爱我的家人，我也能感受到她们对我的爱，但她们似乎感觉不到我对于她们的…感情，我不知道是不是，我不知道她们是不是能感受到 我很依恋我的母亲，她的爱，她对我的珍视造就我心底一片及其柔软的地方，在很小的时候，那份缱倦简直就是我的全世界，当时甚至觉得只要有我和妈妈的生活就足够了，别人在那个时候的我眼里都显得微不足道 不过那时还小，这应该是孩童正常的对母亲的眷恋吧？ 我很爱我的家人的，应当是很爱的 只是很奇怪，我的奇怪导致我难以表述，我像个旁观者，在所有情感交集的人或群体里，我都像个旁观者 在四个人的小家庭里，我却觉得看起来像一家三口，当然她们都没有忽略我的打算，我知道她们都有在努力的让我融进她们中，只是貌似在我越来越成熟的心理之上，我的灵魂与她们背道而驰了，只是这不能改变我爱她们，她们也同样爱我的事实，我看到她们三个人温馨的样子也总会感觉很欣慰，或者我也加入其中，但其实我在不在其中都无所谓，她们幸福我就觉得很开心了，如果她们希望我在，我就在，不希望我在，我就去追逐我心底的自由，似乎都是件很不错的事情 这么一看是不是感觉挺好的，那问题出在哪里呢？ 因为我觉得这样的我很奇怪。 她们有时也无法避免的觉得我很奇怪。 “你是怪物吗？” 很难想象在爱我的家人口中会说出这样的话 我知道这是只是气话，我不该这么较真的 可是每一句这样的话，我都会当真，我无法避免 大概我确实是个怪物吧，我总是格外的现实，也格外理智 “为什么你总能这么理智的说出这样的话？” 也有朋友对我这样质问 可能她们对我都太重要了吧，家人，朋友，所以每一句或是气话，或是情急之下未经思虑的话语，我都记得无比清楚 是个怪物也挺好的，我真的这样觉得。可惜我确实是个普通的再不能普通的人类 所以我很受伤 可是我没有办法回答她们，哪怕这些问题如利刃在我心里划下带血的痕迹，我也没有答案 我大概是在表达能力上有缺陷吧 把死亡美化不是个符合普世观的认知，但已经形成了好像就不太好改变了 从12岁到现在没有停止过对死亡的向往，只是我并不准备这么做，在家人和朋友彻底不需要我前，在没有安顿好，回报她们前，我不会离开 但如果真的有那么一天……我会给我很长的时间筹备，但我不会留给我第二次机会 其实对于漫长的人生来说还早 我知道我这世界观或许不太正常 可我无力

霸州市城区心境绿洲心理咨询服务中心：男,36岁,我想咨询一下，我的脑子被鬼眼控制了，影子们占用了我的身体！我要怎样治愈能好！我不想他们走进我的身体，不想他们走进我的梦里，不想他们控制我的自由！我的身体里装满了影子和鬼眼！装满了左派右派！我要怎么摆脱他们？

天津市和平区聚川心理咨询中心：女,17岁,特别喜欢源哥的“世界上没有真正的感同身受”，觉得听这首歌唱出来了自己的心声，刚刚跟你们说晚安了，可是又发生事情了，想跟你们说说也希望可以得到你们的安慰，刚才有老师让在宿舍打扫床底，她们就争先恐后的抢扫把，因为只有一个扫把，后来她们就说一个一个的扫床底，我是最后一个，可她们就直接拿到门口了，没有给我，我刚去门口拿扫把，还没来得及扫一下她们就叫老师来看看宿舍，老师直接就看到我的床下没有扫还有一点垃圾我是四号床，她们就说“四号床是谁呀，床底下有垃圾呢，真埋汰”，我真的好想哭，她们说完我也是默默的去扫了我的床底，在我的上铺那个人喜欢踩凳子上床，我看她上床了就应该不用凳子了，阳台上的晾衣绳太高我够不到，就想拿凳子去够衣服，可是我也是糊涂了忘记给她把凳子搬回来了，她们就开始内涵我这个人说一句那个人说一句都在骂我，我只是忘记搬回来了就开始这样说我，我真的好难受

长沙市雨花区清滢轩心理咨询工作室：有一种很容易说出来的感觉但又怎么都说不出来。我不知道是真的对周围的事物不感兴趣还是我根本不敢去尝试说到那些活动我没有想要去参加的冲动但想到好像什么都没做有点空虚但我又真的提不起兴趣去做我感觉现在的自己正处于一个矛盾之中。我不喜欢这个地方我不喜欢现在的生活我感觉整个人都是飘乎乎的好不真实我不知道路怎么走我现在的生活毫无花样我不喜欢局限在这里我不喜欢这里的一切我在这里没有幸福感仅能让我感到快乐的就是自己的一点私人空间。我不喜欢他们的谈话跟我不是一路人但我也只能在旁边陪笑这里快让我窒息来到这里的每一天我都在回忆从前我知道生活要向前但我现在困惑的就是怎么向前我真的一点都不快乐

陈巴尔虎旗心理咨询协会：女,17岁,总觉得心里压着东西，但不知怎么表达出来，想逃离学校，不想上课听不进去，经常觉得自己很孤独，经常情绪低落想哭，但明明又可以很高兴，喜欢发呆盯着一处地方，经常想回家但又觉得家里不幸福，想要逃避，很在意别人对我的看法，很容易被感动很容易满足，但心里经常会感到烦躁焦虑自己也说不清原因，反正就是觉得自己总是不开心，家长问起来却说不出原因，顿时脑袋里面一句话也说不出来完全没有自己的想法，单单觉得不开心而已，请问这是怎么了