女,2016年下半年高二下半年生病，觉得别人在背后评论我，生病原因很奇葩，因为我个人比较内向在班上没几个朋友，下课也没玩，我就想通过别人说我坏话来刺激自己学习，后来幻想变得神经兮兮的。有一次我听到隔壁办公室的老师在评论我，然后其实老师在上课，我就知道我生病了。当时我妈带我去从小看到大的医生那里，他说可能大脑紊乱了，给了我妈两个地方带我治病，一个是南京脑科医院还有一个是扬州五台山医院。然后我们就去扬州五台山医院看病，看的精神科，医生询问情况后说有幻听让我吃药，吃的是利培酮和阿立哌唑。后来我辍学了上班了，吃了大概一年停药的，然后上班听到同事议论我，晚上睡觉也听到有人说把她送到精神病院，就在前年停药暴瘦，找人看过说有佛缘啥的，然后胡思乱想，以为自己很特别。正好那会奶奶家东西不见了，怀疑我们家拿的，我说我们没拿，说找人治我们。伤心之余，凌晨就离家出走了，然后走累了倒在了路上，睁眼的时候以为自己到黄泉路上了，我就认为这些人想把我带走，我就说这些人是人贩子包括我父母。我一直说他们是人贩子，父母把我带到了扬州五台山医院住院，我当时以为我还在阴间，就连水都不敢喝，东西也不敢吃。之前看事的说我有脑神经分裂症叫我不要断药，还叫我妈七道符水登鸽子蛋给我吃七天，第七天没吃第八天吃的，隔了一天。路上听到那个看事的老头给一个女的打电话叫她拦着我，之前去看事，他问我看没看见死去的老太，然后也不收我钱。我这个病谈对象了要不要告诉对象，这个病算幻听吗?生病我都有意识自己知道说啥做啥。听到的声音是脑子外面的不是脑子里面的 (匿名)

男,14岁,我因为自残、网瘾、不去学校、性别认识障碍被我妈送进了一家帮助21岁以下青年饮食和心理问题的医院。我一直忘不掉在医院发生的事情…我真的太害怕那里了，简直就是噩梦！去了两个月不到打了三次镇定剂，第一次是从我不想下楼引发的，后来打了镇定剂我还不消停于是就想把我绑到床上…用皮带，勒住我的四肢，绑在床上！后来我妥协并且假装我没事了他们才放过我，并且给了我安眠药。我怎么知道第二天因为安眠药和镇定剂冲突我开始发病。抽搐，无法控制脖子向后仰，翻着白眼…我看到的事物都扭曲了…第二次是我得知了因为我试图攻击一个女孩所以失去了和家人离开医院四小时的机会后开始在食堂打墙，那些医生跑过来，我开始逃，但都是徒劳。他们马上就控制了我，像压着一个犯人一样让我跪在地上用膝盖蹭了出去。出去后我开始一直哭、和尖叫（我没有伤害任何人）那些医生就过来掐着我的脖子把我按在地上，有一个医生跪在我身上，开始给我扎针。我凄厉的惨叫着，但是…我知道没有用的。第三次是因为我无聊疯了（是真的疯了）在医院来回走动用头撞门，在医生制止了我多次后我不撞门了开始抠地板上的一块铁皮。他们不想让我这么做（但我没有恶意，没有伤害任何人…）有一个医生甚至直接用脚踩住了我的手。后来在她们商量后（是西班牙语，我完全听不懂）随着3-2-1的倒数我被死死按在了地上，扒了我的裤子就扎针…当时我已经习惯了，扎针时也没有叫，没有挣扎。但生理眼泪还是止不住的流出来…而且她们给我扎完针后还死死的按着我，也不帮我拉一下裤子，其他病人上完洗脑课出来了…他们就这样、看着我下半身裸露的躺在地上，一个人走到我的眼前，我只能看到她的脚，因为我脖子被按住了。她像看动物一样在我面前站了一会儿，又跟没事人一样离开了。我恨啊，但我能干什么？我被按在地上，我能干什么？！！出院后我一直梦到在食堂打墙，手打上去是软的，所有人都用奇怪的眼神看着我…病友们给了我联系方式，但我不敢联系他们，因为我害怕，我感觉那些东西又回来了。我现在经常想起这些事情，然后就开始撕心裂肺的哭… (匿名)

女,14岁,初三 感觉自己心理不正常吧 神经衰弱 身体不好 每天要吃很多药 感觉自己有抑郁症 但是不敢去查 不止一次想死了 没有人理解我 我脑海里的很多想法的确奇奇怪怪 但是也不至于被骂神经病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很温和 最近却咄咄逼人 我讨厌我自己，我恨我自己 小时候的事情太多了，压得我喘不过气 自己的奶奶爷爷杀死了自己的姐姐，遭受亲人虐待，父母不理解，差点被qj，溺水 太多了太多了 我真的撑不住了啊 真的够努力了啊 为什么，为什么还要一次次逼我 心理不适 生理不适 做噩梦嘛，每次都惊醒，然后开始控制不住的发抖，心跳加快，不能呼吸 经常掐自己脖子，试图自杀，撞墙也是常有的事 我就是疯子啊，我就是精神病患者啊 那又怎样 和你们这些只会看笑话的人有什么关系 总有一天，我拉着你们一起死 但是 在这一切发生之前 拜托啊 来个人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女,17岁,我叫古丽孜热，17岁是一个新疆维吾尔族姑娘，我其实是个精神病患者，已经10年了，因为这个病我也没有过什么快乐的童年，别人的童年是吃喝玩乐，而我的童年里只有打不完的针，把药当做饭吃的日子，抽不完的血，查不完的检查，扎不完的针，还有很多五颜六色的电线…，我也没怎么看过动画片，到现在最熟悉的动画片只有熊出没，因为我365天360天在医院里，那时医院里没电视，就算有也得交费才能开的了的，自然我没朋友，大家都躲着我，连别人在我面前叫我狗，我都不敢说啥，因为病的原因，我记忆变得很差，今天事明天就会忘，所以不怎么上学，因为病的原因我的优秀没了，因为大量吃药记忆也废了，骨架子变大，外貌没了，人际关系更没有，家里钱也花的差不多了，都没了，10年了，我跟它争了10年，很多人说只要坚持没有改变不了的事，如果这是你命就要跟它争到底。我没放弃一直在坚持，但我看它不想放过我呀，而且最近更不好，还有最近我心理上也出现了一些问题，总感觉自己很没用，很多次拿好刀了家里人就进来了，还时不时情绪失控，但我不知道为啥会失控，笑容早没了，还总打自己，打脸，打手，打脑袋，没怎么食欲，还时不时暴躁起来，开始喜欢安静，拒绝和别人接触，别人靠近我我就躲，像躲细菌一样，不喜欢人多的地方，只想一个人，也拒绝交流，拒绝外出，还时不时看着一个地方看着看着就嚎啕大哭，总觉得自己该死，我怕了，坚持了这么久，对不起呀，这次好像坚持不了了，我希望放过我 (匿名)

女,15岁,是一个15岁初中生，之前不知道经历了什么精神比较涣散，再加上我的负能量本身就很多，从那之后我的就开始很奇怪，逐渐形成了讨好型人格，有时候很难过，下一秒就会很开心，并且开始相继出现嗜睡等症状。大概在期末考试的两个多月前，我就因为身体原因，经常吃药。可还是控制不住病情，我感觉我很不争气。于是就开始断药，咬牙坚持上课，后来我因为受不了父母的那种大吼大叫，受不了他们的指责，开始疯狂的吃药，大概是有一天晚上我吃了很多盐酸西替利嗪，又吐又腹泻，后来晕倒了让班主任送家里了，后来休息的时候头很晕，等等再起来的时候已经是两天后了，等我醒来的时候感觉整个人很废，像是一堆破铜烂铁组装起来的，于是我有了轻生的想法，这个想法第一次被英语老师发觉，他虽然轻轻的安慰我，可对我也并没有什么用，差不多在一个星期后，那种想法又开始在我的心里作祟，我感觉整个人很无力。那天晚上我被道法老师叫去，后来我没有跟他说什么。那天晚上之后我就一直带着塑料袋子睡觉，有一天晚上突然拿不下来了，感觉很窒息。是我的室友把我救起来了，第二天早上班主任发现我状态不对，就把我叫到了办公室询问，刚开始他只是问我为什么最近精神涣散，不像一个中学生应该有的状态，然后跟我说了一堆，不要让我休息不好，要好好休息。后来我吃了很多东西，我吃了差不多是两包干燥剂，还有许多的感冒药，等到我再次发作的时候，我手等到我再次发作的时候，我手不受控制的拿了同桌的碘液，后来我就被老师叫出去了，我是跟我说了很多。说了什么我已经忘了，但是我知道他一直在开导我。后来他让我回家了，回到家或反复的重复那些话，可是心里的感觉还是没有减弱，那几天我一直持续性失眠，有过轻生的念头，后来喝了白酒加头孢，但是，无济于事，我开始向同学索要安眠药，他没有给我。很多人可能就会问了，那你为什么没有亖呢？, 首先，我这个人是很怕疼的，那种快速的死亡方式我忍受不了, 其次，就是我选用的药毒性都很少，我的家里也没有农药之类的，所以我才活到了现在，可是我的父母都很爱我，他们会尽力满足我的要求，我的弟弟也很可爱，我的作业也都完成了，老师，同学也很喜欢我，我什么都不缺，可是那个念头还没散去，我感觉很折磨人, 而且我已经哭不出来了，再难过也哭不出来，感觉心里空落落的，每天早上起来都很腰酸背痛，我也不敢和我的父母说，而且我的弟弟还那么小，我不想让他那么早知道死亡，更何 (匿名)

女,19岁,我感觉我还没精神分裂呢，自己都要把自己折磨成精神分裂了，自己本身就是躁郁症患者，就时常出现幻觉，也是很正常的，但是只有我在白天才会出现，晚上会有，但是也就一闪而过，我私自把药停了，我不想吃药，上次去医院买的药，开都没开就放在那儿，最近出现幻觉的频率越来越高，我感觉我真的要疯了，太吓人了，尤其是晚上就走路上的时候，就路边明明就是三块石头，当时出现幻觉了就看见是三头白色的狗，就幻觉一瞬间突然朝我扑过来咬我，我当时吓得魂都没了，直接尖叫，缓了好半天才缓过来，就有一次，前段时间发生的，那个时候是5点多1点起来，然后洗漱完在客厅里面玩，当时我就盯着那个大门看，然后就看到一个穿红衣服的女孩子就因为当时门是红色的，就那个女孩子就缓缓的走过来，没看清脸，就快要走到次卧了，就突然消失了，把我吓得不轻，就我不知道为什么最近出现的频率越来越高，时间还挺长的，之前吃药的时候都是一两秒一闪而过，这次都维持了几十秒，今天晚上又开始了，被吓得吓到现在身体都在抖，我现在被吓得哭，都不敢哭，眼泪一直打转，我感觉我自己真的要把自己折腾成精神分裂了，我本身就不太喜欢吃药，就每天要吃好多药，我感觉我自己都要崩溃了，吃药的时候，我那一整天什么情绪都没有，也不能过度的激动，激动过了之后就头很疼，我感觉真的很难熬吧，我现在就越想越烦，越想越烦，都想拿刀割自己的手腕，我也想配合治疗，但是我问过医生了，这个治愈的几率很低，就算治愈了也是会发病的，那我花那么多钱去治这个病干什么？浪费钱不说自己还遭罪，真的感觉崩溃死了

女 自己觉得自己有精神方面的问题，我承受能力很弱，容易发火，容易生气，受点刺激我就会发作，像一个神经病一样，自残心跳的很快，呼吸急促，那个时候我总是想着死，每次发作起来我都把头使劲撞硬物，想撞死自己，还吃过安眠药，我那个时候非常控制不住自己，我那个时候无比的丧。我感觉自己就是得了精神病了，这样的情况是在19年十二月份开始的，那个星期我每天都想死，每天都想着自己的后事，因为我退学了，18年高考考上了高费二本，也就是以前的三本院校，原本想读专科，父亲觉得本科好，就读了本科，但是家里经济条件很不允许，上了一年，大二我就退学了，当时家里也都同意了，我不想家里每年都是给我借钱还钱借钱还钱，但是他们根本就不明白我，因为我在大学谈了一个男朋友，家里人就觉得我是因为谈恋爱不想上学，可是哪里是这样的，我每次看到关于大学的什么抖音，一个同学的动态我都会下意识的避开，因为我看了觉得难受，遗憾，十二月份，上班时被客户骂了，心情不好打电话给家里，我爸说我在外面说是我和别人说是家里人供不上我上学，让他们丢人，说我给家里丢人，我那个时候我精神好像崩溃了一样在办公室里使劲哭，我那个时候就很想去死，我感觉自己活不下去了，但是我控制住自己慢慢冷静下来，堂哥打电话跟我讲了很多才平静下来，自从那一次开始，每次我受到刺激我都像个疯子一样，我感觉自己很绝望，每次我都会自残，头撞墙，撞硬的东西，吃安眠药，我都控制不住我自己，我不知道怎么办，现在我是正常的，但是我不知道什么时候又一次发作，我快要受不了我自己了，我总是这样我真的要活不下去了，我不是一个正常人 (匿名)

女,34岁,是情重要还是钱重要，如果失去亲情，友情，爱情。再多的钱有意义吗？ (匿名)

我想问一下抑郁都有哪些体现， 最近感觉一直不在状态， 而且对一些事提不上兴趣 (匿名)