今天去复查抑郁症，又严重了，再不治疗就会上升到精神病变疯，我现在是重度抑郁症重度焦虑症，重度狂躁症，新加了两个，我现在已经又抑郁症发了，特别难受，我妈也不理解我，还打我，说我整天不干正事，医生说我现在已经脑海里面出现了血腥画面而且狂躁症已经上升到有杀人冲动了，2020我的压力好大，医生让我赶紧通知父母，住院，可是我怕爸爸担心，因为爸爸现在很累抑郁症需要很多钱，我妈不理解说了也没用，只会说我发神经，我求助不了任何人，我现在快疯了，我得抑郁症五年，两年轻度三年重度，检查抑郁症的钱是我一块一块攒起来的，因为家里我爸舍得给我花钱但是我妈不给，连五毛钱零花钱都是奢望，攒了两年，我终于可以去检查我到底是不是真的得抑郁症了，结果确诊了，但是治疗费很多，我就没治，就这样，持续五年没治过一次抑郁症没吃过药，所以越来越严重，我到底怎么办，爸爸的负担也好重，我……我感觉我活不下去了，真的好无助，好绝望，我的抑郁症又发了，我真的活不下去了，喘不上气来好难受，心好疼，我妈她为什么这么对我， 我正在努力克制自己不哭出声音，真的好绝望 (匿名)

男,25岁,五岁就患上了抑郁症，八岁开始产生自杀倾向，这么多年一直在挣扎中度过，好处是思路越来越清晰，坏处是症状越来越严重，我排查出的根源就在于家庭，独生子，但父母对孩子不上心，跟着奶奶长大，母亲太自私，父亲仇恨太大，经常使用暴力，还不会承认自己的行为，刚才通完电话，他觉得他只是因为我上初中表现差而只打了我一次，已经忘了小时候的暴力行为，基本也是以自我为中心的人。, 但我在部队期间已经释然了对他的仇恨，也明白要为了自己考虑，就应当去搞好家庭关系，尝试开启从未有过的沟通，但因为恐吓加暴力导致我从小便有交流障碍，很难去和别人开启对话，尤其是父母。, 现在就我的状态而言，因为想打开自己的情感需求，处了一个挺好的对象，但是她的脾气也很大，并且也时常不理解我的行为，我明白一个正常人不会尝试去理解抑郁症患者的心态的，但我知道我需要她，所以大多数只能在她发脾气的时候闭口不言，这样她也只会觉得越来越累，最后难免分手，我本身也知道我的状态，所以不想拖累她，并且我的目的也没有达成，在情感关系刚有所好转的时候，他们全都不能接受犯病时的我，我就明白，我该离开了，这么多年的挣扎也终归是徒劳，现在年纪也不小了，还无法去工作，这也确实会导致所有人对我大失所望。, 从去年七月份我跟父母坦白抑郁症的事实，我知道他们不相信这个东西，也并不想在我身上过多考虑，只是希望我早点好好上班，之后他们老了有依靠，但这些对我也无所谓，我本身没有得到他们的照顾，也并不想对他们索求什么，但我自己的钱比预期花的要快，因为犯病率太高了，破天荒的乞求他们借我点钱，到今年，我爸总共给了我一万九，我妈总共给了我一万五，我爸说我啃老，是决定要靠他养活了，但他也不会考虑，我去年给了他十二万，所以我没钱了，我妈说不会给我钱了，因为不想养我这个靠家长的毛病，但她在去年七月份之前的二十四年，总共只给我花了将近三千块钱，所以我告诉她，本来就是借的，你们别想太多，我会还的，只要我还活着，就算死了，还有人欠我十万没还，他也会还给你们的，放心。

女 我这个病是在2019年2月份儿的时候，那天开学了是星期五，下午我回到家之后，大概在晚上6点多左右，我翻开了QQ，看了班里面的信息，然后看到班群儿里边发了我的照片，还有人在那儿讽刺我，辱骂我，我当时一激动我就骂了几句，然后等到星期一去学校的时候，我特别气，然后那一个月里面我真的超级难受，每天上课下完课之后逗人拿着手机讨论我，声音还很大，我能听得到，他们说完还往我这儿看，我当时真的超级难受，我就出去了，我特别想从楼上跳下去。那几个月过去之后，我还没有彻底的好，然后又和我闺蜜吵架了，然后我就也是很难受，因为我知道，那回是我的错，就这样又过了几个星期，我和我闺蜜道歉了，他也原谅我了，但是还是有人会讨论我，我几乎天天哭，我每时每刻每分每秒都想哭，我在想要想哭的时候，我都会低下头假装在抽屉里面找东西，然后如果眼泪流下来的话我就擦掉，假装打个哈欠，回到家我也和我家人说了，他们本来说要带我去医院看他，可是每当要去医院前两天他们都会说没事儿不去了，我也只能说好吧，那就不去了吧，他们其实知道我有病，你是觉得我在开玩笑，他们就会说这么小的孩子怎么可能会得抑郁症，我真的很难受，每天晚上12点之前我都睡不着，然后等到暑假的时候，我去我姨家待了一个多月，等到开学前两天，我才回来，真的一个多月里面，我以为我的病可以好，我以为我去我姨家可以和我表妹他们一起玩儿，可能会很开心，可谁又能知道呢，我一点儿都不开心，每一回，我想玩某个东西的时候，都会被我妹抢走，我不玩这个了，玩另一个的话，只要看见我玩，他都会给我抢走，我当然肯定会和他抢回来，然后他就哭，然后我一听到了就会说我他还这么小你就不能让着他点儿吗？我当时真的很想说一句，凭什么，我也是第1次做人，就因为他比我小吗，我就要让着她。我当时真的想离家出走，但是我还是克制住了……等回到学校之后，那件事情他们就没有再议论了，我的心情也稍微好了点，但是最近，我家人说不让我上学了，让我去工作，我初中还没毕业的，你就让我去工作，什么都没问我，就想让我做这个做那个，经过我的同意了吗？我说我想做蛋糕，可他们就是不同意，我真的也很崩溃，这是我的人生，又不是你的人生，如果你想做的话你自己去做呀，为什么让我去做。差不多就这些，我也就大概说了一下。 (匿名)

女,18岁,您好，我18周岁想跟男朋友外出打工，但是父母坚决不同意，而且很极端。说等他们去世了我再出去或者我出去我母亲就去死。我抑郁症大概3年多了。这期间我发现我和朋友待在一起要开心的许多，反而一回到家里就很压抑，整天不是谩骂就是墨迹，我真的受够了，之前我手机里必须要有我母亲的指纹，我的卧室门不允许关，包括现在我关门了也要说我两句。而且他们现在控制我花钱，我点外卖都要受我父亲的白眼。之前我管我母亲要3元想点个外卖吃，他都没有给我，最后还是我男朋友怕我饿着他给我点的。我自身知道我的病跟他们的管教有很大关系，因为我只要跟他们接触我就会产生反感不想在这个家呆着不想跟他们说话，我每次做出极端的事情都是因为他们。而他们却说是我自己作出来的。说别人家小孩怎么不这样。我昨天想拿剪刀戳进肚子里，想着一了百了。但是现在有一个特别理解我的人我不能让他难过，所以我忍下来了。之前我几乎什么都尝试过。离家出走，割腕，割脖子，掐自己的脖子，吃药，把脸放进水里。我真的，我从小很听他们的话，我很怕他们，他们说一我不敢说二，但是我生病了。而且我有个妹妹，他们对她的态度特别好，任凭她打他们骂他们。任凭她骂我。我想要出去，一是想逃离他们养好身体，二是我已经休学很久了可以说不上学了，我想出去磨练自己，想出去闯一闯。之前她的确把我送出去上学了，但是当时是我一个人，我可以说是被人骗了，想着如果跟那个人住一起（两居室），他还能教我一些东西然后我就能尽早毕业去工作然后来回报他们。我知道这件事情是我错的离谱，所以有一段时间他们说什么是什么，可是我单纯只是觉得他们对我已经付出太多了，我也想尽早回报他们。所以我积攒了经验，可以说是撞了南墙，懂了一些人情世故。这次是两个人，我和我男朋友，他很照顾我，也很理解我，并没有因为我有抑郁症而嫌弃我。然后我也想了，在家呆的够久了是时候再出去闯一下了。可是他们就是坚决不同意，我低声下四的求他们，我说再给我一次机会，总不可能因为一次就否定全部。他们就是不行，甚至于说等我到27,8岁才让我出去，我真的很绝望。希望有老师可以帮助我！（我真的不是想白嫖，我真的没有办法了） (匿名)

女,21岁,为什么父母就不理解我们心理存在，我从小到大好多事一个人去扛也不敢跟父母沟通交流，也不想让他们知道，因为我比较害怕，恐惧感，胆子小没有安全感，长大后去工作也想好好赚钱减轻负担，可是我不幸，身体出现问题了抑郁症，甲亢到甲状腺结节，再到肠胃炎，这些年在外面漂泊，每天做两份工作因为我一直在病在身，一个月开销大生病期间借遍身边朋友现在疫情行情工作不好做工资也不高，每个月开销特别大，压力也大，家里弟弟准备上大学我也想多挣点钱，因为我出来工作这么久有点内疚，没能学费及生活费，生病到手术都是我一个人，不想让父母知道担心，都说懂事孩子越没有人疼，不管遇到什么事都是我一个人扛，憋坏身体长期下来我病情加重，没人倾诉，诉苦自己心里心结，要不是现在疫情行情不好，我也不至于走投无路，问妈妈要点房租，连我这个月生活费都没有，说一句最后一次帮我了，每天都吃白粥，身体不好一下子瘦十多斤，是，我没能力，要不是现在我变成这样我不至于变成借通所有人，想办信用卡也办不下来，我做错什么了，换来不理解，本来就是压力大，我也想好好赚钱，真的不知道该去何从为什么每次遇到这么多事都是我一个人 (匿名)

女 我，17，家境不好。都是因为我的病，每次都拿药，我妹骂我是装的，说我一点情绪不稳定就想死，然后我妈骂她，我在想，如果我死了就不用吃药了。刚刚我妹回来了，天冷了想问我爸要点钱，我爸没有给她，大吵一架，哭着跑出家去学校了，说以后住校不回来了。我这个做姐姐的，帮不上帮，好伤心，妹妹很讨厌我。其实我有点任性，老拿药吃，不顾妹妹的学业死活。没钱给我妹妹上学买衣服。爸妈总爱我，和妹妹吵架了，总维护我，骂妹妹，我很自私自利，现在我遭报应了，得了抑郁症……   好活该啊。 (匿名)

女,16岁,女，16，在农村长大，从小就被关在家里锁在老宅子里每天都是一个人也不知道怎么熬过来的，从没和别人说过话导致我至今还不敢和陌生人谈话。家里较为贫困，爸爸妈妈每天十四五个小时两个人一个月也才八千九千的工资，要养活爷爷奶奶姐姐我和弟弟。小学初中被校园霸凌所以导致有了重度抑郁症，但是没有钱治病，而且我不想再让爸妈担心我为我花钱了，姐姐和我一样也有抑郁症，姐姐要上大学弟弟要上初中了，爸妈两个人根本承受不住，所以在读高中的我选择了退学出来打工，我记性很差没有任何能力迷茫的找工作但是也只能在饭店打工，家里人一直以为是我懒，是我叛逆不读书，我没有告诉任何人我是因为怕他们辛苦才坚决要出来打工的，我不读高中就可以给他们省很多钱。其实从小到大我是家里最懂事的那个，姐姐甚至到现在有时候都会无理取闹，不过我不能怪姐姐，那是我害的。小学的我和姐姐可能一个星期的零花钱只有五毛或者一块钱，但是姐姐不想看到我去垃圾桶里捡垃圾吃，因为她也是这样过来的，姐姐去做了小偷，每次把偷来的零食文具都给我用，但是每次我都很傻在姐姐班里拿了出来，所以姐姐在班里也是被别人欺负，但是姐姐是为了我，我至今我对不起任何人，本来成绩很好的我和姐姐不知道为什么都得了抑郁症但是我们不打算治这钱是爸妈不知道多少天才能赚来的。我和姐姐就像是下水道的老鼠只能互相取暖，我不想让弟弟和我们一样，我的弟弟很棒！他很懂事，他不乱花钱他从不向家里要钱每次都把好东西让给我和姐姐，我很幸福在这个家庭。爸妈虽然没多少钱可是每次我们开口要钱都会给我们，让我们吃好喝好穿好，经常让我们没钱了就找他们，我们想要的东西他们会尽力买给我们，很幸福啊但是他们从不舍得为自己花钱，衣服缝缝补补从没看到他们为自己买过新衣服，平常都吃青菜，这让我这个做女儿的怎么受得了，在他们眼里我是小孩子，但是他们不知道的是我早就懂事了，我希望他们过的幸福，我常常想我这么没用只会给父母带来负担的人就该早点去4⃣️啊，我想把自己剩余的寿命分给他们，我想看到他们幸福，我再怎么样都可以只求他们健健康康，看到爸妈工作到晕倒真的心好痛，爸妈身体都不好，爸爸有肾结石，腰和腿都受过伤，有次面瘫了还笑着和我说没事?妈妈的头也受过伤，我真的希望我可以为他们承担这一切，他们给了我太多，但是我却没能力回报他们，真希望我没有来到这个世界，我就是个给别人带来不幸的，没用的人啊

女,15岁,呜呜…2018年查出重抑，我想在软件倾诉一句，但又害怕被说，可我想了又想最终还是在软件上倾诉了一句，果然有好多人说我，说我装，说我一个12岁孩子有什么好抑郁（我现在15了）装抑郁有意思吗，tmd真ex，我在房间放下手机哭了，我从2018年到现在一直在裝正常，就是…我好像不知道什么是真正常：了，微笑的面具，好像固定在了我的脸上，说一下个人经历（信不信无所谓…没关系了，我早已不在乎了，什么都是）妈妈小时候抱着我要跳楼，爸爸扇了妈妈两巴掌，妈妈才下来，然后这事之后没多久妈妈和爸爸离婚了，并把爸爸所有有用的东西拿走了，还把沙发什么给弄坏了，把被子也拿走了，在奶奶的劝说下才留下几床被子，爸爸一气之下吃下喝了药，差点丧命于药，幸好奶奶爷爷及时发现送往医院抢救回来了，但患了精神病的一种，每天都要吃药度日，然后妈妈带着我在查庄矿住（那时我十岁）然后又和后爸认识了，后爸一开始对我好，妈妈还真认为他对我好，然后和他结婚了，后来怀了妹妹，再后来妹妹出生了​后爸除了抽烟喝酒，就是抽烟喝酒，喝了酒还耍酒疯，有一次，他喝醉又耍酒疯了，我很害怕我跑到房间把门锁上了，由于进不来，他一直踹我的门，我很害怕用枕头捂着头痛哭，妈妈试图阻止，可没一会儿我就听到了吵架声，当我再出来时，妈妈身有重伤倒在地上，我什么也没说，拨打了120，120把妈妈接走了，在医院的时候，我照顾他妈妈吃水果，我先削皮，然后切块一点一点喂给妈妈，出院后妈妈没有带着我回家，而是去了大姨妈家，妈妈和我在大姨妈家吃的饭，妈妈不回家我觉得是可能是生气，也可能是害怕，然后有一次午餐肉罐头，那时候我八岁，妈妈给我弄午餐肉罐头，然后拉拉环的时候，那个拉环崩到她的静脉上，妈妈流血了，我看到后很害怕，躲在阳台某个角落哭，然后血流多了，妈妈很害怕，然后给大姨妈二姨妈，还有姥姥打了电话，当时是大姨妈，二姨妈把妈妈送到了医院，姥姥看着我，另外，我记得，六岁的时候，我妈妈带着我在球场玩，那里有好多大哥哥玩球，一个大哥哥扣篮，突然球不小心砸中了我，当我再醒来是在医院，可能是妈妈把我送到医院的，够了够了真不想活了，好累啊！怎么办啊，我到底怎么办啊，呜……15也不小了，活够了，够够的，好烦好难受，真想哭啊…太难受了…

女,好久没哭了，今天本来没想哭，但是眼泪不自觉的流下来了

女,29岁,不是直属领导发谢谢应该回什么比较合适啊？ (匿名)