女 什么都明白，却什么也改变不了，改变不了自己，总是在内心折磨自己，又不断的为自己解决那些折磨的问题，可以很清楚都知道自己是什么样的人，却找不到解决的办法，明白只要自己放弃执念就不会再烦恼，只要不再坚持自己就可以让自己快乐，感觉自己空空的，什么也没有，却又充满了一切。 知道要做的事情，却又觉得那是错的，否定现实的一切，或者说是人类的一切，却又明白这一切。自大，目中无人。否定自己，却也相信自己，感觉自己有种奔溃的感觉。 (匿名)

我自卑 我想法极端 我活的太纠结矛盾 我有强迫症 我什么道理都懂又什么都做不到 我恨自己不思上进没有用

真是想不通，什么事情我都觉得不公平，厌世吗，觉得别人好虚伪，可是自己也跟着虚伪，人云亦云，痛恨现状却向现实低头，终究是堕落，心态还是影响了所有，惧怕未来却也挥霍时光，暂时不是永久，永久却也只是一瞬，你在装什么逼呢，自我矛盾体而已

别人都说我活洒脱，过的自由，殊不知我敏感自卑到骨子里，每天做作坚强， (匿名)

女,41岁,-好文分享-《自我的深入》 但接下里，我要说的是，更深的关于自我的内容。 是的，我想说的是逃离情绪这个习惯下的东西。逃离情绪就是逃离自己。因为自我意味着分离，分离意味着孤独。因为害怕孤独。 因为害怕孤独，所以要逃避自由，要时刻寻求庇护。我们不停向外搜寻强大的客体，靠近他，当然也希望自己强大，但因为都在逃离，所以人人不安、自危，在寻求庇护与失落中强迫性重复，无穷无尽。 自我意味着对边界的建立，对过去的舍弃，对文化的批判和对权威的“攻击”。 权威就是父母，就是领导，也是超我。所以，如果自我尚未独立，攻击权威意味着风险，就是攻击自己，为了回避痛苦，自我愿意迷失。 迷失之下是混沌，是盲从，是虚假的安全。服从下个体以为是安全的，却不由自己掌控，或部分掌控。没有自我就会被环境推动，被文化催眠，被他人利用。 这就是，为什么我们渴望出人头地少有放松，努力拼搏却不快乐，因为这是“他我”的要求，我们拼命挣钱又拼命消费，热衷比较少有满意，这是商业文明的暗示？什么才是好的，为什么这么努力却依然不安？因为对文化少有质疑。 人们经常为了虚假的安全逃离自我，又不能完全没有自我。想要存在意义，满足自恋，为了身份认同，往往可以“遗忘自我、忍受别离、牺牲个人自由、舍弃一己念想，甘冒风险，完成服从行为，目的是为了唤起身份认同感。” (匿名)

一个人必须从他人的期待，看法，喜好和自己的理想自己中摆脱出来。但是一般这样就会对自己和世界有个很分裂的看法，我是不好的世界也是不好的。从他人的意志摆脱出来，又容易陷入我再也不受保护了这样的极端看法。即使这样，还有个真实的自己，那个此时的状态真实的渴望，或者说我内心想如此，因为未被看到和接纳，就认为真实是不好的，只要是真实的其实就是好的。 (匿名)

女,自卑而又自恋，觉得自己一无是处，所有人都嘲笑我，同时又自命不凡，觉得自己与众不同，是所有人的焦点，把世界当做自己的梦境，把自己的想象当做现实，凡事以自我为中心，要求别人无条件满足自己，得不到满足就把对别人的攻击隐藏起来，转化成对自己的攻击，软弱悲观，你是这样的人吗？ (匿名)

男 我从小有些自卑，从小一直活在痛苦之中，99％的痛苦都来自别人，我感到所有人对我都有一种威胁感，不安痛苦随着时间推移加重。平时在家情绪容易陷入低谷，闷闷不乐甚至痛苦不堪。 另一方面，我有些神经质，敏感，容易想一些奇怪的事，比如人的存在，每个人有一个世界两个人根本无法真正理解等，然后陷入痛苦 最后不止如此，还有一些根本无法用语言形容的痛苦，此生肯定只有我能体会到……

女,25岁，我2017年高考的时候是专科考了387分，我爸和我爷爷，让我报陕西国际商贸职业学院，是个民办的大专。只因为我姑奶奶家的表叔是西安石油大学的老师，他让我报这个民办的学校，说是毕业可以给我安排一个药厂的工作，是民营的但比较稳定。但是我觉得民办的专科出了社会更让人看不起，更不好找工作。167分就能上，那我高考的分数还浪费了200分呢。然后我报了我们山东这边的护理学，现在是个劳务派遣制的护士月薪4000，不是正式工，也有被辞退的风险。我爷爷现在开始抱怨我，当初让你陕西你不去，看你那个胖表姐去投奔你表叔，在药厂现在工作稳定了，人家混好了你没混好。我感觉现在肺要气炸了。 (匿名)

男,18岁,没什么好说的没什么好说的没什么好说的没什么好说的没什么好说的 (匿名)