女,16岁,有家族精神病史，看到过家人自杀，自杀未遂 你够好了，也很温柔，你犹豫过，最后一刻都在想他们会不会难过 每个人可能对你好过，不同程度的，不同角度的，我们慢慢发掘 没有别的要求了，活下去，有人会来救你的 ​拜托你，别听他们的，他们说的有些话都是垃圾，别听。 ​为了自己活着好吗？ 偶尔自私一点，偶尔宽松一点。 有分寸的对待别人，不去伤害别人 语言是会伤人的，说出来反悔了也无法收回 ​都是温柔的，但他们也有自己的三观 ​不能强求他们，感化不了他们就让他们自取灭亡吗？ ​总会有归宿，自己选的路，时间又不能倒流 会为了某一个人某一样东西做出无法挽回的事说出无法挽回的话，很愚蠢的就在这里。都在犯错，这些我们看来得错，在别人的三观里可能是对的，不理解的。 语言会伤害他人，后悔时已经收不回了 不要轻易的去判定一个人 希望大家为了自己活着的的同时不要伤害别人，天天开心啊！ 晚安 (匿名)

女 我自残了，原本开朗的我变得不爱说话了，不敢和别人去说话 (匿名)

女,14岁,女14岁我感觉身边的人都不会在意我无论我做什么都是错的自残过而且觉得很好这个世界很美好但……我下辈子再也不要来了 (匿名)

我活在自己的世界里，有点分不清现实了，但要正常的活着，就得把自己剥离出来，这让我很痛苦 我一直以为我自残的伤疤藏的挺好的，没有人发现，一直装成父母认为正常的样子，一直把自己藏起来，躲起来，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被发现就会被安上他们认为的理由，会教育我一通，让我不要胡思乱想，我自己一个人躲着，永远不被发现就好了，我一直只认为藏得还可以，维持现在就好了，虽然并不好，但也不差，我可以试着不再自残了，我已经会试着分清现实了，我控制着自己不胡思乱想，不会在被他们说奇怪，不会在被他们说不正常，我努力做好，不让人发现 到头来，我就是个笑话，早就知道我在自残，早就知道我不正常。就在刚刚一件小事里，怎么在我们家阵仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，为什么要吵架，为了维护他做父亲的权威？我讨厌他俩之前就是总是按心中的想法，认为我是怎么样的，也可能认为我还没有长大，认为我还是小的时候，还认为我一直没变。与他们分辨争吵时也总是不听的，歪曲事实的， 但现在所有的人都知道了，原来她一直都知道，真可笑，表面我自以为维持的平静被打破了，我好后悔，这一切都是我的错，，我的所有都被发现了，很多人都知道我自残，我极端，不正常，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我好害怕好想找个地方躲起来，永远都不出来，但不行，要开学了，又要回到现实了 我好害怕，我想自杀，虽然一直想，但从没怎么强烈过，我好害怕，我不想活了，真的好难 我明明已经走出去了，为什么要拽我，，我解决不了这样的事，我该怎么办，我好害怕，我真的好想自杀，但不能丢下现在的一切，太不负责任了，但我该怎么解决，我该怎么办 我不能一走了之 好后悔，我不那样做，就不会发生争吵，她也就不会说出来，也不会造成现在这个局面 事后我也顶多自残，发泄一下，又不会死，我不会死的，为什么在她看来我自残就那么大呢，顶多划几下，流点血，长个伤疤而已，我与不会死，我害怕自杀， 我也不是威胁她，我只是发泄一下而已，又不会怎么样，我只能这样发泄，要不然我还能怎么办呢，我又不能吵他们吼，我也对他们说不出来，对她也说不出来， 我只能这样，为什么不能让我一个人静静呢我只想一个人呆着 (匿名)

女,16岁,现在的情况是啊 自己骗自己都信 因为从小到大我就习惯了自己替别人找借口掩盖事实 让自己的伤口愈合 也许我和这个社会格格不入 我试过很多折磨自己的方法 虽然没让自己死 但是麻木了 我不会安慰人 也不会讲话 让人们失望 可我除了伤害自己来表示抱歉 没有别的了 我做不到弄脏自己 我害怕别人碰到我 有些话只会让我觉得很恶心 但我真的没办法 我让帮助过我的人 恨我 可我做不到弄脏自己 也不会安慰人 我没被爱过 没有人有耐心 去治好我 只是选择在我病的时候 对我好 可我在眼里 那是伤害我 好想离开这个世界啊 可又想活下去 害 实在不行以死谢罪 对吧 我在假装自己是正常人 可是 我还是 不得不承认 我 有问题

每次自残完就很后悔觉得对不起自己。家人看到也没有询问。朋友说我很自私，总是和别人说自己的痛苦，可是我不知道该怎么解释。我好没用，明明一手好牌全让自己打的稀巴烂。我总有办法毁掉自己的人生。我想融入他们，我想和正常人一样，可是我真的不知道怎么做，我想告诉他，但是他说不想听，可是我真的不想他们这样误会着，我想和他们好好的做朋友，和正常人一样的沟通一样的开玩笑。我不想给他们添麻烦也不想给他们带去压力的，可我总是搞砸，我做什么都不行。我也好想谈恋爱也想和别人一样的拥抱。可是我做不到，我真的做不到。我不知道怎样才是正确的 (匿名)

我对自己有清晰的认知，我知道我心理不健康，从很早之前就知道，六岁的时候，我从外地回来上学，那时候的我不爱说话，做事迟钝，可能对我的奶奶来说很不讨喜，因为奶奶的心从没偏向过我，那时我就在想啊，要是有一天，她也能对我像对其他人一样好就好了，可是又怎么可能啊，在我最缺爱的时候，她指着傻子，在放学的高峰期，毫不避讳地说我是从那捡来的，六岁的我，那一刻或害怕或愤恨，之后的我以此为信条，在阴影下活了五年，直到妈妈回来，十一岁的我小心问她我是不是亲生的时候，我才明白我对她们而言本就无足轻重，那时候的我更不爱说话，妈妈似是知道了什么，自以为地想弥补我，可说真的，我已经彻彻底底地失望了，再然后我遇到了一个人，他陪我聊天，逗我笑，于是我将阴暗的一面隐藏，我开始整日是笑着的，可我还是不高兴，我的话慢慢变得很多，因为我怕一停下，我就又会难受，再后来我交了一个朋友，认识她的第二年，因为一次吵架，我开始自残，一百四十三刀，我知道这很无趣，但我还是饶有兴味的进行着，那时候正是夏天，我平时用外套遮盖，可还是在一次午休时被发现，于是我便不再遮掩，每次看到他们不解厌恶的神情，我是非常愉悦的，自残的停止也很简单，那天周五，天气很热，体育课跑步我没跑好，老师似乎是生气了，有意无意的针对着我，于是我便向妈妈吐诉，她没站我这边，她觉得是我想多了，老师不可能针对我，那天不知道是怎么回事，我的情绪莫名失控，我回到家，坐在床边，我想死，那一刻我的确是那么想的，可又觉得对不起父母，我很固执，这也是我早就坚守的一件事——对父母好点，我感觉我可能是被自己PUA了，有些时候，人就是这样莫名脱离掌控，我不愿意去死了，一切好像又归于平静，可一切又早就千疮百孔了。 (匿名)

女,16岁,有一次上课自残让同学看见了，他们天天拿这个开玩笑。上次心理课老师问班里有没有人自残，他们说我，割腕破坏桌子。我笑说没有，但是谁也不知道我哭了一下午和一个晚自习

31岁,改了制，还是可以上榜的，我看他们很多人一个账号答，一个礼拜340道题就可以上榜还昼夜不停答，我今天试了试七个小时96道题，每天七个小时一个礼拜670道题应该在榜上第八名位置，我昼夜不停答一个礼拜也是可能上前3的榜的。我可一个人，榜上很多人三个人一个账号。哈哈，看来我自己还是很有能力的。 (匿名)

女,23岁,我想自杀我想自杀我想自杀，可能有些愚蠢，但是只有死才是摆脱痛苦的唯一方式。因为只要活着就会有痛苦。 (匿名)