女,15岁,很爱哭是病吗，我感觉我真的太爱哭了，我好像生来就是一个悲伤的代名词。干什么事都会哭。每天虽然对同学笑吟吟的，但是心情别没有很开心，每天都是失落的。会突然抽搐一下然后不住的发抖。一个关心都可以让我哭的稀里哗啦。我前年开始很抗拒新的社交，对社交有一种未知的恐惧。我的脾气也越来越坏了，我从初中开始染上了脏话，容易发火。但每次发完火又觉得后悔，我真的是罪孽深重。心里真的很不安。真的好累。我妈和我四天没说过话了。她让我去死，我感觉活不下去了。为什么网友都能看出我的苦痛，她却只能说出冰冷的字眼。他说是为我好，小学把我都给爷爷奶奶，我被人校园霸凌时他在哪，他说过一句话吗，干过一件事吗。他只会骂我，明明我是受害者啊。明明。可能他只是单纯的讨厌我。我没有朋友，我感觉好孤独。

我17岁了，女生，每天都哭，为了一点点小事，我解决不了的小事也哭，不是号啕大哭，不胡闹，就是偷偷的哭，就连哭都不敢让别人看见，我总觉得让他们看见了会觉得我矫情，觉得脑子有病，很难过但是我装做很开心，压制着难过的情绪，压制到嗓子疼，头都又晕又疼，我自负，别人怎样都比我好，有的时候都不知道自己在做什么，漫无目的，我甚至看不到生活前面的路。有一两次，过红绿灯我都不知道我在做什么，当我反应过来的时候已经在马路中间了，走还是不走？被别人注视，没有办法到了对面路边。我有过想象我如果死了，父母会不会轻松一点，我会不会就不给别人添麻烦了，但是我又觉得我连死都是负罪感 (匿名)

女 我是一个15岁的女孩，我的家人强烈要求我好好学习将来报答他们，他们只会让我依照他们的方法，从不考虑我的感受，我很难受，从不支持我做任何事情，总嫌这个贵那个贵的不让我做，我有时候与他们争论的时候会发火，摔东西，还会哭，哭的时候全身发麻发抖，会想一些不愉快的事情会更加难过，我一哭就是一两个小时，我会想他们总是不考虑我的感受，他们只觉得我不懂事，只说什么为我好，我现在都被他们逼疯了，我哭的时候会想去死，我想用死去惩罚他们，但是我怕疼，我身上有很多自残的行为，有时候割下去的那一时间感觉没有什么痛，但过去了之后就会非常痛，我现在很懒什么事都不愿意做，想做却很懒，也不愿意运动，走几步路就气喘吁吁的，火气也非常大，每天晚上都不睡觉，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告诉他们但是我不敢，我怕他们知道后会伤心会自责，我感觉我就是一个没用的人，我给家里带不了什么，有时候真想一觉睡下去再也不想醒过来

本人男，14岁。基本在看过小说之类的剧情向的文章，心情会被很大的影响。不论好结局还是坏结局，都觉得不舍或者是失落。希望的到帮助，谢谢。 (匿名)

女 16岁，高一 每天都感到很烦躁，有很严重的失眠症状，有时候在床上需要躺几个小时也睡不着，有自残倾向，从初中开始就有了，那时用刀，后来觉得好有点慢，于是开始用针扎自己，我感觉到疼痛，可以带来快感，可以刺激我，最近就学习提不起来什么兴趣，感觉反应也慢了，对大部分时间集中不起来注意力，父母不理解我，他们说我想的太多，把精力放在学习上就好了，我也试着这样做，可是并没有好，而且那一次临近考试，在出门的时候，我看到垃圾桶上面，面朝天四脚张开的躺着一只死猫，那不可能出现这个东西，我感觉应该是幻觉，因为那时候的确很压抑，他们不会让我咨询，而且在家里我连哭都不可以，他们认为没有缘由，或者是不值得哭的事情，我是不可以哭的，只能憋在心里，我有很多次躺在床上，没有声音哭着，他们不知道这些。对于严重的时候，我甚至会哭到恶心，他们认为我很活泼开朗，有很多朋友，但不是，即使在人群中和他们聊着天，看起来很开心，但总是感觉我是不合群的那个，他们朋友们没有什么感觉，但是我，我感觉很孤独，可是有时候我又渴望孤独，只有那时候没有人限制，父母不愿意让我做我喜欢的事情，他们为画画什么的，只会耽误学习，上了高中就应该放弃，因为这个我们很多次争吵。我希望有一个人能够理解我，我要的真的很少，只要安慰就可以，但是我得不到，总有这种心情，开始我就记得每一个安慰过我的人，只有三个，有很多朋友说我是一个很温柔的人，我愿意等他们做一些事情，却不会烦，但是只有我自己知道，是因为我没有得到等待，我才愿意等他们，之前看过一句话说“你是受过多大委屈，才会这么温柔”我感觉那应该也是和我有一样感觉的人吧。 (匿名)

我是15岁的一位高中女生 最近看了一部很恶心的电影 然后脑子里就光想那些杀人的事啊 目标还是身边最亲近的人 越想越冲动 就会越想干那个事 平时动不动就乱想 不想想它吧 就是控制不住 一个劲的乱想 知道这种思想是大错特错的！可就是平时一个劲的乱想 最近我都烦的睡不着觉 真想大哭一场 甚至有时还想杀了自己！怎么办啊，我要好好学习！ 特别想解决这个烦恼！ (匿名)

女 会突然哭，突然情绪低落，并且别人跟我说话我就会非常暴躁，发完了脾气又非常后悔，我身边有个抑郁症患者，她每次深夜跟我发消息说她想不开，想自杀，我都会感到很绝望，会害怕，并且那一整晚都睡不着。喜欢想一些令我痛苦和害怕的东西入睡，骑车摔了一跤，两个膝盖都破了，右腿结痂流龙反反复复的，很疼，我有试着跟身边的人说我很难过，可他们都不懂，我才十七岁，妈妈发病生活不能自理，外婆好多次劝我爸让我别读了，我不知道我爸怎么想的，跟我说了一次让我自己选择，我主动放弃学业，然后有一天我外婆跟别人聊天说到这件事，她说以后不读了，她自己放弃了，我好难过，我的生活一团糟，还有人把我当倾诉的对象，这四天我吃了四顿饭，昨天晚上出门玩了一会还被大伯骂了，门坏了不知道怎么修，爸爸在外地工作，不敢跟他打电话，我手上腿上都是伤，我没有自残，就是不小心伤到了，他们没有人告诉我怎么处理，我自己去买了碘酒棉签，药店老板看到说伤口不能沾水，可是流血流龙，我就用睡冲了好几遍才去买的药。她们都习惯性的把我当成可以依赖的人，我不能抽烟，家里还有个小妹妹，不能自残，妈妈看到会担心，伤口碰到洗洁精也疼。我才十七岁，我看不到自己的未来，今年的生日是在我妈做康复的医院过得，那天我出医院在湖边逛了很久，满脑子想象的都是我跳下去的样子，可是我很清楚我不会跳，爸爸也很累。 (匿名)

女,15岁,15岁之前那段时间天天哭现在哭累了再也不想哭了就无奈的笑初三学习压力大我因为做手术请了好久的假然后下册才回去上课因为跟不上别人都在往上爬就我往下掉我那段时间很焦虑有时候真的把自己急哭然后因为之前有一件事刺激到了我因为网恋吧我自己傻得要命信这种东西但是我后面想了想我并不是为什么爱与不爱难过我是错把这张暧昧不清的感情当成救赎吧觉得他能救我给我希望但是我错了我知道我做错太多事了我很懦弱我一直在逃避现实我不愿意去面对自己做错的事它卡死在那里成为我的心结他们叫我有什么事说出来就没事了他们觉得我不愿意说可是我要怎么说说出来谁能帮我？老师觉得我很矫情想多了我父母也是那算了我什么也不想说了我记忆力下降时而幻听吧！现在我什么也不说没有人觉得你很难过只会觉得你不求上进那算了我撑得下去就撑撑不下去就再见。我现在连自己能不能好好活着都是个问题我还怎么考虑别人的感受随便怎么说我自私也罢把我想成那种人也罢反正所有人都不看好我心结解不开就解不开吧那就一直死死的卡在哪里吧我不会再向任何求助了我一字也不说。 (匿名)

女，十八岁，感情方面很敏感，和朋友吵了架不知道怎么办，我觉得他们是在逼我去死，总感觉他们会在背后议论我的一切我的家庭，我的性格，我的缺点。 (匿名)

女,13岁,我好难受我真的要喘不过气了我好累我好想哭他们说我想太多说我废物说我矫情一次次说爱我爱在哪我告诉他们很难受他们却不在乎眼里都是学习和钱我站在三楼要跳下去救下来后他们不在意还让我继续去从小到大他们都在吵架父亲甚至动手母亲被打伤一遍遍喊着我的名字让我去帮她我不敢我也不想我想死他们知道后说：死啊赶紧去死。我找不到活着的意义了 (匿名)