女,17岁,不私聊，只是想找个地方倾诉一下。,＊,大概两年前，因为心理的病，给身边人带来了不少的情绪垃圾。,喊叫，痛哭，在房间里整日整日的不出门，整日整日的思考自己的病根和看不见的未来，痛苦并颓靡着。,后来我以为一切都会变好，畅想着虽然可能不如过去所想那么美好，但也足够温馨的未来，又被一连串的现实（或者只是我自己不争气）击打地退回了自己的房间里。,我确实是太脆弱，太不堪一击了。,现在，同样是闷在房间里，同样是不再与外界联系，似乎回到从前，又好像有些不一样。,我很少再尖叫和痛哭，因为我爱我的父母和妹妹，很爱很爱，如果我不高兴，他们也不会舒服。,我也不再跟他们说我心里的事了。我知道我是个情绪黑洞，心里很多消极的想法。曾经每次发泄地哭喊，甚至是将自己的过错归咎到他们身上（真的很不应该），我都会看到我爸沉默，和我妈无声的哭泣，有时候他们也会为了我吵起来，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考问题的解决方法……我不管它们了，我现在对它们有一个统一且特别管用的解释，那就是我已经烂完了，谁都救不了。,但无论我脸上怎么傻笑，甚至是流着泪都能跟他们开玩笑犯贱，心里的烂疮总还是在那的，不会消失。,但我更不愿意把我的烂肉翻出来给别人看，大家都活得好好的，虽然累，但总是个正常人，过得比我好，为什么要无缘无故的承受我这些心灵垃圾？,我复学的老师，年轻漂亮，对我很好，曾经。,我至今都记得她在我不适时端给我的红糖水，太阳底下，遮阳伞旁。,我也记得再我蹲在她的办公室旁差不多哭了一个学期后，她对我的冷嘲热讽。,我网上的网友，投缘，有着一个有趣的灵魂。,在我前一个最无助最黑泥满溢的时期，我多次深夜都控制不住给她发大段大段的文字，她总是避着我那些太糟糕的留言不谈，也很少再联系我。,后来我状态好了一些，不再向她发一些情绪垃圾，我们成功恢复了彼此留言墙（？）的功能，聊天框上的热聊火花也喜提升级。,据她所说，我之前虽然藏着自己抑郁症的事实没说，但她也察觉到了我的不对劲——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是个正常人，哪怕曾经正常过，哪怕我多次将自己过去人群簇拥的记忆拿出来摩挲，一开始轻轻微笑，最后埋头痛哭——我也回不到过去的样子了。,但不正常也好，也总要有个解决办法，总不能让我的家人因我受苦吧？,积极向上怕是个梦。我就想着，能不能让我认识我的人都忘记我，我悄无声息的消失，他们也不会再难过。,哈哈，这也只是个梦 (匿名)

女,20岁,感觉坚持不下去的话，就想想那些比我更不容易的人，想想自己的未来吧 (匿名)

女 有点撑不下去吧，感觉没什么朋友。开始攻击自己了，觉得这里不如别人好，那里也不如别人，真的太难受了。熬不过去了。怎么办，又觉得对不起爸妈

女 各位晚好。 嗯…我不知道该怎么去描述，语文没学好，开头可能都很尴尬。我，我想倾诉一下，说几句话… 其实吧，我觉得我应该是没有什么所谓的心理疾病的。因为我觉得我很像是那种没有度过中二期的普通女孩子一样。觉得这样会很酷…什么的，然后自己吓自己 但是我…我真的很累了 先从学校说起吧。我在这个学期刚从三类班提到二类班。我不觉得有多难过，因为我真的很讨厌原来的班级。新的班级很好，真的很好，我也顺利交到了一个很好的朋友，看起来都很好。但是吧…地生的中考真的超级近！而且我有是一个没有自制力的人…就会觉得很害怕。当然啦，这不会是我要倾诉的东西 我…我觉得我很孤独，真的。在以前我还是个不会做人的小孩子，现在，我觉得我连别人的“心声”都听得见了。在以前，我就是一个很过分的人，伤害了一个很好的女孩子不说，还让五六年级那段时间“最好的朋友”在背地里偷偷骂着自己。后来，也就随之释然了。初一的时候以为遇见了很好的朋友们，觉得不会重蹈覆辙。结果在经历了一些事情后，就又散了。我也就像看破红尘一样的，似乎把对方什么时候会和我冷淡这种事情都摸出规律了。 现在，我依旧有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她们倾诉任何东西… 同样淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相爱相杀，冷暴力、热暴力都有，但总是不离婚。就在刚才，他们还吵了一架。我从小时候的磕头、下跪、哭喊变成了现在的习以为常 我有四次自残，第四次是刚刚不久。不过我还是怕死，因此没有划破动脉，我觉得我没有绝望到那种地步。我觉得很疼，真的很疼… 我觉得我自己真的很矫情。可能看到这里的你有着比我很不好的遭遇却挺了过来。可我没有那样坚强的心… 我很希望有人能看见…听见。我总是在仅自己可见的空间里求救。向朋友旁敲侧击的请她们帮帮我…我那该死的自尊心啊。不允许我直白了当的说出来。或者给父母老师一点点的透露。 可是并没有，并没有人愿意抱抱我，根本就没有…我想让自己坚强的，但是就是忍不住眼泪 感谢你看到这里听我说话。 谢谢 (匿名)

我觉得他们活的都很累，为什么非要把那种心理强加在我身上呢，他们什么都不知道，凭什么觉得很了解我，他们只知道我很烂，烂到泥里去了，累了，真的，对什么都提不起兴趣了，我可以什么都不干，对着窗外发呆很久很久，自厌到一定程度了，在他们一天又一天的说教下，觉得我什么都不会，什么都做不好，没有未来，对着窗户就想着跳下去，我该怎么办？ (匿名)

女,23岁,感觉实在是坚持不下去了，又不知道该怎么办，好想要解脱，尝试过但失败了，浑浑噩噩熬到现在，但这两年感觉更难受了，感觉剩下的一点点力气也被耗尽了，我感觉我特别累，没有力气，懒得说话，懒得动，日常活动我都没力气完成了，更不用说读研了，我知道我需要集中注意力认真思考，但我感觉人在魂不在，大脑一片空白，转不动，也没力气动，别人跟我说话，我想认真听，但听不进去，记不住，也感觉没有力气回复别人，没力气做表情，感觉特别没有礼貌，我真的不想这样，但实在是太费力做不到。,我知道我现在的导师很好、课题组很好，我只要认真跟着老师的指导做，我能学会很多，但我实在是没办法，哪怕很简单很简单的事情，我好像也没办法完成。而且只有一想到有任务要做，哪怕是暂时没有任务，后面会有，我也感觉很累很崩溃，只要有事情压在我头上，我就根本没办法休息好，做事的时候没办法集中精力，没做事的时候被烦躁和焦虑占据了所有注意力，休息不好做事的时候状态又更糟糕了，恶性循环。,我真的好想好想休息，不是有限期的休息，是我可以不用记挂着什么时候还得去做什么的那种，可以无所事事，彻底放松，我知道如果真的什么都不做我可能会无聊去做点什么，但就是想要可以无所事事的自由。但这确实不现实，我知道，所以思来想去，也只有死亡能给我彻底的放松和解脱，或者一个治不好的晚期肿瘤，能让我比较心安理得地当个废物，无所事事。,但我还是没那么勇敢，可以不怕别人的议论，我怕自己是独生子女，走了父母没人照顾，害怕别人对我父母的议论，说我父母没教好，害怕被传开给导师带来麻烦，影响导师声誉，我努力想摆脱这些束缚，又觉得对他们太不负责了。但我现在实在是太累太痛苦了，我已经躺平了，不追求做好什么了，只是混下去活下去就好，但现阶段的难度就我这个样子也混不下去了，想退学，但退学又要面对那个问题，你不想做这个那你想做什么，我什么都不想，只是休息，无限期的休息。,我确实不知道该怎么办了，往下走又走不下去，离开又对不起父母和老师，而且最离谱的是，我知道我现在状态不好，但我没有想变好的欲望，我不觉得那些有什么意义或者必要，所以哪怕我知道有着方法可能有用，能让我振作起来，但我也不想去尝试，我只是想要舒服一点，只是想要不那么难受，想要解脱。,我太奇怪了，但也确实不知道该怎么办了, (匿名)

女 其实我现在比较难过，已经一个多月了，这种累人的痛苦还在继续。我还是想坚持我自己认为对的事，自己想做的事，今天晚上放下了以前的认真，开始胡说八道，说的时候很轻松，也能写下去作业了。可是现在却忽然很难过，真的很无奈啊，也不知道尽头在哪里。也就今晚这样说吧，我还是不喜欢这样。有些担心自己的学习，可也不想因为学习而把自己变成自己不喜欢的样子，我很喜欢现在的自己，可是却挺痛苦的。我觉得自己有自己的观点，可是却被别人说无知与自大。想保持清醒的自我，却很累，怕一不小心就迷失了。有些恨班里的同学了，即使他们帮我，我也好恨他们。不过也幸好，我也遇见了让我很温暖的人，有了从未有过的幸福感。可能是觉得自己这样的颓废，复读这一年却天天堕落的不像样子吧，也不想把在这里的话完全和班里的人说，总会遇到他们的嘲笑和笑骂，我真的很不开心，特别特别不开心，他们怎么这样，我也骂他们，骂完感觉自己骂的那么无力，也只会遭来更多的评价，一个个标签贴过来，我不想要这些负面的暗示了。也发现自己除了骂也没什么能做的了，再过分只会让我处在一个自我孤立的角落里。特别难过。

今天，可能是我人生中最黑暗的一天。无助，这种无助的感觉谁能够了解？ 脑中的思绪如同乱麻一般在我的脑中打转。一次次的打击似乎真的让我没有力气再爬起来了。 我一直以为只要努力就能够改变某些现实，然而我发现似乎我错了。内向，自卑这些我从高中就意识到的问题到现在还没有得到根本性的解决。一次一次我认为只要我多参加一下活动，竞选一些职位我就能够从中得到锻炼。但是我好像发现我错了。曾经有多少次以为自己真的改变了，结果随便一件小事就让自己完全压垮。 我是一个太敏感的人，现在无论是谁走到我面前，我都会觉得有压力感，现在不管谁到我们寝室我都觉得很畏惧，不知所措。我实在背负了太多的压力。而我发现这些压力又只能自己一个人承担。我以为我回到家会好一点，但是我发现我错了。爸妈的话好苍白，无力。他们也是这样的人。我觉得他们肯定也经历过很多像我这样的痛苦，但是他们现在还是走过来了。只是我改怎么办？我还才19，还有 很多事情需要去面对。但是现在以我现在这样的状况我真的找个女朋友是一件非常困难的事情。真的厌倦了这样的生活，该干的事情也都干完了。好像真的是时候需要改变点什么了。但是，怎么改？一次一次制定计划，完成一下计划又不记得计划、一次一次的否定自己以前做过的事。为了自己所谓的目标而去放弃朋友。我真的不知道现在自己还有多少朋友。怎么办？怎么办？好无助。我一点都不怪父母，我觉得他们比我承受了更多的压力和痛苦。他们为了改变自己，我也知道。用了我一样的方法.怎么办？怎么办？我真的觉得自己快要崩溃了，关键的是我竟然一滴眼泪也掉不出来。我该怎么逃出这个泥潭？所以人都全劝我要勇敢，可是我怎么去勇敢？ (匿名)

女,13岁,在这个平台，我遇到了一个很温柔很贴心的男孩，他比我大三岁，今年高三。他真的很阳光很温柔，会逗女孩子开心，在我迷茫无助的日子里他是我唯一的慰藉，我觉得这就是缘分吧，虽然只有几天的相处，但我想我已经依恋上他了，我可以一整天盯着屏幕，只是因为想他什么时候上线，和他聊天我会时不时看着手机上显示的时间，因为他还要上学。虽然没什么时间，但，聊上几句我便心满意足了。可他这几天似乎总是很忙，我也渐渐找不到话题和他聊天，就是几句简单的寒暄，便寥寥收场，我也渐渐地失望了，不在抱有太大的希望。他今天出去玩，这是别人的人身自由，我也无法干涉。就这样吧，我想我也终究需要独自面对，我要静静，我要努力生活！ 注：我们终究是要离开的，谢谢你这几天的陪伴。 (匿名)

女,17岁,(一篇个人不成熟的随记，现在来看，有争议的点还挺多，但我不是专业的，只是一个高中同学，轻喷) 随记：内啡肽，多巴胺与5-羟色胺的作用 内啡肽是体内产生镇痛作用的荷尔蒙，是大脑下垂体产生的神经活性递质。也可称作一种天然鸦片，它可以通过运动，唱歌，疼痛刺激等进行分泌，也可以调节体温，心血管与呼吸功能，它能使人产生愉悦感，心情舒畅，甚至欣快感 因为它与多巴胺，5一HT，看起来较相似，所以可以对比一下。 多巴胺：多巴胺虽不单单只是一种奖励通道，但并不会直接导致情绪的兴奋。如：我想吃蛋糕，多巴胺的分泌是促使我去买蛋糕。而在精神分裂中有一种假说：多巴胺假说，是因为多巴胺分泌过多，排列乱了所致。所以药物通过拮抗多巴胺D2受体，来控制幻听幻视。当然焦虑也可能会使前额叶，多巴胺分泌异常。 多巴胺分泌过度可使人过度亢奋，甚至冲破血管，但过少，又会引起抑郁情绪，所以多巴胺分泌应适中 5一HT：又称血清素，它也可以通过运动获得，如果多巴胺是产生欲望，那么5一HT，就是抑制欲望。5一HT分泌过少，也会导致抑郁情绪。所以现在很多抗抑郁药物，如：舍曲林，里面也含有，选择性5—HT再摄取抑制剂。 （虽然目前内啡肽，5一HT与多巴胺，及各类精神障碍的具体确切机制尚不清楚，但只要治疗的依从性与安全性等好就行。） 以上仅为个人观点，欢迎指正