给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-01-05 18:10:36
抱抱TA
以荒谬来解答荒谬,以更大的痛苦来战胜痛苦。让
抑郁
显示其威力,让对生命的攻击不断扩大,让生命之乐化为齑粉,让人生成为绝对的漫无意义。
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陈劲松
你好
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
任海涛
你好
天心分析
天心分析送了一个拥抱
向阳花
向阳花送了一个拥抱
向阳花
生活的痛苦与荒谬,于庸人只能自扰,于你则生长出无边的诗意!你的诗意如纪伯伦,把苦变成了另类的美!“以荒谬来解答荒谬以更大的痛苦来战胜痛苦让抑郁显示其威力让对生命的攻击不断扩大让生命之乐化为齑粉让人生成为绝对的漫无意义”
历博博
历博博送了一个拥抱
李祥福
李祥福送了一个拥抱
陈明
您好,成功一定有方法,失败一定有原因。
彪哥情感驿站
彪哥情感驿站送了一个拥抱
秋语
秋语送了一个拥抱
周英伟
哲学家。太清醒了反而不容易感受到幸福。[微笑]
心途解忧
心途解忧送了一个拥抱
小舍听雨⛵心咨师⛵
小舍听雨⛵心咨师⛵送了一个拥抱
小舍听雨⛵心咨师⛵
从您的描述中可以看出,您的潜意识是想着去改变和变好的,对吗,我相信我可以给您力量,如果您信任我,可以详细说说您的情况,我会认真去听,和您一起探究问题的根源,给您一些意见建议作参考,帮助你卸下思想包袱,以轻松的心态走好以后的人生路,好吗
晶晶子身心灵疗愈
有尼采的影子。人生本无意义,每个人自己生命的意义,是由自己设立的和探索的。如果关于生命没有意义的洞察力,可以让你活的更全然,更坦然绽放,任何洞察都是为你服务的,为你存在本身最高的福祉服务。
权妮
权妮送了一个拥抱
权妮
你好
赵艳
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语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
who?(跟我聊天)
who?(跟我聊天)送了一个拥抱
雷老师
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分析师
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王老师(心理咨询师)
王老师(心理咨询师)送了一个拥抱
王老师(心理咨询师)
你好,感恩在此相遇,如需咨询师帮助的时候,可以找我预约时间详细沟通。
王宇
你好
??A杰
??A杰送了一个拥抱
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一切都失去了意义,我害怕痛苦着。站在太阳底下,坐着,无论我在哪 我都感觉如此都空,周围这一切。我知道我会结束自己,所以我害怕。我恐惧死亡,可是我知道我没有其他方法了。我没有选择了。与其这样的活着,我忍不住没有理由的崩溃。用力的打自己,找不到理由。我害怕和别人说,不想去交流。
(匿名)
男,17岁,或许对抑郁的青年有些作用。 在同龄人当中,与幼稚的旁人相比,他们简直逊极了!我们思考生命,思考自己的存在价值。我不怕死,但这并不说明我有多大的勇气,只是死亡可以让一切一了百了,不让自己再受苦受累。我当然可以选择去死,。但这里还有我爱的人,有爱我的人。试想世界这么大,为什么就容不下一个我呢?既然人都会走向生命终点,早死晚死都会死,所以这些痛苦还得了什么?都是空。我们能有意识的活在这个世界,也挺难得。 在茫茫的人海中,有很多奇迹,有很多机会,有数不胜数的事情可以做。当你认真去生活,不断地努力,不断地去提升自己,你就会发现,世界虽不完美,但它并不会对你造成什么伤害,当你不再去苛刻地要求自己活着,你也许会体验得到世界的精彩。世界那么大,相比与人,太渺小太渺小了。 人的一生有数不胜数的困难和痛苦,也会有很多很多我们不舍的,爱的事情,虽本意上,人生不可能一帆风顺,但我们,我们仍可以控制,管理自己的一生。让它充满幸福 我不要求你一定活着,但我觉得以前的你不是这样的!你经历的东西,它真的不能过去吗?如今像是面对一个敌人,未知的敌人,它夺走了原本属于我的东西。我一定要夺回来,属于我青春的样子。我绝不放弃,尽我所能,倾我所有。直到生命逝去。
(匿名)
无论在什么时代,荒谬总是流行。讽刺是消磨时间的番茄薯片 ,,,
(匿名)
女 写下后面这篇日志的朋友,是否抑郁了 死亡 人活着特别累,我就像枯叶草,一把火烧了便不复。生命的意义是什么,活着的勇气在哪里,我心疼自己,心疼的想给自己拥抱,心疼的想让自己成为依靠,心疼所以疼爱我的人。撕心裂肺的痛苦,磨灭不去的痛苦,和各种担惊受怕。我怕这社会,我怕疼。我真的好害怕,让我结束自己的生命,让我不再害怕,也让我永远安静。死的安详,死的平静,死的永远也不要醒来。第一次感受到死亡的气息,我除了害怕,有的都是淡定。我不知道自己为什么还会笑,为什么转身会笑,为什么我还活着。让我点起久违的香草味道,让我随风逝去,让我被所有人遗忘。2017年9月13日早上00点40左右写
(匿名)
女 生活失去了追求,对未来一片迷茫,我知道要努力,要积极,要和正常人一样面对生活,不管酸甜苦辣都要去接受。可是我真的很累很累,不在乎任何事,不介意别人的看法,对于轻生的人我不去嘲笑因为我理解。生命很重要,所以很多人即使痛苦也要或者,但生命其实也并没有那么重要。我认为每一个人都应该被世界所善待,得抑郁症的人其实不是他们病了,病的是这个世界。我过得很没有意义,周而复始的生活,既然不开心,又为什么要活着呢……活着又是为了什么呢?为了活着吗……我懂很多事情和道理,就是因为懂得太多了,看的太多了也就觉得不那么重要了……我来咨询,说明我还有一丝丝理念。请问我这是怎么了?
女 每个人都是这样。 每天,每个小时,每一秒钟。 每个国家,每个角落,总是上演着这样或那样的悲剧。 最是纯粹的、从内心深处放射出来的天然的绝望。 没有人工粉饰过的颜色,没有灾难雕琢后的痕迹。 什么都没有发生,或者说这只是一件非常小的事情而已,可他就是那么在意。 绝望一直都在那里。 如果可以,我真想和你换个脑子,哪怕就一秒钟。 一秒钟也好,一秒钟也够你体会这种撕裂的疼痛。 他们说,抑郁症就是矫情,你为什么要想那么多,自己给自己找罪受,放开点,总会好的。 如果我真的能什么都不想了,那我也就不会抑郁了。 我正是因为天生的性格,天生的敏感,才不得不去想那么多啊,控制住自己不去想那么多,实际上对我来说才是一件更为痛苦的事情。 想太多,对于我是自然而然的,不需要多余的命令,大脑自己就会开始运转,不,应该说是它从来就没有停止过运转,哪怕梦里也不放过。 把每件事情总是复杂化,这是我们的通病,是我们所无法控制的事情。 如果真的那么简单,靠不去想太多,吃点药,看看心理医生,放宽心,适当地锻炼锻炼,多读些健康积极的书籍,就能好起来,那如今就不会有这么多的抑郁症患者还徘徊在深渊里。 战战兢兢,如临深渊,如履薄冰。 每天的每天都好似一场激战,神经时刻如同快要绷断的弦,胸闷偏头痛总是接踵而来。 生活中每一个你所接触的人,都有可能是你的敌人。每一个人都有那条冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所谓的励志音乐、短片、书籍,并不能带给我更多积极的想法。 在一个抑郁症患者的眼睛里,他可以被一件小事而感动到深夜哭泣、激动得彻夜难眠,却也总是被社会上那些灰色麻木的人性的边缘所驱赶。 我看不到积极的,或者说我看到了也感受到了,但我无法改变。 抑郁已经成了一种习惯,就这么融在里面,像把污泥搅进了蜜糖当中,悲哀与美好再也分不开。 没有积极,但那些悲伤的、感慨的文字却总能勾走我破碎的魂。 尽管没有任何安慰与激励可言,全篇都只是一头濒死的狮子那绝望地挣扎与怒吼,可就像是嗅到了同类,每次我就这样再次被感染。 在这个没有边际没有尽头的世界里,我们互相抱着取暖。 陌生人,我们不是朋友,我们没有生活在同一个城市,没有坐上同一班地铁,楼道边意外相撞的两个人不是我们,但,尽管我们从不知道对方是谁,我也想拥抱你。 在这个冰冷的灰色雨幕里,和我穿着同样颜色的灰衣服的只有你。周围那些鲜艳的大红我都视而不见,陌生人,我只要你。 我们不是朋友,我知道我们只是一群抱在一起相互取暖的孤独者。 可是这样的孤独者,至少在我眼里,他比谁都要更加真诚。 我看到了,你那颗忧郁而敏感的内心,和别人谈话时紧张的羞怯,哪怕屡次被别人伤害你也总是掏出真心,你理理耳朵上边那攥头发只为了缓解尴尬的境遇。 那些性格内向的姑娘,面无表情却假装自己很皮的男孩,坐在寝室里拿着刀哭泣的学生,每天晚上彻夜睁着眼睛等着看第二天朝阳的人,说真的,我都理解你们。 因为我也正是和你们一样,徘徊在这人世的噩梦当中。 放弃了救赎,只希望解脱。
(匿名)
女,54岁,我是一个悲观主义者,向死而生,不害怕下一秒就是死亡。 可是曾经的无意识,让我被基因操控,结了婚,还生了孩子,孩子是无辜的,孩子是我最大的软肋。不然,我的人生将不怕黑暗,也可以无比轻松。因为我可以选择死亡。 有时候想想这个世界的混乱和黑暗,就觉得人为什么要努力,要挣扎。自身难保还想着要慈悲,要克已。 是什么在驱使?在召唤?躯体不受自己掌控,连精神也是“别人” 说了算吗?
女 女 每个人都是这样。 每天,每个小时,每一秒钟。 每个国家,每个角落,总是上演着这样或那样的悲剧。 最是纯粹的、从内心深处放射出来的天然的绝望。 没有人工粉饰过的颜色,没有灾难雕琢后的痕迹。 什么都没有发生,或者说这只是一件非常小的事情而已,可他就是那么在意。 绝望一直都在那里。 如果可以,我真想和你换个脑子,哪怕就一秒钟。 一秒钟也好,一秒钟也够你体会这种撕裂的疼痛。 他们说,抑郁症就是矫情,你为什么要想那么多,自己给自己找罪受,放开点,总会好的。 如果我真的能什么都不想了,那我也就不会抑郁了。 我正是因为天生的性格,天生的敏感,才不得不去想那么多啊,控制住自己不去想那么多,实际上对我来说才是一件更为痛苦的事情。 想太多,对于我是自然而然的,不需要多余的命令,大脑自己就会开始运转,不,应该说是它从来就没有停止过运转,哪怕梦里也不放过。 把每件事情总是复杂化,这是我们的通病,是我们所无法控制的事情。 如果真的那么简单,靠不去想太多,吃点药,看看心理医生,放宽心,适当地锻炼锻炼,多读些健康积极的书籍,就能好起来,那如今就不会有这么多的抑郁症患者还徘徊在深渊里。 战战兢兢,如临深渊,如履薄冰。 每天的每天都好似一场激战,神经时刻如同快要绷断的弦,胸闷偏头痛总是接踵而来。 生活中每一个你所接触的人,都有可能是你的敌人。每一个人都有那条冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所谓的励志音乐、短片、书籍,并不能带给我更多积极的想法。 在一个抑郁症患者的眼睛里,他可以被一件小事而感动到深夜哭泣、激动得彻夜难眠,却也总是被社会上那些灰色麻木的人性的边缘所驱赶。 我看不到积极的,或者说我看到了也感受到了,但我无法改变。 抑郁已经成了一种习惯,就这么融在里面,像把污泥搅进了蜜糖当中,悲哀与美好再也分不开。 没有积极,但那些悲伤的、感慨的文字却总能勾走我破碎的魂。 尽管没有任何安慰与激励可言,全篇都只是一头濒死的狮子那绝望地挣扎与怒吼,可就像是嗅到了同类,每次我就这样再次被感染。 在这个没有边际没有尽头的世界里,我们互相抱着取暖。 陌生人,我们不是朋友,我们没有生活在同一个城市,没有坐上同一班地铁,楼道边意外相撞的两个人不是我们,但,尽管我们从不知道对方是谁,我也想拥抱你。 在这个冰冷的灰色雨幕里,和我穿着同样颜色的灰衣服的只有你。周围那些鲜艳的大红我都视而不见,陌生人,我只要你。 我们不是朋友,我知道我们只是一群抱在一起相互取暖的孤独者。 可是这样的孤独者,至少在我眼里,他比谁都要更加真诚。 我看到了,你那颗忧郁而敏感的内心,和别人谈话时紧张的羞怯,哪怕屡次被别人伤害你也总是掏出真心,你理理耳朵上边那攥头发只为了缓解尴尬的境遇。 那些性格内向的姑娘,面无表情却假装自己很皮的男孩,坐在寝室里拿着刀哭泣的学生,每天晚上彻夜睁着眼睛等着看第二天朝阳的人,说真的,我都理解你们。 因为我也正是和你们一样,徘徊在这人世的噩梦当中。 放弃了救赎,只希望解脱。
(匿名)
身为女生我很喜欢耽美漫画,不想学习,不想写作业,每天只想干一些让我感觉活着内心不那么堵的事情,我是不是有病啊?老妈总是让我去看医生,但我不想去,吃了两年2年药了,最近沉迷手机,虽然也跟朋友聊聊天,K歌缓解压力,但还是好难受。很想杀一个人,凭什么那些人天天被尊重,全是油嘴滑舌的傻玩意,为什么老师只看见他们,看不见我。是我不够好吗?没错,是我不够好。跟朋友聊天时也尽量不把情绪哄出来影响他们,聊完之后还是堵得慌,虽然他们开心了,他们开心了就足够了。不想被忘记,忘记就忘记吧。 我该怎么办?我不是好人,我不是好人。
(匿名)
男,25岁,男生穿女士高跟鞋很变态吗?今天去买高跟鞋被骂是变态。
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