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2023-03-14 16:06:52
抱抱TA
女,24岁,从小遭受原生家庭伤害,还有校园暴力,和社会的伤害,导致我
抑郁症
,应该是这两年开始,我发现如果有人故意对我不好,刁难我,我好好的和别人说话,但无果的话,我就心中砂仁怨恨就起,我就想谋划如何去砂死这个人,我知道我这样做是不对的,但我难以控制,我的不理智和理智直接徘徊,如果有一天我控不住自己这样去砂仁,我干脆紫砂了,在紫砂前写好为什么,因为我受不了,我不想去伤害别人。
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紫茗红菱
紫茗红菱送了一个拥抱
陈劲松
你好
心向导
心向导送了一个拥抱
心向导
你好!心疼你也理解你的痛苦[抱抱]建议你通过心理辅导和药物治疗走出困境。
聆听心理
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倾听心灵
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天心分析
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天心分析
有心事可以和我聊聊,我愿做你信赖的倾听者帮你解忧❤️
杜严
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历博博
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温馨咨询
温馨咨询送了一个拥抱
杜严
你好朋友,痛苦和伤害是可以修复的,能在这儿讲出来就说明你有求助的欲望,希望你能够在专业人士的帮助下,走出过去的阴霾,增强内在的力量,面对未来的阳光[抱抱]
历博博
因为从小遭受的伤害,让你情绪抑郁,如果有人故意刁难你,就会让你生起怨恨,其实你是想要与他人和平相处,不愿意起冲突的,因此,当你心中有了极端的想法,内心就会有矛盾,在理智与不理智之间徘徊。之所以会有极端的想法,或许是因为你感觉太委屈,或者是你觉得没有办法应对,更重要的是,曾经受到的创伤,那些痛苦的感觉总是很容易被唤起,因此才让你控制不住,失去理性。疗愈自己,疗愈内心的伤,慢慢的,在内心才不会有那么多的痛点,才不会有这些内心的矛盾和冲突,希望可以帮到你,也欢迎你预约我的咨询。
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
云昕
从文字中可以感受得到你的善良,尽管自己受到各种的伤害,但你还是担心自己会控制不住去伤害别人[抱抱][抱抱]推荐你看一下《内心的重建》这本书,再去看一下心理医生,配合药物治疗,相信你一定可以走出来的,阳光总在风雨后,一定要好好的,如果有什么心里话,我愿意用心倾听[爱心]
云昕
云昕送了一个拥抱
辛海军
辛海军送了一个拥抱
辛海军
你好
陈明
您好,您为此很难受,想调整更好的心态,是吗?先处理好心情,再处理好事情。
陈明
假如始终平静的沟通,始终不带情绪的沟通,始终温和优雅的表达自己的感受和需求,也表达对方的感受和需求。也许会有很好的效果,最起码不会伤害对方,不良循环。
彪哥情感驿站
彪哥情感驿站送了一个拥抱
陈明
曾经呗伤害的负面情绪,需要做一个淡化处理,可以点击咨询师头像,接受咨询师详细咨询。
灵鹿姐姐
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!
心灵陪护
生命里一定是受了许多不公平的待遇,看似极端的向外攻击思想,其实是极度的想保护自己,自己已经被迫缩小到很小的一个点,可是外界还会有对自己的攻击,心因为收缩变得不柔软。改变从原谅接纳开始。
安澜听雨
你好,可以练习用语言表达。
送了一个拥抱
赵晓宁
赵晓宁送了一个拥抱
馨文成长导师
给情绪以出路
云昕
还有《一念光明》,写给中国人的抑郁自救指南
【情感$婚姻】
老师很愿意和你一起面对,共同来解决问题。
″
″送了一个拥抱
雅阳【情感】
雅阳【情感】送了一个拥抱
王宇
你好
董懂
董懂送了一个拥抱
秋语
秋语送了一个拥抱
了凡✨情感心理成长
您好!我是了凡,专业心理咨询师,咨询师协会会员。擅长领域:恋爱婚姻情感;抑郁焦虑愤怒情绪调节;人际关系身心症状压力管理;亲子教育亲子关系生涯发展等。有什么可以帮助到您的吗?
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好
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女,23岁,过年,家里几个亲戚都会过来吃饭,那天我一天呆在房间睡觉,不想出去,感觉很烦躁,我从小就面对人多的地方,就说不出话来,很紧张,甚至有点打抖,因为职业原因,经历几次人前发言,情况没有好转,还是这样,想逃避也不能。家里哥哥有中度抑郁症,家里人说我开朗,但这两年我也有自杀的欲望,但又下不了手,怕痛。或许小时候就有这种想法了,小时候我经常挨哥哥打,那个时候我写了一本日记,上面都是想自杀,后来被哥哥发现,就毁了日记,就没写过了。今天又跟家里人吵架了,因为过年吃饭的事,我吃饭时我妈又翻出来了,让个亲戚一直说我,说什么教我做人的道理,然后我奶奶又说我,我当场不吃了,还发火了,然后她们又说我,说什么,别人这么说是为你好,说我那个姑姑,怎么说都不会发火,然后亲戚走后,又说我不该在外人面前这样,我就直接发火了,说她们就是想我去死,看不惯我,我就搬出去,死外面也不关她们的事,我不想活了,说她们把我捅死算了。这样搞得我真的想死,因为我哥失恋闹过自杀,因为他是男的,就顺着他,不敢说他,就抓我来说,她们是不是真的觉得我不敢去死,还是想我去死
(匿名)
女 从很小家里人就经常说我心理变态,到现在从14岁开始有好多偏激的形为,每_次父母骂我都很难听,好像我不是他们生的,特别献慕别人家的父母,我心情现在超极低落,有的时候有想死的冲动,我该怎么办
女,晚上19:54左右我狠狠地划了我自己两刀,流了很多血,我还用红笔在白纸上写了诅咒了她死,起因便是我和妹妹打闹起来,后来渐渐成了打架,我不小心把她推倒了,因为那个地很滑,我想扶她起来,她并没有接受,她起来之后也把我给惹生气了,便打起来了,她错的太多了,她永远都在指责别人,永远都不会反思自己,我爸也得病了,妈妈也不喜欢听见我们笑,但她只知道教坏弟弟,如果没有我也许便不会有这么多事了,我之前原以为转班会改变一些事情,同学们很好老师也好,但我拒绝了她们要和我玩的好意,一切似乎慢慢好起来了,但并没有,我恨我自己我恨我的一切,现在我唯一的救命稻草就是画画了,但它似乎快倒了,我有抑郁症,所有的人都不知道,有一位老师通过我写的周记知道了我的事且察觉到了问题,但今年是变得更严重了,我起初并不知道我的病直到有一天我伤害了我自己,我就知道我病了,变得越来越严重,前几天我为自己准备了后事,我今年要15岁了,但它把我摧残得不像14岁的样子,每当我觉得一切要好起来的时候,它便会阴魂不散的跟着我提醒我“你该走了”“一切都是你的错”“你让关心你的老师失望了”“一切都是因为你”“你有罪”…… 确实,都是我的错,我也知道我的原生家庭的家庭成员有问题,尤其是我的妈妈,对不起,对不起,对不起,都是我的错,看来我的自杀计划得好好准备了,抱歉,如果能通过我的死去而让他们两变好那也挺好的??
(匿名)
男 以前我有点抑郁,会自残,但现在好了,我变得很成熟。今天有一个老太太对我指指点点,说了我的缺点,我知道是我的错,被说了应该更加努力改正,可是我心里莫名的感觉,那个老太太该死该死,道理我都知道,可就是控制不住自己的思想。每天发呆时候,我会想象自己疯了的样子,和自杀的样子,如果风景很好,看见窗子就想跳下去,我觉得美丽的风景就该有个人死掉。我发现自己问题严重了,但我不说,因为我想自己是特别的,我心里一直想象很多很多的血出现在眼前,那个时候我会疯掉。主要问题就是,我因为一点点小事情就想她死掉,很自私,该怎么调理这种心理状态。
(匿名)
女,19,感觉自己已经抑郁症了,一天天高兴不起来,心里乱想,一次,就给父母做了饭没回家吃,我就很烦躁,打自己,,一次听见弟弟骗了奶奶钱就很生气,自己生闷气,打了自己十几耳光,一次和爸爸吵架,其实根本没和我吵,就看了我一眼,我就把自己锁房间哭了,还是打耳光,用指甲掐自己,我从小害怕我爸爸,但他从来没打过我,全家人都疼我,所以肯定是我自己心理问题,就拿今天来说,我的快递回来了,我本来挺高兴的,结果袖子短了点,就生闷气,饭也不想吃,不想说话,重要的是又哭了,不知道什么原因了,好累,我自己开始挣钱了,虽然少,但也挺好,我舍不得给自己买衣服,所以妈妈让我从新买一件我直接拒绝了,而且说好过几天去弄头发,但因为今天这件事我又不打算去弄了,尽管我很想,但舍不得花钱了,我想过死,也想过要怎么死,但每次想到家里很多人爱我,我又怕他们伤心难过,我怕家里人以后过的不好,尽管我到现在为止都害怕自己以后没有能力给他们好的生活,我试过自己掐着自己脖子喘不上气的感觉,很难受,但又真的想再使点劲,我不喜欢人多的地方,不喜欢和别人说话,哪怕认识很久的人,我怕我聊的话题没人喜欢,我怕我融入不进她们的圈子等等等等
(匿名)
可能很多人都认识我我上一条的帖子是我想杀了我父母后来很多人都私信我问我原因也有骂我神经病的是我有病至于我为什么想杀他们也是有原因的他在我家装监控我房间装监控卸我房门(我是女孩子换衣服没有门冲进来就能看到的那种)他在监视我侮辱我我妈和他一样我妈用各种下贱的话骂我我也觉得我好不值是挺犯贱的家不是我的避风港学校更不是我在学校挨着各种骂隔壁班同学骂我下贱传言我卖淫我要怎么办我不知道就因为我怕遇见他们我天天睡觉睡到下午教室都不敢出就算睡不着到中午吃饭的时候不管我多饿我宁可饿着也不会去吃东西我怕遇见她们没有避风港也没有人关心我像我这样的存在不能改变什么吧所以我不想活了。我不知道这是不是最后一次之前试过好多次自杀都没有死成狠下心了海的那边还是海吗我死了都会忘记我吗?看到这个这里的谢谢你能倾听我的故事祝大家抗郁成功2021-5-6-7:24至上.
女 因为曾经被背叛过,再加上成长过程中经常被打骂,所以导致我自己也有暴力倾向,总是控制不住自己的脾气,也总是不想活下去,想寻死。我知道这样不对,但我真的一到夜晚就控制不住心里的怨念。怎么办?有医生给我解答一下吗?
(匿名)
女,20岁,刚才突然有一瞬间想自杀,因为对自己出生在这样的家庭感到可悲,他们不知道他们说的话有多伤人,你说我整天闷在房间里,以后能成什么事,可你思考过我为什么这样吗?我为什么不是一个喜欢和家人呆在一起的孩子,因为我讨厌你们,我对你们彻彻底底的失望,我曾经不是没尝试过和你们沟通努力和你们分享自己的事,但你们认真听过吗?有关心过吗?为什么我们不能好好说话,多说几句就要吵,就要以不屑的语气来回应我,我讨厌听这些阴阳怪气的话,我也不在喜欢和你们分享我的事,我把自己关起来好吧,我没什么事都尽量不烦你们,就在刚才你叫我滚的时候还在骂我妈,骂她把小孩教成这种样子,原来你也知道你没教过我啊呵呵呵,不过你说的不对,我早就不是小孩了,我很早就长成了能看懂敷衍看懂不屑,会对你们的不在乎伤害会被你们的语言攻击的大人了,我恨自己如此没能力,不能有骨气一点离开“家”,我好想逃离,永远不要见到他们,我不该对所谓的家人还抱有幻想,不应该原谅你们过去对我做过的事,可最可笑的是,我连自杀都不敢
(匿名)
女,29岁,公司只有我一个员工,平时偶尔会有老板的朋友们来都是抽烟的,我有鼻窦炎。每当这样闻到浓烟就特别想离职,这份工作没有什么提升只是安稳清闲,自己又没有什么市场竞争能力,是否应该离职?
(匿名)
女,18岁,感觉我不会和男生聊天怎么办,总感觉很尴尬,不知道聊什么,感觉自己总是打扰到人家,他好像很不喜欢和我聊天
(匿名)
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女,24岁,从小遭受原生家庭伤害,还有校园暴力,和社会的伤害,导致我抑郁症,应该是这两年开始,我发现如果有人故意对我不好,刁难我,我好好的和别人说话,但无果的话,我就心中砂仁怨恨就起,我就想谋划如何去砂死这个人,我知道我这样做是不对的,但我难以控制,我的不理智和理智直接徘徊,如果有一天我控不住自己这样去砂仁,我干脆紫砂了,在紫砂前写好为什么,因为我受不了,我不想去伤害别人。
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