女,我20岁 大二 二本 。我最近心情特别不好， 总就是感觉一直特别痛苦 ，不知道该怎么办， 身体也不舒服 ，胸痛，心跳快，一哭就停不下来， 总觉得找不到存在的意义， 因为一个莫名其妙的点就会哭出来 ，还停不下来 。最近有点难以控制自己的情绪 ，突然会爆发 ，莫名的想哭，有一点自虐很爽的感觉 ，不过只是想像 ，不过以前高中的时候用蜡油滴过腿 ，不过只是很烫而已 。 总是觉得自己特别懦弱 ，小心翼翼的 ，怕被人责骂 ，怕做错事， 但是做错事情挨骂 ，然后就只会忍， 偷偷地哭 ，好痛苦。 自高中以后 ，我觉得我性格变了很多 我感觉现在特别自卑胆小 ，被别人说了数落了 ，我会很难受 ，可是不知道怎么回击 ，只能默默走开，有时候晚上不熬夜睡不着 。 起因也是有的 ，高中的时候学习不太好 ，还在尖子班，最有一年直接班里永远最后一名，毕业了我们班只有我一个人上了二本，但是初中的时候学习特别好，也不让任何人操心，心态很好。这样落差就很大，家里人和我都很着急 ，高中上的也很难过 每天浑浑噩噩的，天天都在哭，想逃课，想逃避，感觉已经自己不像自己了 ，干一些自己也理解不了的事情，高中碰见的老师对我伤害很大 ，总觉得还是有点没走出来，当时也很敏感，直到现在我也不愿意跟高中任何同学来往。 我现在大二 ，高中差不多高二到高三一年半那会特别严重 ，基本天天都在哭 ，后来上了大学稍微好一些 。毕业的时候，一般是解脱，一半是难堪，都不愿意去看榜，我妈想去看我还发了脾气哭了。但是我最近又感觉不太好了 ，15年底的时候每天都很烦躁 ，特别烦室友 ，其实他们也没做什么事情 ，但是我就是特别烦 ，不想跟别人讲话 ，觉得很孤独 ，以前的朋友也被我拒绝了，后来16年一月的时候感觉什么都不想干 ，就想在床上躺着， 放寒假回到家前一阶段心情还可以 ，但是我怕长辈说我不懂事 ，没眼力见，所以 每天都想乖乖的 、听话 ，收拾家 不玩手机 陪老人 ，有点太小心翼翼 。但是最近因为我弄坏了东西，又挨了骂，受了惩罚，就又有高中的时候的感觉了 ，难过的有点停不下来 ，总在想很难过的事情 ，找不到存在的意义 ，也不知道接下来怎么办， 感觉自己特别笨 一直犯错误。 而且我家里都是很要强的人 ，所以有苦和眼泪 ，我也不能流露出来 ，他们总质问我为什么这么软弱 、不坚强 ，一开始我还试图解释 。但是永远都是责骂埋怨 ，责骂的我的心好痛，浑身上下都会难过，心特别疼，说一些我听了好几遍的话，再刺伤我的心。但是我就只能闭口不言 ，默默在房间难过哭泣 。我好痛苦 求助 (匿名)

我是一名高中生，我16岁，今天刚下载的APP我只是觉得没人懂我我想倾诉一下： 我小学的时候就因为三个人的“友谊”而失望伤心，9岁时发现我爸爸他的秘密，他外面有情人（不止一个）又给我增添了不少压力，小时候看到爸爸妈妈吵架打架我真的不知道该怎么做，我好难受。到了初中，可能因为学校不太好，那里的同学也不好，都很社会，有过被欺凌的现象，遭到好多人的误会冤枉冷眼讨厌还有男生的感情欺骗（初二的时候）现在我高二了我也对什么“谈恋爱”不感兴趣了.我觉得我爸爸妈妈不太理解我，但有一点好的就是他们不强迫我学习我初三通过幸苦的付出考上了我们市区较好的学校，这里是封闭式管理，由于在初中的种种遭遇，我成了一个沉默寡言，不喜欢个人交往的人，不太喜欢参加集体活动，而且觉得自己哪里都不如别人，高一的时候我真的比别人差.成绩一点都不好.我知道学习多么重要，到我也不知道为了什么可能是为了以后更好得生存不被社会淘汰吧！我废寝忘食，早上中午一个或两个包子，中午不睡一直在写作业，但是成绩依然没一点长进我就胡思乱想，经常流泪，一直是消极的学习就觉得哪里都不如别人这就成为了我学习的“动力”就这样我的野心可能越来越大，即使取得了好成绩我也一点都不开心，甚至不知道什么才是开心，高二了，我不知道为什么成绩慢慢好了起来也不是特别拔尖但比以前好了很多，但我那是可能没看到这些吧，就觉得自己好差，动不动就想流泪我也控制不住。其实自己觉得哭没用，而且挺丢脸的，可是我控制不住，可能老师也看出了我的问题，找我谈话可我没说一半就哭的快岔气了，老师问我为什么我不知道我真的不知道为什么哭老师说我精神太紧张了，说我压力太大的放松一下，我只是点点头，却不知道如何去做。我从小就被别人比大人们喜欢拿我和别人比，比如我妈妈拿我和别人比成绩比这个比那个，我很失落因为我小学初中很少拿奖状，我我觉得我妈就比较在意吧，然后高中我拿了不少奖状和奖励，我开心的告诉她我拿了XX奖，我进步了多少名我是全班第几，我在这个年级取得了单科第几，可是她没有一个鼓励，感觉好没兴趣一样.我就自己安慰自己，我说没事，我开心就好，其实也不是很开心.我感觉我都忘记了真正的自己我现在都没找回来。高二我经过了许许多多个许多次不同老师的谈话通过老师的鼓励关心我觉得我好了一点我觉得自信很重要群体也很重要开心更重要身体也是我觉得自己很难受很压抑无处释放现在诉说完我感到好多了 (匿名)

现在初二，不太想学，没有学的欲望，不知道将来要干什么，很迷茫。而且不擅长和别人交流，每次和别人面对面说完话就会担心自己说错什么，和长辈交流有时候还会莫名想哭，晚上总是想着白天发生的事，总会觉得累，泪点挺低的qwq但现在大多时候已经能忍住了（有点暴躁会想砸东西，但又告诉自己不能砸，就一个人在房间里哭…）。有时候还挺讨厌自己的，不知道为什么这么没用，想好要做的事很多都没做到。想把自己藏在一个角落不想和别人说话但又有点向往他们的那种友谊，，就，挺矛盾的。现在就整个心思不在学习上，学不进去，和同学之间交流也很累（头经常会痛（啊啊大概是因为睡眠不足的问题吧）但我的父母是希望我考上一所好高中的，我想问问现在该如何调节好自己的情绪… (匿名)

女 我只是一名初中生，我不知道我怎么了，我想哭，我任何时候我都想哭，我感觉好累，老师与家长的期待我承受不住，我没有那么优秀，我做不到，我晚上我也睡不着，我感觉头好晕，我怕我生病了，我怕，我现在连我是真笑还是假笑我都分不清了，我感觉自己很糟糕，没有他们想的那么好，我不敢跟别人说我怎么了，我怕他们说我怎么怎么的不好，我现在是怎么回事我也不知道，我是不是哪里出问题了 (匿名)

我是一名在校高二学生，初二初三没有好好学习但成绩处于中上，考上高中后我立志不再向初中那样浑浑噩噩，荒废时间，于是认真学了一个学期，这期间我一直是班级第一名，校名次也很优异，属于炙手可热的那种，内心充满自信，人际关系也很和谐，可后来喜欢上一个人，开始搞对象，不过内心很清醒也没有让这个耗费很多时间，只是开始时内心很纠结，每天胡思乱想不过现在可以控制，冷静了，后来分班分科，成绩下滑得厉害，我反思了一下，这既有感情的影响，也是自己对分科的选择有些不擅长，但我知道我的脑子是绝对可以学会的，只是现在又是两个学期过去，都没有学，落下了很多，课程开的很快，补是非常不容易的，现在我经常自卑，面对自己糟糕的成绩，看着周围人不停不停地努力自己却无所事事没有紧张感，懒散厌学，这是想学又拿起课本作业都不会无从下手的感觉，真是恨自己，可该吃吃该睡睡，内心很内疚，可那知识是真的难啊，现在自己极度糟糕消极的心态也与过去的辉煌有关，我知道过去不是永远，不能念念不忘过去，却难以立足当下，可忍不住想想又不甘心，想开始发奋努力又开不了头，看着落下的课程，不会写的卷子，老师讲题也听不懂，我很慌乱，我怀疑我自己，否定自己，想起当初的目标就很愧疚失望，总是静不下心学习，日子不能这样一天天过去，我想成为那个优秀的自己，获得同学们的尊重，可是现在，每科都有几本书没有学，怎么办啊，还有自己的心态，时而藐视一切时而极度自卑，性格时而开朗活泼时而阴郁寡言，心理饱受折磨，跟老师相处也不好，该怎么办啊 (匿名)

女,17岁,高二的女生 最近我们特别忙，什么运动会练方队，周测，小考，作业，什么什么一大堆，作业也攒了好多回家写。物理周测班级倒数第三38分[破涕为笑][破涕为笑]真的感受到了什么是压力。 我从高一情绪就不太好的嘛，一直到现在，导致我难受的情绪一上来，我就没办法处理各种人际关系，学习，有点影响正常生活尤其不在校的那种也有。这心情隔三差五就会出来，我上周都调整好了，但是这周又功亏一篑了，要么是隔几天心理就会压抑起来，要么就是每天的一个时间段。 今天晚上回来终于崩溃了，哇哇哭，虽然前几天刚崩过。哭到脑袋缺氧，强挺着写完作业。跟妈妈好好唠了，想去做心理咨询，不出意外被拒绝了，我本来心情就不好，没控制住情绪吵起来了。她说也不知道你有啥哭的，天天就这些人际关系，有啥想不明白的，别上学得了。平常不这样，但是气话真的很伤人啊 我真的不知道怎么办了，今天哭完了，情绪暂时缓解点了，但是老这么恶性循环，挺不住了呀。道理我都懂，但是她们只告诉我道理，不会教我怎么去做。我越来越不了解自己了，我为什么会出现这种情绪，归根结底原因我也不知道，真的好难过[难过] (匿名)

女 体育考试后，被历史老师骂了一顿，老师特别狠，大家都很怕他，被骂后心里一直很紧张，特别焦虑，加上体育考试没考好，从考试那天起就一直想哭，一点点的委屈都能哭出来，被骂那个晚上就睡不着觉，心里一阵恐慌，一直哭，一直哭。特难受，过了一天因为晚自习没留时间写作业导致作业特别多，写到了12点也没困，心里特别烦，睡觉是就是想哭，没理由的哭。后来放假了，心情好多了，但还是容易哭，被我妈骂也想哭.马上中考了，我觉得自己都颓废了，学不进去，以前从来没有这么学不进去，我这是怎么了？真的难受

女,初二学生，最近学习压力很大，我感觉自己变得越来越不像自己了，一直在退步，学习态度很糟糕。从初一开始就意识到我特别关注别人的看法比如老师和同学，会胡思乱想很多，晚上一个人哭过很多回。最近好像更严重了，会有一些生理上的反应，比如醒的比较早，大概五点多就很清醒，还有注意力无法集中等等。我完全接受不了老师的批评，上周老师在全班同学面前说我作业做的不好，化学式都抄不清楚，心里特别难受，当时整个脑子很空，一直憋着眼泪，到寝室又哭了很久。我其实平时成绩还不错，作业在七年级的时候也经常受老师表扬。我应该比所有人都更讨厌自己，我感觉不管什么时候怎么做都不能让自己满意，这样活着有什么意思？

女,19岁,觉得与人社交很累，喜欢独处做自己喜欢的事情(刻玉石或者画画这种。极度内向。喜欢剖析身边的人和事情，喜欢追求正确的理论，不喜欢刷视频打游戏，不喜欢庸俗和轻浮的人。有没有也喜欢石头的，写书法的也ok (匿名)

女,等出院了，我要cos公主，，