你好，我想找个人陪我说会儿哈，我太苦恼了。总感觉有很多事情要做，永远都做不完。身边的人对我也没有好脸色 (匿名)

女,，那个女的真的害死我了，昨天就对我大吼大叫，然后搞得我一整个晚上都没睡好，一直在想自己听，又不听我倾诉，还在那一个劲的骂我，一个劲的叫我，结果今天我对人的态度完全就是好不起来，我觉得我整个圈子都被打乱了，整个生活都被他弄死了，妈的做什么事情都做不好，洗个手都洗不好，妈的说又说不出来啊啊，死了啊啊啊啊不晓得为什么会对他这样，他就是又强势又自私又暴躁，什么事情都只以自己我为中心，气死老子了，妈的气死了，操他妈的什么事情都做不好，我快要颠嘎了！！！！！！ (匿名)

女,又是想哭的一天，我这是造了什么孽啊，什么倒霉的事情我全部遇上了 (匿名)

男,33岁,➕急救解决全部问题，我现在没有力气打字说话了都不想打说……我现在很烦躁！我觉得我现在身体快要撕裂一样难受，为什么倾诉那些人不理解我，认为我是恶作剧！我也已经很伤害了为什么还来伤害我……,,,➕我的经历,,①2011年20岁②七月中专毕业，五天托运辞职，半月普工操作辞职劝退③八月父母送亲戚上班厂上班，仓管快两月辞职④九月父母送亲叔公司上班，八年跟车送货，一年半多销售辞职,,①2021年六月八辞亲叔30岁，快两个月保安辞职，六天包装辞职,②2021年十月二十六辞工厂失业现在，六天包装辞职,,➕亲叔上班,,亲叔➕故意找茬，请假说打拼，小事骂六次滚回去,,亲婶➕请假被开除，数次说再这样别来上班，在外人面试数落我，故意拖欠工资不发，在补充在把你和小谈哥事发家族群就不给你发工资,,小谈哥➕我被人找茬他过来争执并报警，莫名其妙骂我脑子不好不正常有病，警察质问还说我有一点点不正常，莫名其妙骂我次，说我有什么资格吃饭活着有什么意义，几次劝我退我爸家族群,,亲叔小谈哥➕物流拿货被莫名其妙被骂数次，仓库拿货几次不报型号报价格,,亲叔婶➕请假过年节假日不回任何通知，数次说我妈烧菜怎么不好，父母送茶叶说我父母茶叶怎么不好,,,①辞亲叔几次找工作闯祸父母解决，重新劝亲叔上班几次,,②半月游戏代练电话客服辞职劝退自离，三个月多保险,,③亲叔给八年五百每个月工资，一年半多一千每个月工资,,④总月底欠花呗偷拿父母钱数次成习惯,,⑤父母安排相亲失败顾国外老婆跑了，我被所有人指责得重度抑郁焦虑选择性纠结症之后老妈半月老家我这开车半小时两城市来回一次到现在五年多了,,,➕阴影,,➕日结,,①被一大姐骂一晚,②被一组长老头因码垛反一次骂我脑子不好,③被一同感干日结骂我脑子不好,④被一班长因说不做日结，说我下次不要来了我不想看到你,⑤被一劳务吊，说我上次做日结被那个厂开除,,➕找厂上班，反复横跳被几个人厂人事拉黑，自认被几个厂拉黑名单,,➕毕业十二年半多到现在,,①没打过一次几万每年给父母内愧疚,,②日结63次，兼职几十次，全职十二次,,➕现在问题,,①失业一年半多,,②欠父母九千八百多,,③总欠花呗344.66,,④总欠借呗1886.65,,➕总欠贷款2231.31,,①父母代交燃气物业费，我交每月水电宽带手机费，还20号借呗分期177.83，25号花呗分期39.96,,②明年33没技术没结婚没女朋友,,,

男,大多数人只是平时压抑心里面的话没地方说才来这里发泄的，精神状态已经很不好了你还嘲讽人家说卖惨？希望嘴巴缺德的人早日被病魔战胜。

我现在真的需要解决啊，各位大神，各位美女各位帅哥各位人妖各位社会爱心人士，各位耶稣基督教友们！我拜托各位大神路过麻烦辛苦抽空看下我的问题好不好，不然我这一天天消极的本身有中度抑郁症再加上不知道怎么去解决了，你们又不帮我，我迟早有天会想不开离开的。我想你们也不想我看到这个样子吧。 这谈哥说我笨!之前他说了句,(类似的事情我跟他送货,也发生过被他时常因一点点小事骂我),跟他一个人有什么区别!我每天除了一个人上那亲叔谈哥的外,(有时候会让被那亲叔谈哥让我一个人干更多的杂活)我除了每天上下货,跟车送货去拖物流外,经常被那亲叔婶叫我倒垃圾洗碗赶菜洗拖把! 就在前天我父母知道这件事后,我爸跟我说了你怎么这么让人操心,我爸打算让我妈过两天过来看我,因为对我不放心!(我妈当时在我这呆了半个月回老家不到三天)我跟我父母说我不会再请假,也不会让你们操心担心,你们两个星期后,随便你们过不过来,你们放心吧!我妈跟我爸说了后,我爸同意后我妈叫我自己照顾自己 我现在都绝望了!!!真的绝望了!!!我不知道什么时候是个头!!!!究竟要等到什么时候我才可以自由想做我自己的事情!我现在真的有点绝望了!我现在这样想,我天天早上上班8点之前过来,我不管那亲叔婶谈哥对我说了很过分偏激的事情和话!我不说话我都要忍完这两个星期,直至过年!!! 我只要每天冬天赶在8点之前,准时8点到并且这个月天天上班不请假就行 各位,你们这种情况你们说应该怎么解决？不解决每天无法入睡唉

女,17岁,不私聊，只是想找个地方倾诉一下。,＊,大概两年前，因为心理的病，给身边人带来了不少的情绪垃圾。,喊叫，痛哭，在房间里整日整日的不出门，整日整日的思考自己的病根和看不见的未来，痛苦并颓靡着。,后来我以为一切都会变好，畅想着虽然可能不如过去所想那么美好，但也足够温馨的未来，又被一连串的现实（或者只是我自己不争气）击打地退回了自己的房间里。,我确实是太脆弱，太不堪一击了。,现在，同样是闷在房间里，同样是不再与外界联系，似乎回到从前，又好像有些不一样。,我很少再尖叫和痛哭，因为我爱我的父母和妹妹，很爱很爱，如果我不高兴，他们也不会舒服。,我也不再跟他们说我心里的事了。我知道我是个情绪黑洞，心里很多消极的想法。曾经每次发泄地哭喊，甚至是将自己的过错归咎到他们身上（真的很不应该），我都会看到我爸沉默，和我妈无声的哭泣，有时候他们也会为了我吵起来，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考问题的解决方法……我不管它们了，我现在对它们有一个统一且特别管用的解释，那就是我已经烂完了，谁都救不了。,但无论我脸上怎么傻笑，甚至是流着泪都能跟他们开玩笑犯贱，心里的烂疮总还是在那的，不会消失。,但我更不愿意把我的烂肉翻出来给别人看，大家都活得好好的，虽然累，但总是个正常人，过得比我好，为什么要无缘无故的承受我这些心灵垃圾？,我复学的老师，年轻漂亮，对我很好，曾经。,我至今都记得她在我不适时端给我的红糖水，太阳底下，遮阳伞旁。,我也记得再我蹲在她的办公室旁差不多哭了一个学期后，她对我的冷嘲热讽。,我网上的网友，投缘，有着一个有趣的灵魂。,在我前一个最无助最黑泥满溢的时期，我多次深夜都控制不住给她发大段大段的文字，她总是避着我那些太糟糕的留言不谈，也很少再联系我。,后来我状态好了一些，不再向她发一些情绪垃圾，我们成功恢复了彼此留言墙（？）的功能，聊天框上的热聊火花也喜提升级。,据她所说，我之前虽然藏着自己抑郁症的事实没说，但她也察觉到了我的不对劲——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是个正常人，哪怕曾经正常过，哪怕我多次将自己过去人群簇拥的记忆拿出来摩挲，一开始轻轻微笑，最后埋头痛哭——我也回不到过去的样子了。,但不正常也好，也总要有个解决办法，总不能让我的家人因我受苦吧？,积极向上怕是个梦。我就想着，能不能让我认识我的人都忘记我，我悄无声息的消失，他们也不会再难过。,哈哈，这也只是个梦 (匿名)

女 很是抑郁，多年来心理的痛苦没有减轻过，反而越来越严重。也没有可以信任的人可以说自己的心理话。每天要假装很开心，心好累 (匿名)

女,32岁,我这买东西品位如何？啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 (匿名)

女,虽然我因为一个恶棍对我的伤害做过几千元的心理咨询，但是我还是不能从阴影中走出来 (匿名)