女,18岁,怎么心无旁骛的做事情，一但在学校就会心情不好然后被周围的同学影响，一直到回到家都不在状态，一想到每天学校满满当当的安排就感觉很烦很烦 (匿名)

女,15岁,总是因为一点事或者很远的事着急烦躁怎么办，比如两周后有一次大考，那我这两周都不会有好心情了。总是担心休息时间不够学习学不好，到头来休息的时候极度紧张，学习的时候反而废了，烦

女,16岁,一想到学校就很烦，很负能量，不喜欢运动，我体质也不适合，学校每天要五点半起床跑早操，真的很累，一个星期也只放六个小时，五点半起床跑完八百米回到教室之后上课很困，还听不进去，状态非常差，还特别容易崩溃，控制不住情绪，我在另一个城市上学，父母不在身边，最近快开学了我一个人又来到了这个城市，到这里之后每天都失眠，厌食，看什么都不爽，一想到学校心里面就很排斥，很烦

女 19.去学校很不开心。又要看见一堆我不想看见的人。感觉作业都没写。我现在心好慌。但是你们不要说我赶紧写作业。因为这样我的心会更慌。天呐！主要不是作业。重点是那群很烦的人。我每次去学校感觉都是一种被隔绝的感觉。

女,16岁,放假的时候早上六点学到晚上十一点都行，还觉得很充实，一开学就被各种学校里的事影响得心情糟糕，也没法集中注意力，一直在处理情绪，真的好烦，而且还想考好大学，感觉现在在学校里就是浪费时间，但是再怎么焦虑也没有用，还是要去学校浪费时间，老师讲的听不懂（但是在b站听同样的内容就听得懂），自习课吵得要命，早读全在打瞌睡没有一个人的声音，老师也挺看不起我们的，因为我们大部分学习习惯都不好，成绩差习惯也差，个别习惯还可以的他们也看不起，他们觉得我们就是一伙差的 (匿名)

女,14岁,诶呀妈呀，一天天的烦死了，谁都烦，家长烦，老师烦，学校烦，同学烦，哪哪都很烦

男 离到学校的时间越近，以往的不开心慢慢浮现在眼前。想着以前的行为会笑以前愚蠢的行为，作当局者真的容易迷失自己。比如会因为各种关系而影响学习效率，这只有在家能反省到，体会到，因为变成了旁观者，所以只有自己鼓励自己。希望到学校后不要重蹈覆辙，理智生活，理智处理各种关系，跟要心无杂念的学习。祝今年的学习成绩让自己满意。 (匿名)

女,16岁,今天晚自习完成了好多任务呢！开心开心！给自己点个赞✌虽然中间有一段时间心情很焦虑…焦虑什么呢，焦虑别人比我做的快哈哈！现在看，也无所谓了！我慢慢来慢慢做，不一定就比你差！慢慢的有把心情调整过来！宝啊，你别着急呀，你慢慢来，你一定可以的啊，你这么聪明的，不要贪玩，适当放松自己，就好了！你很棒你不需要和任何人作比较啊！你想想你有爱你的爸爸妈妈…（我淦说到这怎么好想哭啊(┯_┯)）呜呜呜…更多的感觉是自己的不甘心吧…自己感觉对不起父母…爸爸妈妈对我这么好…我却没有好好用好时间，反而浪费消耗自己的时光！眼泪已经抹掉了，我会静下来，沉下心来，走完这最后的一年！高考必胜！我必胜！任何东西都不能急于求成，我可以的！我慢慢来，我一定OK的！压力转变成动力吧宝！很多次我在问自己，我是不是离不开手机？每次都会想到要用来查单词听音乐调闹钟看书查资料…确实，我有在用它来做这些事，但很多次，我不断打破自己下限，不断创破下限，去聊天以满足自己青春期想恋爱的心情！已经过去的事情，我不可能一直在这上面后悔！我只知道，我不甘落后啊！永远不甘！而且我从来就不差，我说过，以后我再动那种心，聊天的心，我就扇我几巴掌！扇了…才知道痛！才知道悬崖勒马的惊心动魄啊！我要为了自己去拼搏未来，不骄不躁的，静下心来沉下心来，所有那些想法，至此与我无关！再放纵自己的思想，就要废了啊！花了这么多时间精力，最后…什么都没有，反而使我回学校以后作业一大堆…精神压力更大！你在干嘛啊，每次都这样！要是这样，别说985了，你TM连最垃的211都不欢迎你！还更别提你从小心里种下的梦想！面包会有，牛奶会有，爱情也会有！请你静下心来，给我好好学习！放松的方式很多，聊天的对象可以有很多，我就搞不懂你就非要在网上聊？你是不是**啊！？我已经很惭愧自责了！一切都不能倒回，以后，再也不碰！有这个想法就扇自己！清醒哈，晓得自己几斤几两！沉静下来，静下心来，前两年啊，你太浮躁了，太浮躁了，以至于焦虑紧张。为啥焦虑紧张，还不是行动跟不上目标！特么的不让你好好看清你自己你还觉得你牛逼的很！请你，静下心来，沉下心来，不要浮躁，慢一点都没关系，慢一点都行，不要给我偷懒！累了就适当休息，困了就趴着睡会，饿了就奖励自己吃好吃的，心情不好就打电话给朋友爸爸妈妈，自己听听音乐！办法是人想的，不是一直逃避的，不是一直钻死胡同的！静下心来！静下心来！结果不重要！ (匿名)

男,18岁,许愿 让我早日养他 。zzzzzzz (匿名)

女,15岁,我可以告诉你我脑子里面想的都是怎么死了比较好我已经无所谓了你每次说我的时候我满脑子都是怎么去死直接冲上去跳下去我只要有一点点难过我就会崩溃自己打自己我的心已经死了其实我以前就发现我有点抑郁的前兆了已经想死因为这个世界对我已经没有什么意义了我之前自残枕头底下放刀我只有打自己才能好一点我打游戏只是不想那么多我晚上失眠不看手机我就会一直想直到睡着了梦里面还是那些东西我很没有安全感所以我就会去胡思乱想我是抑郁症不是正常人不是想好就能好我脑子里总是有其他想法路上很多车我想冲过去我想去伤害别人我就会很想杀人我自己也控制不住的不是说我乐观就行了我现在不管什么时候都很累什么都不想做我甚至有时候连手机看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你们只是你们只要叫我做那些事情我就很难受真的不想做我在学校的时候是一秒都不想呆下去我感觉我被束缚在那里了我讨厌像监狱一样的学校讨厌学校拿别人开玩笑拿别人做对比我不是鱼我没办法忘记那个东西就印在我的心上我也不希望我生活过的多好我只想平平谈谈自由自在可是这些都没有所以我觉得我死了才能解脱你们说你们爱我可是我就感觉不到我的心已经黑了对什么事情就算以前很喜欢的现在什么都不重要了 (匿名)