女,13岁,我也想好好睡觉 可我就是睡不着 也睡不好我也想开开心心的可我每天都不开心 一瞬间的崩溃连我都措不及防 我压根不知道因为什么原因导致我变成现在这样可现在的我就是不开心也很烦很烦.。,我想恢复正常的样子不哭不闹活的快乐,可是我恢复不了我天天哭天天被压抑变成自己不想要的样子再也没人陪我了.一个人其实也挺好的 没有惊喜 没有意外 没有吃醋 没有期盼 没有失望 没有欺骗 没有辜负 无非是自由中带点孤单.所以你们累吗……我好累，真的，这繁重的生活压得我喘不过气来，每天都是强颜欢笑，每天都是，我根本就不快乐，根本不，没有一个人会理解我，没有一个人，有什么事情我都会自己一个人往下咽，无数个夜晚我是哭着哭累了才睡着的，好多话只能自己给自己说，何况我才十几岁，眼泪掉了就是自己擦，我不想轻易留眼泪，我也不想啊，可是眼泪它不听话，偏偏自己就会掉下来，你说我怎么就一点都不坚强呢，哈，我只是一个十几岁的女孩子……,最后我想问一下，天天抱着手机不愿意出门，晚上会哭，会在没人的地方发泄情绪。会自残。没有食欲，不想吃。会暴饮暴食，会突然发脾气暴躁。天天想死。会非常的崩溃，有些时候止不住的发抖，不愿意见人，算是抑郁症吗 (匿名)

女,我很累，我已经好长时间没有好好睡上一觉了，我睡不着，可我也不打游戏，难过的时候会哭，会发抖，看到河想跳下去，如果没有我我妈妈会不会过得更好，我一直在拖累她，如果没有我她会不会很开心很轻松。怎么我一和别人说我很难过压力很大，他们就把我当空气，我有努力，可他们就是看不到，我每次情绪不好就会把自己锁在房间里一个人难过，可他们一直敲门，还说“我知道你在里面玩手机，你有本事这辈子都别出来”，我就连在家人面前叹气的资格都没有，我只有一叹气一堆人说“小孩子叹什么气，小孩子哪有烦恼？”在学校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一个人，学习不好所有老师都讨厌，家人也会说“你这样有什么用，本来把希望寄托在你身上的，你真让我失望”他们不知道我每天晚上不是熬夜打游戏，而是睡不着的哭，但我不敢告诉他们，他们只会质问我是不是早恋了，可我根本没有早恋，没有一个相信我的，我真的累了，我想开心却开心不起来，我想早睡却睡不着，我走到水边想跳下去，担又舍不得，我怕妈妈为我难过......

女,15岁,女15岁，上了初中后因为家长的刻意为之导致老师和同学都开始讨厌我，有时候是推我，有时候是语言暴力我，以前因为生病总是请假但是学习还是很好的，虽然爸爸妈妈从小就没有关心我学习和身体，但是我还是觉得自己能好好的，初中后也是病没有治好，经常请假，学习家长从不管我，我没有人问学习一落千丈，从前几名掉到最后几名，我成了家长发泄愤怒，同学老师发泄压力的一个物品，家长从来不信我有优点所以也帮老师找借口，我被劝退了，之后就一直被家里人骂和阴阳怪气持续2年，之后爸爸妈妈要离婚，我拿自S威胁，但是我还是知道了，他们各有一个情人，但是他们把出轨的问题推到我身上自己继续甜甜蜜蜜，我为了证明自己不是吃白饭的就开始学习画画，现在也能接单到100几一单，但是有的人一直胡搅蛮缠，搞得我心态非常不好，经常安慰自己没关系加油以后就好了不是自己的问题，可是越说越难受了。一年前在医院确诊为重度抑郁重度焦虑，医生让每周看三次心理医生，爸妈觉得浪费就一次没有去过，我控制不住自己大脑和身体，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一个念头，找刀快点找好难受，割了就不难受了没事的不要怕。现在情况好了特别多，就是爸爸妈妈一直是要我拿钱给他们，买了东西也要我自己买更高价补偿他们，我一直是拼命熬夜通宵挣钱，但是我还是养不起自己，身体好多病我不敢问他们要钱去治疗我知道他们不会答应，我经常对他们拍马屁，问夸他们什么，他们就用反义词骂我什么，不想去学校，不想长大去工作，我也不知道为什么，每天晚上都会想等成年就去S好了，我真的知道这种想法不好，可我没有朋友也没有钱去看病，这几年有很多让我委屈想发泄的事情，但是要一件一件讲，可能要好久好久吧，现在对外的样子是阳光通透成熟，经常会安慰别的大朋友小朋友，我好像很适合安慰人开解人，因为我就是抑郁，我知道怎么说让他们好受让他们开心，可是这些话说给自己就开解不了一点，唉，好迷茫啊，失眠睡不着，睡着3个小时就做噩梦惊醒，在思考自己以后的人生。不知道发这个会不会有人看到 看到了有会觉得我烦嘛，还是看到了会影响自己心情 (匿名)

我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。 (匿名)

女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

我的身体一天比一天差，记忆开始慢慢减退，我不想吃饭 也不想睡觉，对以前喜欢的事物也提不起半点兴趣 我也想坐在教室和同学们一起上课，可坏情绪就是不肯放过我，老师我有点熬不住导致我活不下去的原因 家庭的争吵 莫名其妙哭 突然发火 消极情绪 容貌焦虑 看不到未来 讨厌自己难搞的人际关系 看不到希望我是破碎的 我说我想死 你问我为什么不好好活着 看看美丽的世界 可是乖乖 我想告诉你 不是所有的人的世界都是五彩斑斓的 不是所有人都觉得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身体健健康康的我可能是有点敏感，我的父母说我一句我会不开心甚至流泪，我不敢把情绪说给他们听我怕他们说我矫情，现在是流不完的眼泪，干不了的枕头，我很容易满足[难过]他们一软下语气我就原谅他们了，现在我常常幻想有没有那种无痛的死法感觉好烦现在的自己 总会在各个方面有焦虑 家里人的不理解 来自生活和学习的压力 为什么明明觉得很无聊可宁愿刷一天手机也不愿意动 总会莫名其妙的对家人发脾气是啊，每天装的跟正常人一样！可还是被人欺负，嘲笑，折磨！为什么要装呢？可是生活还要继续！一直想死，却想长大后报复他们！.我表面上嘻嘻哈哈我跟谁都能聊的来安慰别人我头头是道但是我却始终不放过我自己我每到白头我都压抑着自己的情绪在别人面前我会装作没事的样子但是其实我的内心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情绪的爆发出来然后就开始崩溃开始哭我要怎么办才能摆脱这种困境一个人其实也挺好的 没有惊喜 没有意外 没有吃醋 没有期盼 没有失望 没有欺骗 没有辜负 无非是自由中带点孤单.我也想好好睡觉 可我就是睡不着 也睡不好我也想开开心心的可我每天都不开心 一瞬间的崩溃连我都措不及防

女,17岁,怎么说呢，我的原生家庭是不太好的，我奶奶不喜欢孙女，逼我妈妈打胎没打掉还是生下来了，没钱我妈妈只好跑到其他地方去打工，我一直和奶奶住在一起，每天要么没得吃，要么吃剩下的，妈妈回来之前差点被饿死，从来没有过过生日，有一次我哥哥打工回来给我买了蛋糕然后就走了，我被奶奶打得要死她说我只会花钱，一个女孩子过什么生日，把我赶出去在外面过夜，我就睡在家门口，外面还下好大的雨，后来我妈妈没办法叫我外婆带我读了一阵子小学我外婆就带我表妹去了，初中又是我一个人在学校旁边租了房子嘛，上学的时候也经常被欺负，当时身边就没家人你知道吧很无助又没办法，你可能想问我爸爸呢，我爸他在外面找了好多女人，亲戚呢？我姑姑她们都不管我，舅妈那边的人也都很小气，我初三的时候有一次我也走路没有走好，被老师打了，他是男老师下手很重，我一个女孩子感觉就很晕，他又是踹又是打耳光，我很委屈，我班主任说我走路没走好就是活该被打，这件事我一直都忘不掉直到现在，我都释怀不了，我每天晚上都失眠到睡不着，每天都发呆，久了就感觉心很慌很难受，这样子的我就很烦，我很自卑，我现在没读书，在外面打工，内向自卑敏感，我甚至不敢说话，尤其是和男的，我会很害怕，我也不擅长交流，老板总是说我注意力不集中记性差，我也不知道为什么，我和我朋友诉苦他叫我去看医生我说为什么要看，他说我自己感觉不到自己的情绪啥啥的吗，我反正觉得自己很正常，就是持续的失眠，很难受，没有人倾听，之前有一个他说好的，我以为他是来救赎我，结果他是推我进深渊，他没有安慰我，他说我的历史应该是真的，心理也有创伤，然后他说我是个神经病。。。我好难受，我睡不着，我好想睡觉但是同时我也害怕睡着我有时候觉得活着也挺好的，有时候又很想s，我好烦，我自己也搞不懂自己， (匿名)

女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

男,4岁,家人们，我朋友把我拉黑了，不知道为什么。什么也没跟我说，我也加不回来

一段感情持续了三年，每天都联系，最近冷战十三天了，是不是代表已经结束了！ (匿名)