生本能是种展示，死本能是种表达。爱对于生本能是种祝福，对于死本能是种转化。偷偷泄漏了我很牛逼的这种感受，和真实的受伤的自己。 (匿名)

女,负能量来了!我要连续发一波负能量的文字。内容为“每一对父母都亲手毁了自己的孩子"。 因为我这两年的自我探索的深入，我总是能感觉到妈妈那让人憎恶的形象，也比较完整而真实的体验到了妈妈内心的痛苦。我无助我抓狂，我知道我的“痛苦”不是我的，但却必须由我承受。 我不但要承受(内心）痛苦本身，还要承受痛苦导致的自我否定和厌弃，那种感觉之难受，让我只想一把火烧了我自己，烧掉这个会发酵会蔓延的“痛苦之身”，让痛苦终止，不再连累和祸害家人。 人的潜意识特别诡异，它不允许自己单独存在，它会尽最大努力去影响别人，去创造或毁灭。就像细胞的扩张和分裂，就像微生物寻找宿主那样。 孩子就是父母的副本，是父母这种“病毒”恶意传播后不可幸免的产物， 在病毒的侵蚀下，我们慢慢的失去了“手和脚”，也没了“骨头”。我们拿不到我们想要的东西，去不了我们想去的远方，也无法稳稳的站立一次。我们想要奔赴高山大海，我们渴望自由飞翔，可是我们早已没了精神脊梁，只剩下永远无望的渴望。 每一个身处黑暗的灵魂都无比的渴望光明。 这就是我们毕生的追求，只是有时候会偏离方向。 (匿名)

从小妈妈走了，从来没有见过她，父亲是个不负责任的人，跟着他没过一天好日子，每天都是饿着肚子，初中来大姨妈，实在没办法问他要10块钱买卫生巾都不给，只能垫着草纸，裤子脏了也没有更换的，童年青春期都是在饥饿贫穷中度过，每次想起来就痛苦万分，我的苦难都是来自于懒惰不负责任的父亲，现在自己也为人母，时常会想妈妈，难过的时候也会心底叫妈妈，活着有时候太累了 (匿名)

女 为什么感觉爸爸妈妈也不爱我在所有人那里都是多余的每个人都讨厌我

女 父母从小不怎么管我我现在一不开心就会伤害自己还会想起以前的伤心事在学校不和人交朋友不爱说话还爱给手扒皮然后爱看小说把自己带入绝色然后自言自语 (匿名)

女 我喜欢现在别人的立场上想，尤其是在动物身上，比如猪被杀的时候我的内心就很痛苦，像发生在自己身上一样，想到那些动物有的刚出生，有的当了妈妈，孩子还没多大就被人吃了，那些动物都生活在水生火热，它们有什么错，为什么很多人还喜欢虐杀。真的很残忍。 我天天生活在这种想法之中，很苦恼，我是哪里出了问题？

男 为什么要让我承受了，别人没有经历的那些经历，每次想到这些，我就恨自己为什么要来到这个世界，也许任何人都不会理解我内心的苦，有时，我会埋怨我父母，为什么要丢下我一个人，独自一个人去承受那些伤痛，为什么不把我也一起带走…… (匿名)

一生二，二生三。那么从一元讲起，一元就是我，我是世界中心，背后最大的恐惧就是我不存在了。既然这么恐惧，我必须用一些方式来表达我的存在，比如躯体兴奋或者过度反应。我慢慢长大，发现我不是世界中心，这就很悲伤。一种是发育不良的悲伤，就是我根本不重要根本没能力；一种是吹牛的悲伤，我只是吹，真实的自己是发育不良的。两者是一体。所以就要把不良的发育成一种真实的自信，把浮夸的去掉。狂躁背后是悲伤，悲伤背后是我不存在的恐惧。剧本一直重复，因为不良所以好的体验出现，会被不良感加倍抵消。到尽头，就是我在原先的家庭只是儿子，但是新的家庭可以是爸爸。二就是我与妈妈的关系，因为养育不是完美的，所以分好坏，坏的会杀死自己，就是死亡恐惧。死亡感太强就会过度防备。多去体验好的，满足的，生命的快感。不敢攻击也是怕坏的报复，本质还是死亡恐惧。丧失，因为母亲死了，我要成为母亲，保持自己处于死的状态和母亲一体，无法接受外界世界更多的可能。分离，我处于亲密缺失的不快乐中，对亲密感害羞等。不被爱，我虐待，我故意破坏和谐的关系。最高级的就是，我沉迷于与母亲的性快感，或者沉迷于挑战父亲的成功与失败中，我决定建立新家庭，从这种沉迷或者儿戏中跳出来，建立与妻子的性关系或成为父亲的角色。三，我发现我和妈妈外有个爸爸，我对妈妈有性快感，但怕爸爸阉割我。我想杀掉爸爸独占妈妈，但有乱伦恐惧。所以我不能快乐和成功。以此作序，可以发散。 (匿名)

女,22岁,好想和人聊聊天好无聊，身边朋友也不好意思说，这里有免费聊天的吗？ (匿名)

女,16岁,做梦梦见拿小刀ge手，手上胳膊上都是血，醒来以后到现在一想到就感觉爽爽的，有一种特别的感觉，特别想再回到梦里，梦里还有一个男孩关心安慰我，好想回到那个梦里，不愿意出来，好想回去