之前有多么憧憬大学，现在就是有那么的失望。因为自己的表达能力不好给宿舍的人误会了意思，跟他们解释道歉了，他们说我解释就是掩饰。就因为这件事被寝室的人针对了，之后我在寝室沉默不说话，也不知为何他们越来越仇视我。一月初事情闹得全班都不喜欢我了，我在班里也是个透明，不说话也不知道为什么他们就会信宿舍人的话。后来得知宿舍的人一直在班里造谣我的坏话，没人愿意跟我说话，没人愿意来接纳我，以至于我也无法为自己做出洗白。后来情绪每天崩溃除了哭还是哭，去医院诊断出来得了中度抑郁和焦虑症。现在放假了，我还沉浸在这种痛苦当中。每天自我安慰救赎，可是不见起效。成绩也挂科了。我真的好痛苦。开学又要去面对他们 (匿名)

抑郁症三年内转了五次学校未果20年我上了新高一，到那里第一次出现种种不适应焦虑心里痛苦万分看不惯任何人三天两头就逼着我父母让给我请假最后诊断出了抑郁症后来一些同学们和舍友知道了给我了安慰和照顾慢慢的我感觉差不多了的时候我是混合寝室整个寝室就我一个人和她们不是一个班级因为我和其中一个人有些矛盾慢慢随着时间的变化整个寝室人孤立排挤我我感到无比耻辱我决定就去学校的电话机那给我妈打电话告诉她发泄当时在排队，要排到我时，两个女的直接插过去拨通了电话，我就说你们插队干什么?她们两个人十分嚣张跋扈，说到比你手快然后我们就争吵了起来骂了起来，还扯我衣服。她们就是非常的嚣张啊精神小妹感觉自己牛逼的不行优越感很强。气的我当天晚上心一直跳动很快一睡觉就被心跳惊醒紧张生气的睡不着隔天早上我就请假了舍友的排挤和同学的矛盾从此我不敢再去学校我父母没办法给我转了一所学校可是到了新学校我还是无法适应痛苦难忍看不惯别人最后没办法了我吃了安眠药然后就休学了在家我终日郁郁寡欢痛苦万分我无法忘记那些发生在我身上的痛苦经历我无法原谅她们我终日沉浸在痛苦中无法解脱另一方面还要被父母吵他们一直说让我回学校上学可是提到上学这两个字我就心里恐惧为此我们经常争吵流泪数不尽的争吵和眼泪在第二年，我又重新回到了第一所学校，念高一。本以为会和之前大有不同，可是在那里上了三四天后我还是回家了又休学了。我感觉和别人无法交流。我和别人说话感觉很难受。我害怕去吃饭。因为没有人和我一起。我太在乎别人的眼光。回到家后还是不受父母待见。也是经常争吵，流泪。我感觉我的人生完蛋了。没有文化连高中都没有上完。时间久了我也没有朋友了，我一个人难过的时候没有人倾诉慢慢的我的心智就像妇女一样。没有了青春的活力感觉和我同龄人都很幼稚无聊我很在意别人的话一句话就能让我难受一两天我的心越来越脆弱敏感死在我脑海里浮现了很多次可是我死后我的家人怎么办别人更会嘲笑我们在今年我感觉改变了许多又去上学了上的一所职高可是到那里我还是很难适应因为我和我的表妹一个班级而且是五天就能回一次家所以我感觉没有之前的那么痛苦。上了一个月后第一我感觉职高没有什么出路第二那里太乱了都是吸烟骂人精神小妹我选择了重新回到第一所学校还是从高一开始可是到了那里我还是只待了五天就回来了可笑的是我之前还信誓旦旦告诉父母这次一定能行学费也不会退父母每天早起贪黑

女,19岁,非常讨厌上学，已经大三了，我觉得大二的时候的脑力身心过度透支了，当时的课程很紧而且一直在参加比赛，因为今年不是比较红色嘛然后就有的大型比赛就和这个相关，老师们跟疯了似的专业课相关的东西都不教了，就让我们做毕设比赛相关的东西。最后做出来的东西非常的丑结果还得了奖我感觉我的审美都被玷污了，比较满意的作品却没有得奖真的是让我话都说不出来了。大二真的忙的非常痛苦，为了比赛和作业经常做到凌晨甚至通宵几天，就没有几天是在凌晨两点前睡的。然后后来期末的时候开始失眠，失眠到一晚上都睡不着白天也睡不着第二个晚上还是睡不着的程度，后来放假回家后开始早醒，一晚上会醒三四次，去了医院确诊了最后中度焦虑症和抑郁症，大夫开了药。 现在开学了根本不敢吃那个药，吃完就嗜睡一天睡13-14个小时，吃完药简直啥也不用干了一天净睡觉了，不吃的话我现在一面对问题和作业就非常痛苦，很容易感到高压，有时候心情好了就想一直画自己喜欢的画。但是作业是完全没有任何灵感和画面想法，我感觉真的痛苦到不想再上学了，但是不想休学，想到休学的时间会落后别人很多，人生进程都乱掉的感觉就不能休学，可是我真的好痛苦 (匿名)

女 女 在校大三学生 五月初因为寝室的一次夜谈会，发现自己这三年在室友心里的形象和自己认知中的完全不一样，明明自己对寝室的付出不少于其他人，却被说成是寝室最包容的一个！从那天晚上以后，我无法控制自己的情绪，随时随地都能哭，考研压力和各种打击让自己过的一天比一天压抑，后来去哈尔滨医大四院，诊断出中度抑郁和重度精神障碍，之后看过一次心理医生，进行过心理疏导后，在医生的指导下慢慢的在试着控制自己的情绪，因为还是很看重和室友的缘分和感情，所以还是想和她们好好相处！本来一切都在趋于正常，直到今天早上，寝室里一个对考研很有把握的室友发了一条消息，希望寝室一起学习，还提了很多的要求建议，寝室其他人都表示同意，可我看到这个就感觉突然很窒息，心里很堵就像被谁压制住了一样，很难受很崩溃，我不想接受这样的安排，可是我又不想因为我而破坏寝室的和谐气氛，我在其他朋友那里寻求帮助，所有人都说这样很好，让我接受，闺蜜和我喜欢的男生都这么说，我很崩溃，浑身都在发抖，感觉完全喘不过气，快疯了，真的快疯了，也许我考不上研，也许我是不知好歹，可我真的不愿意和寝室一起以这样的安排学习着，我想过和我喜欢的人一起努力，可是不知道为什么，我现在心里就是无法也不想接受寝室一起学习的安排，可是没有人理解，我也不知道该怎么开口跟寝室说，也没有人帮助我，我在想会不会真的一死百了，会好一些，反正我对寝室，对大家来说没有什么意义，而且以现在的状态，前男友也不可能喜欢我再回来，顶多就是现在这样因为怜悯而陪在我身边，家里还有妹妹，比我优秀，她能照顾好爸妈

男,28岁,男，28岁，高中时没考好上了民办本科，之后和班上副班长起过矛盾，又和两个女同学吵过架，而且高中的时候我是借读生，可能因为这个班上有人说我的闲话，高中毕业后就没有和高中同学有过来往了，大学管理寝室起了矛盾，又和室友打过架，两个人在寝室里大打出手，这件事被一个串寝的同学看到，导致又有一些闲话产生，因为这些事大学高中身边都没有好伙伴，之后又患上了精神分裂症和抑郁症，吃了一段时间药物，19年毕业，21年才出去工作，工作中因为精神分裂的关系，总是犯困，精神不集中，就总是离职，最近一份工作是银行监控员，因为不想再做低端行业，买了软件测试的课，带着仅剩的存款回家了。因为是网课，打算在家里学，可是非常想找一个学习搭子，因为大学四年花了二十多万，父母现在没工作了，就我妈有退休金，家庭关系不太好，学习也缺乏动力，不断拖延，前几天想节省点药钱，尝试停药，突然又开始瞎想，认为过去的同学想打探我的消息设局害我，就这么想了两天，还是吃药了才缓过来，这已经在家待一个月了，学习没有进展，身边也没有倾述对象。状态很差，如何提高效率，改变自己的消极状态。 (匿名)

女,17岁,我没有力气了，换过宿舍以后，新舍友很吵，商量过了，依旧很吵，一休息不好我就易怒，我明明知道是错的，可还是克制不住。 因为抑郁症我在家休养了一年，这一年我没有好转，因为感觉父母因我很累，我更加难言憋闷。 离开了拼命考上的高中，进入职业学校，我以为大家会和善，没想到劣根性更重。 因为这两天刚换宿舍，我已经进一个周休息不好了，我频繁头痛伴随着呼吸困难，我感觉我又回到了以前。 或者说，我只是换了地方，从来都没有走出来。

女,22岁,高中生，因为抑郁症和强迫症休学中，想上学，班主任不让去，不收我。感觉身体很累，有点叛逆，因为从小到大是奶奶带的，在她身边比较有安全感，想戒手机，出去走走，但感觉好累啊，整天躺在床上，玩手机，看小说，打游戏，有点想死，哈哈，但找不到舒服的方法，吞过药，在医院昏迷三天又醒了（无奈），明天，要去学校填表，因为班主任不带我了，有点想闹脾气，不想去，想上学，但回到原班级挺尴尬的，休学四个月了，看到这里谢谢您啦，有点长，我不知道该怎么办了唉，明明一些道理都懂，但控制不住自己啊。我休学一年后，现在教我的老师就不教我了，我一开始想请假去医院检查，也是为了可以在班级里可以考好，地理嘛，我考好了，我们班是第一，我考差了，我们班就不是第一了，不想看地理老师看着我们班成绩排名忽上忽下的，我说的是班级平均分在学校的排名以及我的成绩的关系，我吃药是因为在学校做抑郁症测试，好多状态和我一样，我就想吃药，快点好起来，这样我也就可以考好了，成绩，排名什么的稳定下来，可我和老师说我休学后会换老师的，他和我说一个月就会适应新老师了，把我整无语了。我明明不想换老师好吧，想在你们教我的时候考好。 (匿名)

女,25岁,工作找不到，赣州市很大适合我的工作，没有，身体不好，远走他乡南昌坐地铁呕吐头晕目眩的又狼狈不堪的回来。 (匿名)

女,17岁,我的人生是充满了幸福与痛苦交错的，我可以是大家的开心果，是爸爸妈妈的好孩子，是自信的漂亮的，这是以前 那个可爱的每天去上学的小女孩，而我也可以是妈妈的累赘，爸爸的嘴里不争气胆小的臭傻子，是一个幻想自己家庭和睦 幸福美满的一个无耻骗子，这些都不重要了，因为现在我是一个在地上捡起父母吵架摔碎东西碎片的人，我是个傻子，真的太傻太傻了 (匿名)