女 好几个月以来,一直会思考死亡这个问题,我很害怕所以我就不想去面对这个问题,但是大脑好像就不受控制,越来越严重,我不想去想它它自己非要想这个问题。

男 有时我努力想自己存在这个世界，我通过各种自己亲身经历来感知自己的存在，我就通过这个过程，自己越想越真实，但到一定程度时我便害怕起来，就不敢往下继续想下去，就把自己拉回到原点。就没有一点那种真实感，我不知道这咋回事？

女,42岁,《允许情感流动是恢复生命活力的关健》 每当事与愿违，我们都会寻找原因。习惯性的向内归因或向外归因。向内归因是自我贬低和自我攻击，即使是向外归因，最终也会挫伤自己。 我得不到我想要的，一定是我没有价值，不配得到。我做不到我想做到的，一定是我没有能力，才做不到。因为我们都有很多需求，但很难被满足，所以我们很容易感受到无价值感和无能感。 对任何负面感受都要归因，这是大脑带给我们最大的副作用之一。 我们的潜意识相信人际关系的本质是交换，我们把自己的情感用来交换，如得不到自己想要的，就不愿表达和付出情感。 （正性）情感是我们对万事万物的美好体验，我们否定或封锁了自己的情感，就感受不到美好，就没有生命活力。 之前我一直认为，要恢复生命活力，必须获得内在支撑力，必须在品质上完善自己，比如温暖，善良，热情，包容，勇敢等，我很努力的尝试过，效果都差强人意，因为潜意识里有太多阻滞能量。然后继续反思琢磨，认为只能用体验的方式，将身心打开后，才能活出自己，成为那些品质本身。 在我连续性的对三位咨询师投入情感，却都不被真正的接受时，我更多的是向内归因，我觉得我太没价值了，当感到没有被第三位接纳时，我的价值感降到有生以来的最低谷，我感觉我快要死了（不是身体的消逝，是灵魂的失存），我将要变成一具真正的行尸走肉。 但庆幸，那只是阶段性的心理体验，我凭着我心灵成长方面较扎实的基本功挺了过来，我允许自己继续投入，去更多更深的感受自己的感受，我发现，当我不再逃避的时候，我居然真的稳住了自己，并在投入过后不久，从感受中跳了出来，恢复了心理上的平静。 潜意识认为情感是一种资源，是用来交换的，需求一旦不被满足，就否认自己的情感，情感是生命的一部分。否认自己的情感，就拒绝了那个真实有活力的自己。 当我认识到这一点时，我不再否定他（第三们咨询师）对我的情感，他对我有几分情感，我就接受几分，不再渴望更多。我也不再抗拒我对他的情感，我对他有几分情感，就表达几分，我允许我内心对他的情感自然流动。 我识别出自己的情感，并允许情感流动，这不是让别人得了“便宜”，而是让自己变得真实而稳定。之前因为恐惧心理，我不相信自己和他人，而将情感封锁，不让它流动，但又不希望完全没有情感的感觉，所以让头脑合成情感，给别人头脑式的情感。 我觉得真正的情感是一种“看见”的能力。。。。。。 未完部分请看截图

女 有没有想一个问题，想了半年的。越想越恐惧 (匿名)

有没有那种非常害怕捕捉一种瞬间，这种瞬间就是永恒，在形态上没有连续，而是固定，在这个点上，万物没有了区分，失去了现实的检验。生物性的本我与社会性的需要之间，当社会性的需要多了，生物性置换为社会性的。特殊的，神圣的，暴君式的白日梦，与饥饿的自己，白日梦尽。我越走越远，越来越个人化，而我思恋社会的规定的一切，因为眷恋所以和解。 (匿名)

女,34岁,生命随心流动，很多时候自己想做的事，却让自己痛苦。其实让人痛苦的不是事情本身。而是自己的思维，理性的，道德的，他人的批判。让人反复琢磨我到底该不该这样呢？我这样会不会很傻很笨，会不会结局很惨。想做又不敢做。超我压制着本我，按照别人所谓的为我好的剧本走下去，始终都不会真的快乐。,,,

男 太多“恐惧”与“勇敢”； 太多“懵懂”与“成熟”； 太多“假如”与“真实”； 太多“迷茫”与“向往”； 太多“回忆”与“憧憬”…… (匿名)

关于悲伤。悲伤不出来也没关系吧，因为对过去有眷恋，人对过去眷恋之深，和过去告别也是个缓慢的过程。对好母亲的需要，把不好的分裂为绝对的坏，也是对好母亲的一种期望。关于丧失，丧失的恐惧也会过度认同父母。关于分离，分离也会过度依恋。关于希冀客体的爱，也会委屈自己。关于道德，对自己的过度期望，道德的指责等。一口气说完，其实是自恋，自恋需要表达，而需要没有防御的淡淡的知晓的回应，是一个耐操的，优雅的处理自身自体破碎焦虑的带来的感觉。回去的需要一直强迫性重复，而未满足的关系也一直维系，两者之间的冲突，左不是又不是。我们渴望一口气改变，其实缓慢才好。过去难以丧失。我们不再防御那些焦虑，过去未满足的渴望希望在新的体验中感受满足，学会快乐而已。如果我们没有强迫性重复的驱力，那么我们就不必要找咨询师了，动力驱动着人做任何事。我们和过去告别，因为新的是未知的，我们在新的中学习，新的是什么都是个未知数。未知，不熟悉，不一样的东西我觉得这是个好的向导的标志。 (匿名)

男,41岁,我有一个心结，请帮我想想办法，我总是不由自主去担心别人会误会自己。,,身边发生什么坏事都会想，他不会以为是我吧。说一句话，里面有些歧义的词，就会想，他不会觉得我是在拐弯抹角骂他吧。,,小时候不懂“瓜田不纳履，李下不整冠”是什么意思，等问明白，就被这句话套牢了。,,看见开着门的快递车就要绕着走，时时都想证明自己是无辜的，每当这个时候我的表情也一定非常不自然，因为路人的眼神可以看得出来，在旁人看来这样反而更加可疑，但这都是我的自动反应不受控制。,,我也时常听到有人在议论我，给我扣一些帽子，背一些黑锅。也有人当面说过，虽说比较含蓄意思却很明显，我这个人从小宅家，很少与人交流，他们说的时候我通常大脑一片空白，不知道反驳，事后又气得鼓鼓的。大多数都不当面说，有时是我根据只言片语推理出来的，却是丝丝入扣的真实，那些人一副正义模样，似乎还算给了我宽恕，可我很冤枉，却无处申辩。他们没指名道姓，我出来澄清那不成了此地无银三百两。,,时间久了就变得更加敏感，一听到“贼、偷”这些字眼，表情就会变，这些落在那些人眼里又成了新的证明吧。后来发展到看到警察、执勤人也会紧张。搞的现在去超市都会有专门的人来盯梢。,,我是一名心理学爱好者，因为宅的缘故，我自己活得也比较迷茫，不知道自己想要什么，有点像人们说的小镇做题家。加上上面说的问题，影响之下，我抑郁迟钝，我表现得有些双向障碍，大多现象都符合，虽然只是自己学的那些来判断，没看过心理医生。,,这次提问主要是想解决那个敏感的问题，大概20年了，已经影响到工作生活了，求各位大佬支招。 (匿名)

男,因为我是高性能的！