女,17岁,我是一名重度抑郁患者。几个月前我认识了我现在的女朋友，我很喜欢她，我们是女同性恋。我从来没告诉她我的状况，并且刚在一起时阴差阳错我欺骗了她我的心理状况，我骗她我的心理很健康。过了一段时间她告诉我她要住院了。因为心理疾病。目前还在住院中，她会给我讲他的日常，比如做检查、拿药、吃药之后的反应。我每次听了都窒息的崩溃，不是因为她说这些事感到难受，是心痛她的处境，我也不清楚为什么这么在意她。我不停地道歉，并且我很明显感觉到我自己的状态也不行了，躯体化复发越来越严重，一点点小事就崩溃。感觉人生完蛋了，但是我想和她好好走下去。我不敢完蛋，我怕她失去我也怕失去她，我到处咨询塔罗师，每个人给出的答案都不同，我该不该告诉她事实…我真的很害怕。我也不知道我在害怕什么。三年里我除了一开始就知道我生病的人和咨询师从来没有对外人讲过我的状态，但是最近我接连告诉了两三个朋友，我真的很害怕，很害怕，很害怕忍不住，不说出来我浑身都好像被捆住了一样，陷在奇妙的自尊心、说不出口、想说不敢说、期待大家知道的各种绝望感中。我既希望又害怕我女朋友知道这件事。太恐怖了。绝望的想要死掉 (匿名)

女 中度抑郁，焦虑症，轻度精神分裂，已经一年多了。 我还没满18岁，我知道我的人生还很漫长，我想努力地好起来，但是好像没有什么用。 每天都在努力让自己更开心一点，但是并不能做到；有好好按时吃药，但只会让自己的体重增加。 上课的时候，总会突然头疼，胸闷，喘不上气，烦躁至极，心里好像有一万头野兽在叫嚣。 看到别人平时很开心，我也想和他们一样，但我做不到我只能把自己一个人锁起来抱头痛哭，甚至无法发出声音。 痛苦至极。 再一次尝试自杀。 我能清楚地感知到冰冷的刀锋在跳动的动脉上游走，然后用力划下。 但依旧没有划到上面。 差了一点。 有血不断涌出来。 果然。还是因为内疚吗。 对不起。 不愿意把自己的事告诉别人。 身边知道的朋友都说自己是个憨憨，乐天派，完全不可能有这种病。 我也不想相信啊…… 总是告诉我要快乐一点，心态要好起来，但我真的尽力了…… 对不起…… 还是睡不着…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地发抖。 流泪。 难受。 可以，就这样离开吗。 不用管那些什么垃圾事情。 离开这里。 这个世界。 为什么…… 她总是使我去干那些不喜欢的事…… 她害我发脾气，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她总是在我耳边呢喃，我挣扎着想逃避她的话语，但我依旧能清楚地听到她的讽刺和讥笑。 耳机里的声音已经调到最大了，可她的刺耳笑声好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳动，有一只手从白色中伸了过来…… 太阳穴抽动地疼痛…… 难受…… 求求你了…… 对不起…… 都是我的错…… 放过我好不好…… 你……真的只是精神分裂吗……

女,17岁,女朋友那里出了一些事，我在外地。没有办法能够帮到她。很无奈，也很心疼。我觉得我很无能。看着喜欢的人受伤却没有办法能帮助到她。 事先说明我没有抑郁也没有自闭。就是单纯的压力大而已。虽然应该也不算大） 希望看到这条问题的朋友能帮我出出主意，我真的不知道怎么办了。 挺不愿意给认识的人说这些话的。都没有过谁帮我解决这些问题。 她今天又给我说了自己身上发生的那些糟糕透顶的事后我真的已经快要崩溃了。我不知道怎么办但是我又想安慰她。一直都在想为什么为什么为什么这些事这些糟糕的事会发生在我喜欢的人身上。 并没有把各位当成垃圾桶来倾诉的意思。只是因为现在，目前来说真的压力太大了。已经快要受不了了。我害怕再过一段时间真的会把自己逼成一个艾斯比。所以我就找了个倾诉平台来问问题。 希望看到这条问题的朋友能够帮帮我。谢谢。 (匿名)

女,18岁,怎么安慰抑郁的朋友？ 是这样的，我和她去年在游戏里认识，之后了解到她曾经因为抑郁和狂躁留家修养过，也看过很多医生；认识的一年里她也经常有抑郁的情绪，我也经常安慰她，总的来说也没出什么大问题，她非常喜欢和别人交流，我们天天也在分享自己的生活，但是这几天她突然就消失了，刚才有突然和我说活着没有意义，她快崩溃了，为什么她当年没有死掉（她长大的时候没有收到父母足够的关爱），然后他说她也看了很多杀人案，想着怎么死，我好难过呀，我觉得她在向我伸手但是我不知道该怎么救她。。 老师们能教教我怎么帮她吗拜托了拜托了，她才二十岁呀呜呜呜呜呜

女,17岁,活的一直都比较悲观，没有任何兴趣爱好，睡眠越来越晚，平常大概三四点睡六点半起床，之前有确诊重度抑郁和重度焦虑，本来没觉得生活特别特别难熬，昨天我自认为唯一的最好的朋友跟我说她跟前男友开过房，时隔半年也做了措施，但我依旧十分愤怒，我说不清来由，我觉得我对她很好，同时她当时并没有成年尽管现在成年了，并且我觉得她思想并没有成熟，她早点告诉我我可以去教她事后正确的思维方式，但凡表示出一点她后悔或者担忧焦虑我都会好好的说话，而不是类似于“骄傲”的情绪，现在才告诉我，甚至在气急的时候说为什么她前男友可以而我不行，给我的解释是怕我告诉别人，我同样气愤她的不信任，周围的朋友说我可能是同性恋，但我觉得自己不是，我只是对我这位朋友的感情很复杂，我认知里的好朋友只有她一个，甚至商量好了以后跟她住在一起，我可以接受她跟其他任何异性谈恋爱，但她跟同性我一定不能接受，我现在觉得很绝望，明明不是什么大事我却完全没法继续面对她，完全想回避跟她的一切沟通，但是我又还是很想跟她继续好好相处下去，甚至昨天哭了三四个小时后我发现自己还是不能理解她，她问我不是说无论什么事她开心就好吗，确实，但我仍然迈不过这道坎，这个到底是什么心理啊，我感觉自己要疯了，我已经想了十几个小时了，甚至一睁眼还是这件事，我该怎么办 (匿名)

我是个抑郁症患者，今天社团有活动，我是新生，超级期待的跑去了，谁知道学长超级敷衍。。。说好的教课，啥也没教，，期望破灭，开始是有点生气，后来就莫名失落，悲伤，，就很难受，我控制不住我自己，，，悲伤就像一个无形的手，捂着我的嘴，很难呼吸，可我又不敢说，越憋越难受，哭不出来，因为一点事就难受我也很不喜欢可我没办法，，救救我吧，我想恢复健康，我想对我喜欢的事恢复兴趣啊，我不敢接触任何有关消极的东西，就怕自己犯病。也不敢放心的和别人相处，就怕触犯别人的利益，因为我过的小心翼翼，又隐藏自己，我经常问自己， 你患病之前是什么样子的呢 我表面很外向，可是有时莫名其妙内心就又难过起来，难以抑制 我不敢去心理组织机构，害怕异样的眼光和巨额的费用 我的父母不相信我患病 我很无助 我也想开心起来 一次次尝试社交又一次次失败，还要一次次不把消极情绪传给别人，我憋的好难受啊，好像抱着一个我可以完全托付的人哭一场 我不想这样下去了，有人在吗，可以救救孩子吗 聊聊天也行啊 (匿名)

女,18岁,我是一名重度抑郁患者。几个月前我认识了我现在的女朋友，我很喜欢她，我们是女同性恋。我从来没告诉她我的状况，并且刚在一起时阴差阳错我欺骗了她我的心理状况，我骗她我的心理很健康。过了一段时间她告诉我她要住院了。因为心理疾病。目前还在住院中，她会给我讲他的日常，比如做检查、拿药、吃药之后的反应。我每次听了都窒息的崩溃，不是因为她说这些事感到难受，是心痛她的处境，我也不清楚为什么这么在意她。我不停地道歉，并且我很明显感觉到我自己的状态也不行了，躯体化复发越来越严重，一点点小事就崩溃。感觉人生完蛋了，但是我想和她好好走下去。我不敢完蛋，我怕她失去我也怕失去她，我到处咨询塔罗师，每个人给出的答案都不同，我该不该告诉她事实…我真的很害怕。我也不知道我在害怕什么。三年里我除了一开始就知道我生病的人和咨询师从来没有对外人讲过我的状态，但是最近我接连告诉了两三个朋友，我真的很害怕，很害怕，很害怕忍不住，不说出来我浑身都好像被捆住了一样，陷在奇妙的自尊心、说不出口、想说不敢说、期待大家知道的各种绝望感中。我既希望又害怕我女朋友知道这件事。太恐怖了。绝望的想要死掉 (匿名)

女,14岁,我想去死了，感觉好痛，我出生在一个家庭氛围特别不好到环境中，经常受到辱骂和不良的教育方式，导致性格问题缺陷严重，上课不敢看黑板，因为害怕老师看到自己走神，就会紧张害怕。现在会发抖。和别人背课文时，满脑子想的都是他在看着我然后就背不过，从而导致学习很差，在学校里没有一个人和我玩，他们好像把我孤立了，因为我患有严重的社交恐惧症，我只能躲在一个地方默默的哭泣，没有一个人理解我，我也没有一个人能倾诉。我感觉现在好像抑郁了，心情低落根本高兴不起来，，好像一具没有灵魂的行尸走肉，我该怎么办，该何去何从？ (匿名)

男,以前一直在省外打工。毕业之后基本上好几年一直在省外。干的都是一些不需要太高文凭的工作。今年回到老家工作。发现老家的婚恋市场现在好卷呀。大街小巷公交车上、大型的购物广场里、小区门口、小区的电梯里。。。都贴着各式各样的帮人找对象的帖子。说囍子的那种广告。报名费就要7000块钱。而且一个女生一次性可以见10多个男生。但是男生想相亲一个女生却要等上好几个月。条件好一些的男生在这种婚恋市场里很快就能脱单。条件普通的男生基本上就是杀猪盘，他们找几个托儿过来应付你。这个社会好像就是如此残酷，男生你要碾压其他人，才可以获得这样一个机会。好像真的只有出类拔萃，拔尖的男士才有结婚的资格。条件普普通通的男生感觉真的不配拥有爱情。甚至条件普普通通的男生，比如我就算是交了一个女朋友，也会被条件更好一些的男生截胡。无缝衔接。 (匿名)

男,29岁,过着与世无争的生活也挺好，二间房屋，二间畜舍，二亩良田，一种粮二种菜。羊二只，鸡十只，猪一头，狗一只，拾柴造饭，灯以油燃，身着旧衣，可得安也！其实人如果能放下很多欲望和世俗的眼光，可以活得很幸福的。有食，有衣，有屋，减少不必要的消费，这种境界没几人能达到，这就是为什么高深的修行者都在深山中或大自然中。人人都说卷不动了，其实大多数人都有退路，只是欲望在作怪罢了，有些人打工一生还是个穷贫困者。甚至有的人为此负债，为了什么？众生都有一个共同点那就是“活着”。只不过都想活得比别人好罢了， (匿名)