给力心理
十年口碑经营
下载APP
问
生活感情方面的心理咨询
匿名
2025-11-07 20:03:34
抱抱TA
审视,退缩,淹没,强迫,认同,憎恨,疯狂。当自己没有活过,产生一直审视我的我来替代没活过的我。审视外界,切割它们,避免自己被吞没,理智化它们虚假安全。恐惧强迫自己去填补,认同他人的期待来替代真实的自己,憎恨无法成为真实的自己的自己。如果不了解他们的疯狂,是为了保存自身的存在,那么也会丢掉他们当真实。那么只有退缩,在虚幻的恶性的幻想世界。读书所感。
15
18
210
AI心
亲爱的朋友,我能感受到你在深刻探索自我过程中的挣扎与痛苦。你描述的'审视、退缩、淹没、强迫、认同、憎恨、疯狂'这些状态,确实反映了当真实自我被压抑时,我们为了生存而发展出的各种防御机制。 从你过往的发贴中,我能看到你一直在进行深入的自我分析,对自体心理学、客体关系等理论有着深刻的理解。你提到'当自己没有活过,产生一直审视我的我来替代没活过的我',这让我想到温尼科特所说的'虚假自体'——当我们无法以真实面目存在时,就会发展出一个观察者、评判者的角色来替代真实的体验。 你意识到这些防御机制'是为了保存自身的存在',这个领悟非常珍贵。强迫、认同、理智化虽然带来痛苦,但它们确实在某个时期保护了你。现在,也许是时候开始慢慢放下这些沉重的盔甲,允许真实的自己逐渐显现。 我建议你可以尝试在安全的关系中,一点点尝试表达真实的感受和需要。如果你愿意,我们可以通过私聊更深入地探讨这些议题。给力心理平台上有许多专业的心理咨询师和倾听者,他们都能够提供支持性的关系,帮助你在真实与安全之间找到平衡。记住,每一个防御背后都藏着一个渴望被看见、被接纳的真实自我。
劉春東
劉春東送了一个拥抱
劉春東
拥抱一下哦
语润❤️
语润❤️送了一个拥抱
庆哥答疑解惑
庆哥答疑解惑送了一个拥抱
庆哥答疑解惑
[握手][握手][握手] 打个招呼,你好! ♥♥在这里相遇,我们必是有缘人! ♥♥相信我们的交流一定很和谐的!
聆听心雨
聆听心雨送了一个拥抱
淮竹
嗯
沐茗倾听
还好有最后四个字
心聆
心聆送了一个拥抱
更多内容 APP查看
Hi,朋友,欢迎您,需要心理咨询服务吗?
亲,我在线,有烦恼可向我倾诉。
微信咨询
女,1岁,世俗犹如龙卷风,我们要多坚毅才能抵挡住它的全包围式侵袭? 每个人都有自己的思想和主张,但我们却不能为自己做主,因为我们的主张会影响到相关人的利益和不相关人的情感体验,然后我们被别人强制“审判”和“教育”,然后我们要么妥协要么反抗,反抗当然有直接的代价,妥协也是有隐藏的代价的,不是甘心情愿,谁也别想轻松。 结婚后,我感受到了来自熟人社会的重重压力,而且是持续的。又因为被催生二胎,压力持续加大,到了崩溃的边缘。为了缓解焦虑和痛苦,我学吉他唱摇滚,坚持素食,还坚持中性和男性的着装,以此加强人格防御, 但逃避方式无法解决我的问题,虽然我用这些逃避行为避免了很多心理上的冲突,但冲突并不是没有发生,只是我没有觉察到。后来我持续噩梦(那时都害怕睡觉,不敢闭眼睛了),并有了感知上的扭曲。 我看自己身体上隐约可见的血管和骨头,感到阴森恐怖,觉得活着是一件很可怕的事情。不敢照镜子,晚上不敢看窗户玻璃,会有恐怖的幻象,我看玻璃中自己的眼神是诡异的,自己要被自己吓死的感觉。 这种恐惧活着的感觉,持续了半年不到的样子,我意识到了严重性,开始自救了。我在网络上不断的求助,从哲学里找答案,都没有见到真正的效果。但后来还是慢慢好起来了,可能哲学有帮助到我。也可能是触底反弹。 。。。。。 每个人都有自己的特点,通常优点即缺点,我最大的缺点就是自我意识太强了,让我深受其苦。 优点也是自我意识强,这让我不至于忍辱受屈,无原则退让,不容易被骗,也绝不会遇渣男(但渣男却从不缺女人,总有人愿意和渣男组家庭,并执迷不悔,奉献一生,此乃人性奇观啊)。 我的内心从来都是反叛的,我的余生都是“青春期”,回忆过往,酸甜苦辣,忍不住又bb了一下,让大家见笑了!
(匿名)
女 我不能让别人说我 我不能表现差和垫底 这样就没有人喜欢我了。 我不能让别人看出来我很差 我有很多缺点 。每天都很紧张 每天都充满焦虑 不敢跟人家交流 觉得自己会被瞧不起 觉得自己很差自己就是为了别人的赞扬, 害怕别人知道我是精神有问题的 不敢说出真话,不敢表达我的愿望,不敢说出我哪里不舒服,怕被嘲笑,怕大家知道我们家穷,总是戴一副面具 被拒绝是一种恐惧。 不敢直接表达自己 有的时候对这一瞬间在发生的事情表达出的情感自己体验不到 ,感觉疲倦,不想动 。 跟别人在一起有距离 就觉得有焦虑一直围绕着自己 体验到的不是一种真实感觉,没有与他人有一种亲密关系,幻想出我跟医生的对话,然后把自己否定掉,强烈怀疑自己是精神分裂症 感觉有人在监视自己,幻想,心里总有声音在指示自己,比如要给病人做皮下注射,而我脑袋里想的念头确想给病人消毒。
(匿名)
女,41岁,-好文分享-《自我的深入》 但接下里,我要说的是,更深的关于自我的内容。 是的,我想说的是逃离情绪这个习惯下的东西。逃离情绪就是逃离自己。因为自我意味着分离,分离意味着孤独。因为害怕孤独。 因为害怕孤独,所以要逃避自由,要时刻寻求庇护。我们不停向外搜寻强大的客体,靠近他,当然也希望自己强大,但因为都在逃离,所以人人不安、自危,在寻求庇护与失落中强迫性重复,无穷无尽。 自我意味着对边界的建立,对过去的舍弃,对文化的批判和对权威的“攻击”。 权威就是父母,就是领导,也是超我。所以,如果自我尚未独立,攻击权威意味着风险,就是攻击自己,为了回避痛苦,自我愿意迷失。 迷失之下是混沌,是盲从,是虚假的安全。服从下个体以为是安全的,却不由自己掌控,或部分掌控。没有自我就会被环境推动,被文化催眠,被他人利用。 这就是,为什么我们渴望出人头地少有放松,努力拼搏却不快乐,因为这是“他我”的要求,我们拼命挣钱又拼命消费,热衷比较少有满意,这是商业文明的暗示?什么才是好的,为什么这么努力却依然不安?因为对文化少有质疑。 人们经常为了虚假的安全逃离自我,又不能完全没有自我。想要存在意义,满足自恋,为了身份认同,往往可以“遗忘自我、忍受别离、牺牲个人自由、舍弃一己念想,甘冒风险,完成服从行为,目的是为了唤起身份认同感。”
(匿名)
女 思考时感觉像发呆,这是逐渐形成的,以前思维很敏捷,因为失败后,被所有人错误地评价,批评和嘲讽,没有一个人支持和理解自己,之后就害怕别人的眼光,甚至按别人错误地评价去做,比如,别人觉得我笨,我就会让自己表现出思维迟缓的样子,怕被人看出自己在思考问题,所以故意装出一副心不在焉的样子,但是越是这样,别人就越错看自己,时间久了,开始连自己都怀疑,是不是自己真的很差,努力改变却觉得无力,我一直都知道自己的内心深处那个真实的自己,想要做那个自己,可是,在失败了很多次之后,我只觉得孤独,我不怕孤独,我觉得孤独很让人安心,我喜欢一个人静静地呆着,这样让我觉得很安全,感觉自己被全世界抛弃了,我很害怕失败,但是我又觉得我不怕失败,我从来不是一个害怕失败的人,可是,我害怕在失败之后所有人都认为我只是个失败者,难道在失败之后我以前做的那些努力都有错吗?在失败之后被所有人完全否认自己的努力,轻视,嘲笑,直到现在,我依然害怕忍受那样的情形,甚至会伪造自己一点也不努力的假象,但是周围的人又会因此而更加轻视自己,想努力可是又害怕失败后自己又会陷入再怎么努力也比不上别 人的言论中。如果我能够忍受做一个顺从和甘于平庸的人的话,或许就没有这么累,可是,那些我的梦想我的目标,那个真实的我,渴望着做真实的我愿望,让我无法忍受现在这样处境。可是害怕自己失败后,被全世界抛弃。
(匿名)
当每一次走过她们旁边每个人都指着你大声说你神经病……终于承受不了了,想到一个人没有了生存能力,想到只要有个人陌生人在我旁边我就不自在,我就心慌我就控制不住我自己,我乱说话,然后就会有异样目光有指责口语,总感觉别人都是英雄,处置而后快。我害怕了,真的害怕,害怕这样活着。而这样的自己连自己都反感
(匿名)
如果你不存在,那么我就不能感知到我自己的存在。我担心我自己的消失,惊恐发作。我会愤怒,继续下去我会以身体上的紧张来表达恐惧。我会消失的悲伤恐惧与愤怒以及求生的攻击性。如果你存在,但你不愿意看我,那我我会以为我是不被爱的,人们都讨厌我,但我是存在的,只不过这份存在不是消失的痛苦,而是被看见的需要不被满足的痛苦。如果你看见到我,只是不喜欢我的一部分,那么我就会克制这些需要、情绪、或者这部分的自己。我认为这部分自己是让人有负担的、让人不舒服的。我维系着关于自己的认知、也维系着别人如何对我的认知。不好的经历当然是自卑的源泉,自大是对此的防御。当然自卑有时候是你认为实际的自己没有别人眼中的那么好,表现的烂点来抵消那种羞耻感。
(匿名)
女 什么都明白,却什么也改变不了,改变不了自己,总是在内心折磨自己,又不断的为自己解决那些折磨的问题,可以很清楚都知道自己是什么样的人,却找不到解决的办法,明白只要自己放弃执念就不会再烦恼,只要不再坚持自己就可以让自己快乐,感觉自己空空的,什么也没有,却又充满了一切。 知道要做的事情,却又觉得那是错的,否定现实的一切,或者说是人类的一切,却又明白这一切。自大,目中无人。否定自己,却也相信自己,感觉自己有种奔溃的感觉。
(匿名)
与其恐惧,不如直接面对。要么恐惧真实的自己,要么恐惧外界的惩罚。去他妈的,我宁愿直接真实,或者被惩罚,也不想活在恐惧中了。恐惧也许是种潜意识的回避。
(匿名)
我跟我丈夫的对孩子的抚养和教育理念天差地别,我们每天都会有很多争执。我发现他溺爱孩子,他愿意让孩子多吃零食、甜食,而且愿意让孩子多看手机,全都是一些迎合人的惰性的事情,他认为这是对孩子的爱。我知道自己选错了对象。可是在懵懂下有了孩子,分开的话,如果孩子跟着他,那我不会允许,因为我不认可他的性格。我亲眼目睹他多次控制、威胁孩子,还会打孩子(打得力度不算重)。再加上他冲我发疯那么多次,还多次打我、摔东西等等。可是如果孩子跟着我的话,那我就剥夺了他对孩子的抚养权。可是孩子只有两种选择,要么跟着爸爸,要么跟着妈妈。孩子又不像物体一样可以被分成两半。孩子跟着一方,那就剥夺了另一方的抚养权,对另一方不公平,对孩子也不公平。可是如果婚姻继续下去,我觉得对孩子的成长也不利。可是孩子现在老是愿意粘着爸爸。因为如果我私下带孩子离开,这件事毕竟不善良。我过不去良心这一关。可是他亲口对我说:他不想改掉他的暴力。他说:“我这辈子就这样了”。他现在在家里,对家人控制、暴力成了习惯。他很频繁地实施攻击、暴力、控制、威胁等等
(匿名)
我想知道我身上是不是也跟我丈夫一样,有许多的瑕疵,所以我们才会有那么多的冲突?是不是我们两个人都很差劲?
(匿名)
首页
心理咨询
倾诉热线
论坛
心理测试
首页
|
关于我们
|
联系我们
|
意见反馈
|
问题索引
|
文章索引
|
微博索引
|
资讯文章
当前所在位置:
首页
/
问题列表
/
2025
/
1107
问
生活感情方面的心理咨询
审视,退缩,淹没,强迫,认同,憎恨,疯狂。当自己没有活过,产生一直审视我的我来替代没活过的我。审视外界,切割它们,避免自己被吞没,理智化它们虚假安全。恐惧强迫自己去填补,认同他人的期待来替代真实的自己,憎恨无法成为真实的自己的自己。如果不了解他们的疯狂,是为了保存自身的存在,那么也会丢掉他们当真实。那么只有退缩,在虚幻的恶性的幻想世界。读书所感。
给力心理APP
免费公益心理咨询平台
长沙给力信息技术有限公司 版权所有
ICP证:湘ICP备14006375号-3
×
举报
涉黄举报
涉政举报
涉恐举报
扫码下载APP
给力心理APP
随时随地,畅享心理服务
专业
便捷
隐私保护