女,1岁,世俗犹如龙卷风，我们要多坚毅才能抵挡住它的全包围式侵袭？ 每个人都有自己的思想和主张，但我们却不能为自己做主，因为我们的主张会影响到相关人的利益和不相关人的情感体验，然后我们被别人强制“审判”和“教育”，然后我们要么妥协要么反抗，反抗当然有直接的代价，妥协也是有隐藏的代价的，不是甘心情愿，谁也别想轻松。 结婚后，我感受到了来自熟人社会的重重压力，而且是持续的。又因为被催生二胎，压力持续加大，到了崩溃的边缘。为了缓解焦虑和痛苦，我学吉他唱摇滚，坚持素食，还坚持中性和男性的着装，以此加强人格防御， 但逃避方式无法解决我的问题，虽然我用这些逃避行为避免了很多心理上的冲突，但冲突并不是没有发生，只是我没有觉察到。后来我持续噩梦(那时都害怕睡觉，不敢闭眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身体上隐约可见的血管和骨头，感到阴森恐怖，觉得活着是一件很可怕的事情。不敢照镜子，晚上不敢看窗户玻璃，会有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是诡异的，自己要被自己吓死的感觉。 这种恐惧活着的感觉，持续了半年不到的样子，我意识到了严重性，开始自救了。我在网络上不断的求助，从哲学里找答案，都没有见到真正的效果。但后来还是慢慢好起来了，可能哲学有帮助到我。也可能是触底反弹。 。。。。。 每个人都有自己的特点，通常优点即缺点，我最大的缺点就是自我意识太强了，让我深受其苦。 优点也是自我意识强，这让我不至于忍辱受屈，无原则退让，不容易被骗，也绝不会遇渣男(但渣男却从不缺女人，总有人愿意和渣男组家庭，并执迷不悔，奉献一生，此乃人性奇观啊）。 我的内心从来都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回忆过往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，让大家见笑了! (匿名)

女 我不能让别人说我 我不能表现差和垫底 这样就没有人喜欢我了。 我不能让别人看出来我很差 我有很多缺点 。每天都很紧张  每天都充满焦虑 不敢跟人家交流  觉得自己会被瞧不起  觉得自己很差自己就是为了别人的赞扬， 害怕别人知道我是精神有问题的 不敢说出真话，不敢表达我的愿望，不敢说出我哪里不舒服，怕被嘲笑，怕大家知道我们家穷，总是戴一副面具 被拒绝是一种恐惧。 不敢直接表达自己 有的时候对这一瞬间在发生的事情表达出的情感自己体验不到 ，感觉疲倦，不想动 。 跟别人在一起有距离 就觉得有焦虑一直围绕着自己 体验到的不是一种真实感觉，没有与他人有一种亲密关系，幻想出我跟医生的对话，然后把自己否定掉，强烈怀疑自己是精神分裂症 感觉有人在监视自己，幻想，心里总有声音在指示自己，比如要给病人做皮下注射，而我脑袋里想的念头确想给病人消毒。 (匿名)

女,41岁,-好文分享-《自我的深入》 但接下里，我要说的是，更深的关于自我的内容。 是的，我想说的是逃离情绪这个习惯下的东西。逃离情绪就是逃离自己。因为自我意味着分离，分离意味着孤独。因为害怕孤独。 因为害怕孤独，所以要逃避自由，要时刻寻求庇护。我们不停向外搜寻强大的客体，靠近他，当然也希望自己强大，但因为都在逃离，所以人人不安、自危，在寻求庇护与失落中强迫性重复，无穷无尽。 自我意味着对边界的建立，对过去的舍弃，对文化的批判和对权威的“攻击”。 权威就是父母，就是领导，也是超我。所以，如果自我尚未独立，攻击权威意味着风险，就是攻击自己，为了回避痛苦，自我愿意迷失。 迷失之下是混沌，是盲从，是虚假的安全。服从下个体以为是安全的，却不由自己掌控，或部分掌控。没有自我就会被环境推动，被文化催眠，被他人利用。 这就是，为什么我们渴望出人头地少有放松，努力拼搏却不快乐，因为这是“他我”的要求，我们拼命挣钱又拼命消费，热衷比较少有满意，这是商业文明的暗示？什么才是好的，为什么这么努力却依然不安？因为对文化少有质疑。 人们经常为了虚假的安全逃离自我，又不能完全没有自我。想要存在意义，满足自恋，为了身份认同，往往可以“遗忘自我、忍受别离、牺牲个人自由、舍弃一己念想，甘冒风险，完成服从行为，目的是为了唤起身份认同感。” (匿名)

女 思考时感觉像发呆，这是逐渐形成的，以前思维很敏捷，因为失败后，被所有人错误地评价，批评和嘲讽，没有一个人支持和理解自己，之后就害怕别人的眼光，甚至按别人错误地评价去做，比如，别人觉得我笨，我就会让自己表现出思维迟缓的样子，怕被人看出自己在思考问题，所以故意装出一副心不在焉的样子，但是越是这样，别人就越错看自己，时间久了，开始连自己都怀疑，是不是自己真的很差，努力改变却觉得无力，我一直都知道自己的内心深处那个真实的自己，想要做那个自己，可是，在失败了很多次之后，我只觉得孤独，我不怕孤独，我觉得孤独很让人安心，我喜欢一个人静静地呆着，这样让我觉得很安全，感觉自己被全世界抛弃了，我很害怕失败，但是我又觉得我不怕失败，我从来不是一个害怕失败的人，可是，我害怕在失败之后所有人都认为我只是个失败者，难道在失败之后我以前做的那些努力都有错吗？在失败之后被所有人完全否认自己的努力，轻视，嘲笑，直到现在，我依然害怕忍受那样的情形，甚至会伪造自己一点也不努力的假象，但是周围的人又会因此而更加轻视自己，想努力可是又害怕失败后自己又会陷入再怎么努力也比不上别 人的言论中。如果我能够忍受做一个顺从和甘于平庸的人的话，或许就没有这么累，可是，那些我的梦想我的目标，那个真实的我，渴望着做真实的我愿望，让我无法忍受现在这样处境。可是害怕自己失败后，被全世界抛弃。 (匿名)

当每一次走过她们旁边每个人都指着你大声说你神经病……终于承受不了了，想到一个人没有了生存能力，想到只要有个人陌生人在我旁边我就不自在，我就心慌我就控制不住我自己，我乱说话，然后就会有异样目光有指责口语，总感觉别人都是英雄，处置而后快。我害怕了，真的害怕，害怕这样活着。而这样的自己连自己都反感 (匿名)

如果你不存在，那么我就不能感知到我自己的存在。我担心我自己的消失，惊恐发作。我会愤怒，继续下去我会以身体上的紧张来表达恐惧。我会消失的悲伤恐惧与愤怒以及求生的攻击性。如果你存在，但你不愿意看我，那我我会以为我是不被爱的，人们都讨厌我，但我是存在的，只不过这份存在不是消失的痛苦，而是被看见的需要不被满足的痛苦。如果你看见到我，只是不喜欢我的一部分，那么我就会克制这些需要、情绪、或者这部分的自己。我认为这部分自己是让人有负担的、让人不舒服的。我维系着关于自己的认知、也维系着别人如何对我的认知。不好的经历当然是自卑的源泉，自大是对此的防御。当然自卑有时候是你认为实际的自己没有别人眼中的那么好，表现的烂点来抵消那种羞耻感。 (匿名)

女 什么都明白，却什么也改变不了，改变不了自己，总是在内心折磨自己，又不断的为自己解决那些折磨的问题，可以很清楚都知道自己是什么样的人，却找不到解决的办法，明白只要自己放弃执念就不会再烦恼，只要不再坚持自己就可以让自己快乐，感觉自己空空的，什么也没有，却又充满了一切。 知道要做的事情，却又觉得那是错的，否定现实的一切，或者说是人类的一切，却又明白这一切。自大，目中无人。否定自己，却也相信自己，感觉自己有种奔溃的感觉。 (匿名)

与其恐惧，不如直接面对。要么恐惧真实的自己，要么恐惧外界的惩罚。去他妈的，我宁愿直接真实，或者被惩罚，也不想活在恐惧中了。恐惧也许是种潜意识的回避。 (匿名)

我跟我丈夫的对孩子的抚养和教育理念天差地别，我们每天都会有很多争执。我发现他溺爱孩子，他愿意让孩子多吃零食、甜食，而且愿意让孩子多看手机，全都是一些迎合人的惰性的事情，他认为这是对孩子的爱。我知道自己选错了对象。可是在懵懂下有了孩子，分开的话，如果孩子跟着他，那我不会允许，因为我不认可他的性格。我亲眼目睹他多次控制、威胁孩子，还会打孩子（打得力度不算重）。再加上他冲我发疯那么多次，还多次打我、摔东西等等。可是如果孩子跟着我的话，那我就剥夺了他对孩子的抚养权。可是孩子只有两种选择，要么跟着爸爸，要么跟着妈妈。孩子又不像物体一样可以被分成两半。孩子跟着一方，那就剥夺了另一方的抚养权，对另一方不公平，对孩子也不公平。可是如果婚姻继续下去，我觉得对孩子的成长也不利。可是孩子现在老是愿意粘着爸爸。因为如果我私下带孩子离开，这件事毕竟不善良。我过不去良心这一关。可是他亲口对我说：他不想改掉他的暴力。他说：“我这辈子就这样了”。他现在在家里，对家人控制、暴力成了习惯。他很频繁地实施攻击、暴力、控制、威胁等等 (匿名)

我想知道我身上是不是也跟我丈夫一样，有许多的瑕疵，所以我们才会有那么多的冲突？是不是我们两个人都很差劲？ (匿名)