女，14 岁，本人 14 初中女。去年秋就一直在做心理治疗，是在百度上刷到这个软件的，因为实在没办法就下载了，我想有人能帮助到我。 因为我母亲工作忙，从小我就和我外婆外公一起生活。母亲担心我无聊，所以给我买了电子产品，导致我过早接触网络社会，不爱和小朋友玩，早熟。 我和我的父亲关系很淡，不想聊天的那种。而母亲对我的教育方式是：我是她生的，她对我做什么都是对的（虽然她没打过我），我生来就是要报答她。导致我曾经的目标就是好好学习找个好工作，将来能给我母亲养老，这比我的梦想还要重要。 我认为我的生活会一直这么无聊下去，至少在我没意识到之前。之后我接触到了性（没实践过），我开始沉迷，我认为这是为数不多让我感到刺激的简单方式。 我接触了网络上那些不伦不类的人交流，就是你想的那样。不知道你看到这里会觉得我是不是很肮脏很不听话，我当时也是这么想的。 其实和那些人聊天并没有让我感到舒服，我只是迫切的需要一个不确定因素来干扰我的生活，因为我真的太无聊了。也或许是我潜意识里认为我就是这么糟糕，我没有为自己辩解的想法，我说的是实话。 后来这件事被我母亲知道后，我被痛骂了一顿。我感到非常后悔自责绝望，这触动了我的原则：不能惹母亲生气，不能让她不开心，更不能在她面前不听话。我就下定决心洗心革面好好学习。 结果我根本做不到，就好像失去了学习的能力。后续我母亲也是带我去做了心理治疗。我当时原本是愿意治疗、愿意配合治疗的，但找医院的时候被坑了一次。 第二次是正规医院了，正规的让我感到不自在。没有医生愿意停下来认真、耐心地听我说那些混蛋事，我也没勇气说出口，都是我母亲在说。我听她说“我孩子喜欢在网上……”，啊，我真的很尴尬。 所以我的情况越来越糟糕，我讨厌治疗。我渴望独处和休息的时间，我独处的时候渴望死。死并不能解决问题，但能解决我当时面临的最大的问题，因为死了就不用面对了。 没有意义的人生就该去死，我什么都不想要了，我就想要死。摆在我面前的就两个选项：去死 or 世界毁灭。我恨，恨一切，包括我自己，当时是这么想的。 浑浑噩噩好久，我接触到了印痕清理。不知道看到这的你有没有了解过这个，我也不知道如何解释（应该是我不想解释），但它很棒，让我感到了温暖。 不过我当时对世界的信任度太低了，我连一句“我很累，想死”都说不出口，导致一直都没有把我心里最大的梦魇给清除，就没得到过实质性的治疗，只是让我意识到：人生不需要意义就能活下去。 字数准备到限制了，我就只能先说到这，详细私。