女,15岁,心里好承重感觉有一种无形的压力在榨干我，我好累，感觉什么事都要自己渡过好累想起之前跟妈妈分享我的难过但是没有回应却换来一顿责问眼泪打湿了眼眶我每次难过已经哭不出声来了释放不出来了我很想大声哭出来尽情释放可是从小就被家人教说哭哭哭就知道哭，你越喜欢哭别人越喜欢欺负你她们不准我哭出声来嫌烦我不敢哭出声音来我害怕换来一顿责骂现在我每次心里难过都是在心里歇斯底里的无尽怒吼，我总是在责怪自己我很愤怒很难过的时候只能去扇自己巴掌来缓解心理的痛苦要么就是用力抓自己的脸很痛但是我感觉心里好受了舒坦了我没有可以诉说的人偶尔和朋友诉说一下只要她们一句关心的话我就会再次感动再次嚎啕大哭，我只敢分享一些片面的事内心深处的事我不敢说，我害怕向她们传递太多负面情绪影响到她们自己，我也没有可以尽情诉说的人我总是不够好什么事好像都是自己在抗自己在想办法，真的活的好累，情绪起伏太大以至于感觉我的难过难受都是装出来的，有一次回到学校我感觉好不真实那时有点分不清世界到底是虚的还是实的了，我真的存在吗？我现在是谁？我为什么是我？我是什么东西？一系列的问题在我脑子里来回切换，一边心疼父母想着以后工作的第一份工资一定要给她们回馈，一边又恨恨自己太过差劲，又恨父母讨厌他们什么都不想管当甩手掌柜，我谁也靠不住就连亲近的爸爸妈妈也靠不住，活成我这样真的太失败了，自己偏偏还不争气，有的时候真的太痛太痛太苦太苦了，痛苦到我喘不上气，回忆小时候我的快乐没有尝试持续过，糖里总会参杂着有玻璃，真的太痛了，我现在一个人的时候在陌生又熟悉的地方一个人走会心慌手抖，上次出门去吃席我看见很多人手止不住的发抖心也很恐惧害怕，去亲戚家也一样，我觉得我活的真的太累了，可我找不到办法忽视这些，做操时我看到有一个女生看我的鞋子我就在想我穿的是不是太不得体了，穿的鞋子是不是很脏，别人会不会觉得我不爱干净我刚刚已经觉得很累很累很累了我知道我该休息了，可是我总会想到以前的事，我知道事情会翻篇可我还是忘不了总是在回忆里找我的痛处然后陷入无尽的自责，我不喜欢去亲戚家不喜欢去学校不想动，最近我能明显感到记忆力的下降明明想好要去干嘛了可一会儿却又忘了怎么也想不起来，真的很困扰我，爸妈总喜欢把事情抛给我，可我也才15岁啊，真的好累，暑假还没开学总问我要读哪里我想去读高中不过是私立的学费贵学他们总一直问我我知道他们嫌学费贵后面我妥协了我不怪他们我只怪自己不争气 (匿名)

女,15岁,心里好承重感觉有一种无形的压力在榨干我，我好累，感觉什么事都要自己渡过好累想起之前跟妈妈分享我的难过但是没有回应却换来一顿责问眼泪打湿了眼眶我每次难过已经哭不出声来了释放不出来了我很想大声哭出来尽情释放可是从小就被家人教说哭哭哭就知道哭，你越喜欢哭别人越喜欢欺负你她们不准我哭出声来嫌烦我不敢哭出声音来我害怕换来一顿责骂现在我每次心里难过都是在心里歇斯底里的无尽怒吼，我总是在责怪自己我很愤怒很难过的时候只能去扇自己巴掌来缓解心理的痛苦要么就是用力抓自己的脸很痛但是我感觉心里好受了舒坦了我没有可以诉说的人偶尔和朋友诉说一下只要她们一句关心的话我就会再次感动再次嚎啕大哭，我只敢分享一些片面的事内心深处的事我不敢说，我害怕向她们传递太多负面情绪影响到她们自己，我也没有可以尽情诉说的人我总是不够好什么事好像都是自己在抗自己在想办法，真的活的好累，情绪起伏太大以至于感觉我的难过难受都是装出来的，有一次回到学校我感觉好不真实那时有点分不清世界到底是虚的还是实的了，我真的存在吗？我现在是谁？我为什么是我？我是什么东西？一系列的问题在我脑子里来回切换，一边心疼父母想着以后工作的第一份工资一定要给她们回馈，一边又恨恨自己太过差劲，又恨父母讨厌他们什么都不想管当甩手掌柜，我谁也靠不住就连亲近的爸爸妈妈也靠不住，活成我这样真的太失败了，自己偏偏还不争气，有的时候真的太痛太痛太苦太苦了，痛苦到我喘不上气，回忆小时候我的快乐没有尝试持续过，糖里总会参杂着有玻璃，真的太痛了，我现在一个人的时候在陌生又熟悉的地方一个人走会心慌手抖，上次出门去吃席我看见很多人手止不住的发抖心也很恐惧害怕，去亲戚家也一样，我觉得我活的真的太累了，可我找不到办法忽视这些，做操时我看到有一个女生看我的鞋子我就在想我穿的是不是太不得体了，穿的鞋子是不是很脏，别人会不会觉得我不爱干净我刚刚已经觉得很累很累很累了我知道我该休息了，可是我总会想到以前的事，我知道事情会翻篇可我还是忘不了总是在回忆里找我的痛处然后陷入无尽的自责，我不喜欢去亲戚家不喜欢去学校不想动，最近我能明显感到记忆力的下降明明想好要去干嘛了可一会儿却又忘了怎么也想不起来，真的很困扰我，爸妈总喜欢把事情抛给我，可我也才15岁啊，真的好累，暑假还没开学总问我要读哪里我想去读高中不过是私立的学费贵学他们总一直问我我知道他们嫌学费贵后面我妥协了我不怪他们我只怪自己不争气 (匿名)

女,我20岁 大二 二本 。我最近心情特别不好， 总就是感觉一直特别痛苦 ，不知道该怎么办， 身体也不舒服 ，胸痛，心跳快，一哭就停不下来， 总觉得找不到存在的意义， 因为一个莫名其妙的点就会哭出来 ，还停不下来 。最近有点难以控制自己的情绪 ，突然会爆发 ，莫名的想哭，有一点自虐很爽的感觉 ，不过只是想像 ，不过以前高中的时候用蜡油滴过腿 ，不过只是很烫而已 。 总是觉得自己特别懦弱 ，小心翼翼的 ，怕被人责骂 ，怕做错事， 但是做错事情挨骂 ，然后就只会忍， 偷偷地哭 ，好痛苦。 自高中以后 ，我觉得我性格变了很多 我感觉现在特别自卑胆小 ，被别人说了数落了 ，我会很难受 ，可是不知道怎么回击 ，只能默默走开，有时候晚上不熬夜睡不着 。 起因也是有的 ，高中的时候学习不太好 ，还在尖子班，最有一年直接班里永远最后一名，毕业了我们班只有我一个人上了二本，但是初中的时候学习特别好，也不让任何人操心，心态很好。这样落差就很大，家里人和我都很着急 ，高中上的也很难过 每天浑浑噩噩的，天天都在哭，想逃课，想逃避，感觉已经自己不像自己了 ，干一些自己也理解不了的事情，高中碰见的老师对我伤害很大 ，总觉得还是有点没走出来，当时也很敏感，直到现在我也不愿意跟高中任何同学来往。 我现在大二 ，高中差不多高二到高三一年半那会特别严重 ，基本天天都在哭 ，后来上了大学稍微好一些 。毕业的时候，一般是解脱，一半是难堪，都不愿意去看榜，我妈想去看我还发了脾气哭了。但是我最近又感觉不太好了 ，15年底的时候每天都很烦躁 ，特别烦室友 ，其实他们也没做什么事情 ，但是我就是特别烦 ，不想跟别人讲话 ，觉得很孤独 ，以前的朋友也被我拒绝了，后来16年一月的时候感觉什么都不想干 ，就想在床上躺着， 放寒假回到家前一阶段心情还可以 ，但是我怕长辈说我不懂事 ，没眼力见，所以 每天都想乖乖的 、听话 ，收拾家 不玩手机 陪老人 ，有点太小心翼翼 。但是最近因为我弄坏了东西，又挨了骂，受了惩罚，就又有高中的时候的感觉了 ，难过的有点停不下来 ，总在想很难过的事情 ，找不到存在的意义 ，也不知道接下来怎么办， 感觉自己特别笨 一直犯错误。 而且我家里都是很要强的人 ，所以有苦和眼泪 ，我也不能流露出来 ，他们总质问我为什么这么软弱 、不坚强 ，一开始我还试图解释 。但是永远都是责骂埋怨 ，责骂的我的心好痛，浑身上下都会难过，心特别疼，说一些我听了好几遍的话，再刺伤我的心。但是我就只能闭口不言 ，默默在房间难过哭泣 。我好痛苦 求助 (匿名)

女 我还是学生，其实我是一个外表很开朗的女孩子，但是总是会很矫情的莫名的就是想哭。有一种全世界都抛弃了我的感觉，在学校没有什么可以说心里话的朋友，每次想说，她们又不会懂我的心情，所以就只好憋在心里。没有经历过什么让我痛不欲生的事情，但就是很难过，很想哭。有时候上课上着上着眼泪就留下来了。而且那种，下课后趴在桌子上假装睡觉确是在偷偷抹眼泪的感觉真的很难受，但是是真的不知道到底在难过什么。在家也很不耐烦，跟爷爷奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。现在每天连饭都不想吃了，有自残，但是又不太严重，没有勇气割下去，但是每天都想着死死死死死，当感觉到身体的疼痛是才能感觉到自己才是存在的，在这个世界上还是有感觉的。想死但没有勇气，怕还是有关心我的人会伤心。每次大家在一起聊天，我都感觉自己被挤出去了一样，在大家很开心的时候，心里会一沉，哇，没有我好像也不重要啊。但还是每天都会笑的。 但是，孤独让我很心安啊 我感觉我得了抑郁症，但是有感觉没有，所以到底有没有啊 (匿名)

女 各位晚好。 嗯…我不知道该怎么去描述，语文没学好，开头可能都很尴尬。我，我想倾诉一下，说几句话… 其实吧，我觉得我应该是没有什么所谓的心理疾病的。因为我觉得我很像是那种没有度过中二期的普通女孩子一样。觉得这样会很酷…什么的，然后自己吓自己 但是我…我真的很累了 先从学校说起吧。我在这个学期刚从三类班提到二类班。我不觉得有多难过，因为我真的很讨厌原来的班级。新的班级很好，真的很好，我也顺利交到了一个很好的朋友，看起来都很好。但是吧…地生的中考真的超级近！而且我有是一个没有自制力的人…就会觉得很害怕。当然啦，这不会是我要倾诉的东西 我…我觉得我很孤独，真的。在以前我还是个不会做人的小孩子，现在，我觉得我连别人的“心声”都听得见了。在以前，我就是一个很过分的人，伤害了一个很好的女孩子不说，还让五六年级那段时间“最好的朋友”在背地里偷偷骂着自己。后来，也就随之释然了。初一的时候以为遇见了很好的朋友们，觉得不会重蹈覆辙。结果在经历了一些事情后，就又散了。我也就像看破红尘一样的，似乎把对方什么时候会和我冷淡这种事情都摸出规律了。 现在，我依旧有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她们倾诉任何东西… 同样淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相爱相杀，冷暴力、热暴力都有，但总是不离婚。就在刚才，他们还吵了一架。我从小时候的磕头、下跪、哭喊变成了现在的习以为常 我有四次自残，第四次是刚刚不久。不过我还是怕死，因此没有划破动脉，我觉得我没有绝望到那种地步。我觉得很疼，真的很疼… 我觉得我自己真的很矫情。可能看到这里的你有着比我很不好的遭遇却挺了过来。可我没有那样坚强的心… 我很希望有人能看见…听见。我总是在仅自己可见的空间里求救。向朋友旁敲侧击的请她们帮帮我…我那该死的自尊心啊。不允许我直白了当的说出来。或者给父母老师一点点的透露。 可是并没有，并没有人愿意抱抱我，根本就没有…我想让自己坚强的，但是就是忍不住眼泪 感谢你看到这里听我说话。 谢谢 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比较严格，但是我直到现在还是不能沉下心学习不能长时间集中注意力，经常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身边有好多靠谱的朋友，我知道这是一场梦，但还是控制不住自己。我初中的时候也有上进心，学习也比较认真，选择了复读，觉得复读后一定能考上好的高中，可是复读后，我一上课就忍不住哭泣，一天就这么哭着过去了，父母和老师也经常批评我。有时妈妈给我一个水果都能让我泪流满面。觉得对不起妈妈。可想而知最后考了一个很不好的高中。觉得自己完了，开始给自己起各种奇葩网名，高一社会老姐姐，骚神，嬴荡等，处了好多网恋，同时和几个人撩骚，现在也早就和那些人断了联系了。我从小不知道咋样和别人相处，觉得找不到话题，于是同学们看我不说话就说我傻，骂我家里人，我当时也听不懂，就在百度上一个一个搜，才知道那是骂人的话。后来我也开始欺负一个比我更弱小的同学。现在我不喜欢别人和我开玩笑，那种怼人的开，虽然我知道人家没有恶意，但我还是伤心，觉得他说的好对啊。我父母都是公务员，也喜欢把我和别人家的孩子比较，但他们同事家的孩子也有好多是我的同学，也都考上了211985.我就是最差的那个。我弟弟有孤独症，经常破坏东西，大喊大叫，别人看见总是在背后指指点点。我从小被教育，要努力学习，不然别说照护弟弟了，自己都不能照护。然后去年下半年，特别丧，想自己反正也学不下去，没用，走了算了，开始搜咋样走的不痛苦，看评论看一条哭一条。实在受不了给父母说，父母说我要知道你这样就不养你那么大了，懦夫。于是我放学上到20楼，发现通往屋顶的门锁了，要不我真的可能头脑发热跳下去，我平时也不想麻烦两个闺蜜，因为人家也有想不开的地方，不能给人传递负能量，那天实在受不了就打电话了，就给我说了一些安慰的话。放假后父母又批评了我，我又上到那个带锁的楼顶，往下看，想到答应了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母当然到处找，回来后他们又说自私鬼，真是白养了。现在过了一个月，还是发呆，学不下去

女 女，今年17。在读学生。高二。。 小时候，我是个性格开朗的人，由于一次转学，一年内，受到了校园暴力，没有什么朋友。从此变得胆小，敏感，自卑，好强。这件事我父母家人也不知道。那一年来，我都是躲在被窝里偷偷哭度过的。。。。 我努力读书，想考一个好的大学。我每天辛辛苦苦，我的努力，别人都看在眼里。他们一直说我好努力，好刻苦。其实我也觉得挺累的。活得挺累。在别人玩的时候我在学习。别人吃饭的时候，我啃着干面包，还在学习。我上个厕所都会抱着本书。每次都是争分夺秒。我很累，但我依旧想坚持。我有我的梦想，有我打碎了牙往肚子里咽也必须要走下的路。我知道，我跟别人不一样。我缺少家庭教育，家庭并不是很富裕，家里很多都是因为钱的争吵，我是奶奶，一手带大的。爷爷瘫痪，奶奶有心脏病。上高中的时候，我本来想要学美术专业。我很喜欢美术，但是家里没有钱，只好就此放弃。我长相平凡，没有什么优点。在高二进行文理分科的时候，我陷入了深深的纠结。我很痛苦选择我不喜欢的文科。因为只有这样我才能考上我想考上的大学。因为我并不擅长文科，所以高二的时候我拼命努力。我身边的同学，朋友。她们很优秀，我很羡慕她们。她们拥有的，是我要拼命去追求的。 我告诉自己要努力，我身边有一个女生，她真的很优秀。优秀到我站在她面前会自惭形秽。我们的关系开始疏远。因为和她亲近，我心里就很难受。我为了那一丁点的自尊，就开始和她做比较。她漂亮善良大方，开朗，总是坐着年级第二的位置，人缘好又有才艺，选择了自己喜欢的科目。于是我拼命努力，把我自己给累垮了。成绩出来时，我真的很失望。没有达到我所预期的效果。年级29有时我搞不懂，可能是我真的太笨了。我是个很固执的人，态度端正。一点也马虎不得。突然有一天，我感觉自己大脑异常，我有一些感觉慢慢的消失。于是我很担心，我拼命的去找原因，拼命的思考，尝试各种各样的方法，都以失败告终。这导致了我患上强迫思维，和失眠。长期心理冲突，我很痛苦，很暴躁。于是我开始放松，不管了，慢慢的心理冲突减少，但是有一个问题无论我怎样跑步锻炼，吃药，感觉不到开心，紧张或者是焦虑，睡眠完全没有感觉，而且多梦。我真的很想回到以前。我不知道怎么了？他们说是神经衰弱，我真的不懂，我所有的努力只换了这个。之后的日子，我真的不知道该怎么度过。我的数学成绩明显下降。老是忘事。甚至会抄错题目，看错题目。加减乘除法都会算错。[便便]，帮帮我。

我今年16岁，一个高二的女生。我觉得我的心理问题是从小潜意识默默多出来的，从小学开始：同学都不爱跟我交朋友。三年级被同伴的同学从楼梯上推下去，打电话跟妈妈诉苦的时候，妈妈明显占在那个同学那边说我的不是，明明我才是那个被推下去的人啊，五年级的时候，我的奶奶老是背着我跟我父母告状，父母也一致应声，其实我都在我房间听得一清二楚，第二天还故意装作没说过的样子。初二初三的时候我感觉我整个心理状况就不是很好，喜欢自残，觉得身体的痛可以让自己心里没那么痛。初一差点被同班同学堵厕所打，妈妈说就只是孩子间的过家家。到初三想自杀，后来被爸爸妈妈发现他们没收了我所有美工刀剪刀。（当时自己做的网上的抑郁测试表是中度抑郁）高一的时候我又想要改变的想法，可是同学和老师对我的态度让我不知道怎么办，老师对待我一套对待我父母是又是一套，同学对我的时候都带着假面具，假惺惺的跟我好，背后其实我有感觉他们内心上看不起我，不喜欢我；我自此之后我讨厌上学，我甚至恐惧害怕在校园的日子。暑假时我向暗恋了四年的男生表白，他答应了，可是就在开学没多久，我们交往了53天的时候他提出了“他想要静静”的分手字样，大概意思是他离我太远了，他关心不到我，他不知道我开心还是不开心。我后来哭了半个月，我并不是因为分手哭了，而是我觉得我的支柱突然没了，它垮了。以前觉得有什么事情至少可以跟网上的朋友谈心（我现实的朋友只有初中的同桌现在偶尔还会联系其他的都当我是个陌生人了），可是那一瞬间我觉得我不知道我为了谁而活着，反正我不是为了我自己。我高二已经失眠4个多月了，最开始还只是失眠，到现在情绪不受控制，会不知道为什么就眼泪止不住，为什么就生气。就连父母都说我变了，变得不可理喻。妈妈永远觉得我受伤就是活该，学习才是最重要的，吵架的时候就说让我换位思考。爸爸就是永远都是妈妈说的对，我要让着我弟弟。就连一向宠着我的外婆也开始数落我。我会莫名其妙开始对着自己想要相处的朋友发脾气，控制不住自己的情绪。我甚至就觉得没有一个人真正了解过我，都只会让我考虑他们，对待父母就变成了什么错都是我错，他们都对。我觉得我活的像个傀儡。我做不了自己喜欢的事情，活不出自己喜欢的生活。上个月中旬的时候我感觉自己内心已经站在悬崖边上了，父母又来推了一把，我特别想自杀，可是被警察烂了下来。就这样父母还是觉得我只是为了不想上学而自杀。我现在每天感觉自己都活着跟行尸走肉一样。我不知道为了什么活着。有时候半夜会心绞痛，父母只是觉得母系一族留下的遗传，去医院检查也检查不出所以然，到现在前前后后想自杀的念头不下五次这一个月以来，可是爸爸总觉得我是在那自杀逼着他们。所有人都不相信我。

女, 22岁, 你们会去联系很久没联系的前男友吗？ 之前把他拉黑删除了，之前虽然把钱也退回给他了，我也不欠他什么。 只是现在突然想起他之前对我还挺好的，想加回他聊聊天啥的，可以吗？ 一个人在外面无依无靠，挺多烦心事的。 对待家里面的人，我也是报喜不报忧，他们现在也已经很辛苦了。 对待对象的话，我喜欢他，我也不想把我的负能量传递给他。 好想找个人倾诉一下。

男,35岁,想想男人其实挺辛苦的，白天上班去挣钱，晚上回家去种田，为女人生，为女人死，为女人辛苦一辈子。