女,16岁,高一，同学们都有搭子，我喜欢一个人吃饭等，但是体育课一个人很尴尬，但是去找别人的一对一对的又感觉不太被接受，导致我很恐惧上体育课，我该怎么办

女,16岁,突然意识到我在现实生活中没有朋友感到焦虑惊恐，想到明年就要住校了怎么办。害怕和人交流，在班里也没有朋友，每次老师说小组活动都很烦，因为没有人和我一个小组，我只能自己一个人，虽然说一个人也没什么，不过还是会感到窘迫与尴尬，啊好烦

女,16岁,或许因为性格原因和大伙合不来是我的命吧。他们私下说我是个奇怪的人。有时候我也很羡慕为什么别人总是可以两人或者三五人成群开心玩一块，而我一直只能是一个人。我现在每次一跟人说话就紧张总感觉会说错话，人际关系成了生活的负担 (匿名)

女 我害怕参加集体活动，害怕在这样的场合里只有自己，害怕在我身边的同学在遇到其他相熟的同学后下一秒就抛弃我了，在家时我喜欢独处，在集体活动时我希望可以和别人一起，我这是怎么了？ (匿名)

女,16岁,我该上高二了，我真的特别害怕人际关系，我害怕分班，害怕跟那些我不喜欢的人我害怕的人分到一班，在学校学习总是学不进去，因为太害怕人际关系，每天总是想着如何说话，这件事我要怎么处理，我太重于自己的面子，非常没有安全感，我的圈子里有一些朋友，但是我总想着如何说话如何搞好关系，非常害怕他们抛弃我，但是我总觉得他们随时都有可能抛弃我，我觉得我就不适合在学校学习，我真的想远离这些关系，它们真的让我害怕，非常没有安全感，我很讨厌我的一切，我很想去外边找一个全日制，但是不太可能。我现在很害怕分班，非常恐惧，如果我跟找过我事的人分一班该怎么办，我要怎么度过这一年，就是因为这样，我学习非常的不好，我真的想到一个安安静静，只有五六个人的地方静心好好学习，在现在学校这个地方真的很难。我很讨厌我自己，为什么别人都可以处理的那么好，有许多好的志趣相投的我羡慕的朋友 (匿名)

女,16岁,17 在经历了时间流逝之后，我发现我的不安，焦虑，都在缓慢化解（少数发病和忘吃药时除外）他们逐渐隐藏在内心底下，也许化解并不明确，当我再次想起他们时，焦虑苦痛又会折磨开始，在如此漫长的一个过程中，我发现我竟然没有能够与我交流的现实朋友，就连网友也没有，在近一年的时间里，除了一个月内，会与父母交流见面两次，其余时间我都在度过一个人的生活，就连交流生活或交流内心的网友都没有，起初，我并不认为这是一个问题，我自负的认为独自一人，也可以为自己提供活下去的动力，但显然我失算了，长期的不与人交流中，强烈的孤独感伴随着焦虑袭来，这几乎能和抑郁的痛苦相比，也许我该做出第一步，所以我真诚的希望看到这里的人，可以和我友好交流，但我拒绝一切黄色内容，那些想要给我仙人跳的，也请离开

女,16岁,每天晚上一回家就开始忧虑自己的朋友会不会跟别人玩的很好而忽略自己不陪伴自己，害怕落单自己一个人，因为在学校大家都成群结队我受不了没人陪，我会很害怕自己的朋友有别的朋友忘记自己，应该怎么办 (匿名)

女,15岁,我好累啊，压的我快喘不过气了，我想大哭一场，真的好累。上了职高没有和闺蜜在一个班，现在开学已经2个星期了我还是没有找到一个能一起聊天的朋友，这是我第一次不想读书，其实我一直都是这样，初中那会儿一个人坐在最后一排单人单桌没有同桌，当时很想哭就哭了，现在面临一样的问题我还是这样，暑假总在幻想着如何大方外向的交朋友，但开学就退缩了，这个星期我总在想哭的路上，我想起之前初三的时候可以和朋友一起聊天一起玩我就想哭，又在骗自己一个人很好，其实我自己知道我一个人更本不好，我有社交恐惧症，其实这个星期我也勇敢过，军训完后的一个星期，我这个星期观察了落单的同学，晚自习下课的时候，我去和他她说话，说能交个朋友吗？和她加了微信，然后我说明天早上可以一起吃饭吗？，后面她也答应我了，但是早上的时候她去和室友吃了，没有叫我，我很失落。后面只找过她一两次然后就没有再找过他了。我发现他好像并没有落单，能和别人说的上话，而我说不上。我找落单的同学，是因为我害怕有的同学他们以前认识我害怕插不到别人的友情，直到现在我还是一个人早上准时6点起床吃饭，后面大概就是一个人吃饭，一个人回宿舍，一个人上厕所什么的，我真的太难过了好想大声哭一场，我知道是我自己的问题，可我就是改不了。我也想大大方方的和别人说话可我做不到，现在在考虑转到闺蜜的班，他们班在我们班隔壁，不知道该不该转？ (匿名)

男,47岁,, 半生少年榜上名，半生为爱赴风尘。 原配染疾黄泉去，再婚离散幼子分。 携人行遍石唐路，长子托亲守书门。 二老轮番遭病痛，老父成枯葬旧村。 创业倾家肩上债，人情散去枕边贫。 万般磨难皆尝尽，静待云开再起辰。 (匿名)

女，16岁，不知道说些什么，发篇曾经自己的随笔吧， “我们把自由都交给彼此”，交给另一个我，交给一样的我。生活不总是无望的，至少我们还有彼此，至少我们还能做梦。我就像一把钥匙，寻找着可以被我开启的锁，是先有了我，再有了锁，还是先有了锁，再有了我？ 人的心是说不清的，是说不尽的。无法捕捉那一刻的感受，像风，我们清晰的感受着，又从未见过着。或许沉溺在自我的道路上，却蛮深惆怅，满身惆怅。我做着白日梦，笑着我的生活，更笑着我。 平淡总是和激情并存，互相定义，互相对比。我的世界里总是失序的，那里有无数的芽，等待长大。生活空空荡荡，总让遗憾来填充。到底是什么，到底是什么这么的难以言喻，说不出口，也无话可说。 流畅的曲调陶醉着我，旋转于翻转的波涛中，汹涌的浪潮将我扑倒，拥抱着海浪，拥抱着...被隔绝在虚无之外，我们拉扯着，进入了温柔乡。家在前方，你看见了吗？快去吧，别忘了奔跑。 “就让我们嘲笑着悲伤再为彼此编一个梦，好让回家的路更短。” 孩子快睡吧，你有些累了。——海浪«人生体验日记» (匿名)