两个多月了，天天晚上一两点睡，早上七八点就醒来，时间长了会出问题吧，还有天天吃了睡睡了吃也没长胖，我觉得是压力太大了，我怕出啥问题 (匿名)

男,27岁,如果晚上你没睡好，那就白天睡，白天没睡好，下一个晚上接着睡。如果还是焦虑没睡着，那干脆不睡，因为你有这种担心本身就是不对的，睡不着能怎样呢？可你还是困，那就要考虑出禅了，我的2000个出禅的绝招网上都有。那么我还在焦虑和忐忑什么呢？一，我妈会不会说我。二，我到底是谁。三，今天是哪一天。一旦这些焦虑没了，我也就不焦虑了。松，活在当下，我们生活的是世界最大的城市，这里要什么没有？，安全，平安，和谐，阔气，通灵还有舒坦和安逸，静和良知，是权城，也是玩城。话不多说，来看胃痛分析，一，不存在原发性的胃痛。二，胃痛多半是因为焦虑症。三，顺其自然，也顺势自然，什么是顺势自然，就是你不要去关注症状，按照你的心走，如果还强迫，就跳过去直接，不想其它，顺着症状生活。好好地活在当下，如果是内驱力失衡了，就不要太管症状本身，而是关注症状背后的原因。理解自己，理解症状。什么是焦虑症状，重点就是没有活在当下。我就是我，我是独一无二的我，珍重自个儿，好好study，做自己。耶，和平万岁，解决万岁，来去自由，做自己心理的主人 (匿名)

女,我今年26岁，去年9月份结婚，今年3月份怀孕，其实睡眠就一直不是很好，晚上总是做梦，第二天醒来很累，没有精神，有的时候家里就我一个人的时候，尤其到了晚上，一有点动静我就心慌，心跳很快，很快就睡不着，平时心事很多，有什么事不愿意说出来，总觉得说出来会伤害彼此的感情，所以有的时候能忍就忍了，有的时候自己会自言自语，就一下子想起来什么事，觉得很气愤，自己对自己发发牢骚，自己安慰自己没事，一会就好了，有的时候对将要发生的事情会觉得很烦，但又控制不了，不愿意做的事情自己也得逼着自己去做，得极力忍着！很难受！现在就是晚上睡觉这个让我很麻烦，其实本来很困，闭上眼睛，脑子就乱七八糟想事情，睡不着，也睡不踏实！怎么办怎么办啊？ (匿名)

男 男，24岁，《从小时候开始就看到别人得什么严重的病了就害怕自己或者家人也会得，然后就感觉自己不舒服，》去年八月份做过手术，心里老是担心，因为自己的性格也是那种悲观主义性格，遇到事情老是忘坏的方面想，就偶尔出现失眠一两个月出现一次，九月份连着出现了三天都是9点躺床上过了12点才睡着，十月份去医院复查结果一切正常，说血压有一点高《后来经过检查是由于紧张的原因》，然后自己心里就又放不下这个事，就开始晚上睡不着，白天没精神，中午感觉困躺床上睡几分钟就醒了，睡不着了，有一天凌晨三点醒了就睡不着了，以后每天每天晚上凌晨都要醒四五次，睡觉老是做梦，有一点动静就醒了，吃了一个月中药了，时好时坏，入睡大部分时间还行，就是凌晨两三点就醒了，就很难再次睡着，心情也很烦躁，自己也知道有一部分是心理原因但是不知道怎么解决

昨天晚上八点多感觉有点困睡觉，一直到九点半还没睡着，然后睡着后（不知道几点睡的）一直到十二点，中间正在做梦，然后就醒了（不是噩梦），然后又很难入睡，从一点到早上七点半起床，大概又起来了一两回 网上问医生，说是心理焦虑 (匿名)

男 因为想调节生物钟，把睡眠时间提前了，结果那天突然就睡不着了，心里就特别慌，一直到现在两个月了，还成天担心自己睡不着觉！感觉自己快神经病了，好烦啊！

男,睡眠不好怎么办，每天都得十一二点，想睡也睡不着 (匿名)

男 睡眠不好已有几年了，最近有点严重一到晚上就担心睡不着总担心身体出毛病 (匿名)

男,34岁,浅谈人生之认知篇…… 人之贤不肖譬如鼠矣，在所自处耳。环境对人精神的社会化阉割，导致我们不断的奔走，不断的忙碌，从而忘了作为“人”最重要的两个字——“思考”！这种稀缺性心态导致的认知带宽锁死使我们活成了今天的牛马！

女，17岁，随笔。 我发现这里更能被看见，空白，睡觉于我而言，从不是件难事。像是强制关机，没有梦，只有第二天的赖床。 我的梦是空白的。它是一切的画布。我的思想，我的欲望，我的荒诞，我的迷茫...他们都存在于那片空白里，许是太过杂乱，竟只剩下了一片空白。 这片空白，是结尾，还是开端？ 我喜欢听歌，在一个人的世界里。现实有点吵，我不喜欢。可我离不开。我试着用温柔拥抱他人，却又觉得别扭。或许是人不对？也许吧。 有人说，十级孤独是一个人吃火锅。我不理解，这于我而言，简直是一种享受。一个人听着喜欢的音乐，吃着喜欢的食物，喝着喜欢的饮品，穿着喜欢的衣服，这明明是一场由我主导的自由。空白的我，试着书写我的生活。 我的桌子总是很乱，我懒得收拾，也觉得没必要收拾。东西随意的到处放着，便没有了空白。好吧，其实只是为我的懒找借口罢了。耳机里的音乐换来换去，短暂的驻足在我空白的心里，又随风逝去。 我听着门外老妈的剁肉声，我的音乐此刻如此廉价。 我喜欢河流，它有许多的支流，最终都汇入同一个尽头。 谁知道它里面藏着什么？空白。 东西多了，便挤在一起，形成空白。河流像我，水面下藏了太多，我像河流，有许多的支流。 我在乱写，将心里清理成空白。没必要，但我还是干了。就在这紧张而宝贵的高中时间里，身边的东西实在重要，可我还是想停下，做着无用的记录。我是空白的，他们应该记不住我。 又在冥思苦想了。虽然什么也没想出来，但还是记录一下。 我不是空白。我只是像空白。就像我此刻的废话与曾经意义不明的行为。 我想成为空白，我把我里面的东西挤到一边，留出一片空白。或许，这片空白蕴含的便是我的这些思想映射的文字，可他们是看不见摸不着的，就算存在于那片空白，我也发现不了。 又是空白。 ——虚舟，