女 12岁，心情压抑，一旦集中精力就会感到很绝望和一些死亡的事情，心情忽高忽低，网课以来没怎么认真听过，无法集中精力，不知道怎么面对老师同学。想死，但是就是不敢。不知道怎么社交，上课老师提问点名会浑身冒汗，身体不由自主的发抖，不喜欢陌生人看着自己。不由自主的和家人发脾气，大吼大叫，很烦他们说关于我的事，特别烦特别是关于我哪里哪里不好或哪里哪里做的不对，知道他们是为自己好，但就是烦很讨厌。有的时候会发抖喘不上气，胸闷头疼，手发抖想抓东西的感觉，嗜睡 (匿名)

女,17岁,我不知道我怎么了，有时候我会突然很难受，可能想到了一些事情，但是难受着难受着我会突然一下子很安静，脑袋很空好像忘记了好多事情一样。我发现有时候我行动也会很缓慢。我对未来很迷茫，我不想活可是我还有我的家人。我是一个很自卑的人，可能因为从小父母不在身边的原因吧。快开学了，我对学校反而有种恐惧感，我感觉我没有朋友，平常有人来找我聊天我会很反感，但是也渴望着有交心的朋友。家人来和我讲话我会莫名的发脾气吼他们。但越这样我越觉得对不起他们。我很害怕黑暗，一个人晚上上厕所黑暗的地方我总感觉有什么东西在看着我。我真的好自卑好自卑。如果我自认为做错了一件事情，那我会想好几天心里难受好几天，我很在意别人对我的看法。我行动缓慢我同学说我木纳，我也很难过我也不想这样，我对未来真的没有希望，我尝试着割手腕但是我害怕疼，我恐惧刀子的冰冷。我晚上也睡不着觉，会很焦虑会一直想白天的事情。我要怎么办啊？ (匿名)

女,12岁,每次要考试时我会很焦虑不安，发成绩时心跳的快以至于手会抖，有的时候会经常想自杀，但我怕痛，我觉得自己没用连自杀都不敢。有时周五回家的我还会想着遗书怎么写。还有的是如果一个人在夜里走路我总觉得前面会有什么东西莫名其妙的感到害怕。我喜欢在狭小的空间呆着因为这样我才有安全感。但是我父母不让关门和锁门。只有晚上睡觉才可以。有的时候我不知道为什么夜里会想哭。但我觉得自己还是挺开朗的。我的家庭是重组家庭，父母总是会吵架。每次他们一吵我就感觉心里很烦就是有种想杀人的冲动但是我还是有理智的。还好我有很多朋友不然我都不知道会做出一些什么事。有点怀疑自己是不是抑郁了，感觉还有点心理变态。我该怎么办？

女,16岁,从初三那年开始，已经一年半了，除了反感，恐惧，其他的情绪我一点也感受不到，平时在别人面前挺沙雕乐观的，但只要一遇到什么事，就会情绪失控，在任何场合下都有可能，我一般都会尽力控制，影响不到他人，但会伤害自己，清醒之后对这段记忆很模糊，只能知道自己当时很害怕，我讨厌反感所有人，不管是熟悉的不熟悉的，包括自己。我特别讨厌肢体接触，就算是最亲近的人触碰到我我也会反感，陌生人哪怕是不小心触碰到我的衣服我也会感到厌恶，我也不知道是为什么，就像是条件反射一样，避免着一切接触。自杀过四次，对血有一种莫名的兴奋感，哪怕只是气味，血的味道和气味是唯一能让我感到兴奋的东西。我害怕有一天我会伤害到他人，所以想要寻求帮助 (匿名)

女 我经常容易头疼，说疼也不是疼，说不上来的感觉。我持续抑郁状态（是状态，不确定是不是抑郁症谢谢）差不多两年半，也动过轻生的念头，但很快就制止了。我怕疼，但是有时候也会克制不住自己用小刀自残（也没敢割腕就对了）。我经常感觉整个人压力过大，总是昏沉沉的，每当发生什么预料之外的事，我总会产生一些比较恐怖的想法（具体是什么就不说了，咳咳咳，反正比较血腥？），当然也就是想想――我无法控制自己的情绪，有时候比较（是非常）极端，比较暴躁，发生什么事总是感觉喘不过来气。比较会想多，一件微不足道的事情已经过去很久了还会被我翻过来翻过去不停的想根本不可能发生的后果，总是感觉很慌，但也不知道慌个什么。有一点点强迫症（吧？），做为一个学生，我无法忍受书本笔记不齐全和不整齐，无法接受试卷有多余折痕以及桌柜里的书没有按照学科.大小.类型等摆放整齐，如果不整齐我会选择将其整理好再去听课，以至于听漏很多内容。我讨厌和太多人待在一起，那样我会感觉我很孤独，我感觉到我自己和他们格格不入，相比较集体活动我更乐意一个人在家什么都不做睡上几天。我感觉做什么事情都力不从心，就连以前热衷的二次也仿佛淡了了许多，以前认识的列表也不再联系了，游戏什么的因为游客登录然后手机换了也等不了了（反正里面也没有亲友，仿佛单机模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感觉这个世界很美好，但和我无关，想想这些日子又和别人起了争执，又和父母产生了间隔，再一次又一次地失败，原本就不坚定的信念已经浩然无存 ，但是我真的不想离开，我感觉我还有好多事要去做，活着挺累的，真的挺累的，人情世故我无法理解，我很纠结，我真的不知道怎么办，我到底是怎么了……

女 我觉得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是优秀的人，就算以前生活不如意我都会积极向上的面对并化解危机。现在就是对生活学习家庭失望了吧，每天都想死，看见尖锐的东西就想划，到楼上经常有瞬间想跳下去，无数次幻想用身边的东西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我经常扣它们到有血慢慢流出来，不痛就觉得看到有血一点点流出来挺舒服的。我经常颓废，愤怒的时候就喜欢用手划另一只手臂，我不敢划出血怕把我爸妈看见就说我矫情，我经常深夜愤怒伤心的时候就一边哭一边体验这种尖锐的感觉，很快就会平静但是下一次还这样。我不敢和我同学说，他们觉得我敏感多疑，那我就渐渐不把这种情绪向他们外露了。我现在不想学习，只想看手机刷微博，我觉得我觉得离开手机或者一些我喜欢的书我就会很伤心，就是感觉除了手机看书听歌能给我快乐其他时间都是难过的。这时候我就只想睡觉，我可以一下子睡好久，我不想起来我就只想在我的世界里不出来。其实我也不想改变的，我一直在做我以前认为我不会做的，或者我讨厌的事来让我得到一瞬间的快感然后就是长时间的自责和内疚，我好像一直在积攒这些东西我就想等一切都变坏了这样就能一下子让我死掉了，我尝试过很多改变的方法但是短时间是好的，长时间就又重新变成这种很坏的局面。我不想改变我就想等这些东西攒够了就能一下子有勇气死了。我真的不想面对现实，反正做怎么样都不会改变的至少我不想，只是我现在不敢动手去自残和死，我就想等下去，反正没人能一下子帮我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能说服我自己活下去一样，真是讽刺啊，活下去的念头有时竟然比想死更强烈，可能是原生家庭影响吧，他们都不希望我死的，现在就只能得过且过了。 (匿名)

女,15岁,害怕呆在密闭的空间，因为之前狂躁的时候被绑起来，关在房间里，我特别怕那种，被束缚的感觉。 害怕哦字，它给我一种很敷衍的感觉，不当回事的感觉。 害怕晚安两字，之前有一个对我特别好的人（网上的，认识两年多了），他交了女朋友之后，他女朋友骂我绿茶，最开始他还维护我，后来就和他女朋友一起骂我，终于某天晚上，他跟我说了一句晚安，把我删除屏蔽了。 我不喜欢说话，之前大部分时间都是抑郁期，还自杀过三次，第一次是2017年的时候，吃了安眠药，结果被家人发现，送去洗胃了。第二次是过了几个月之后，我在家割腕了，下手轻了。第三次是今年三月份，我上吊，跟我哥打了一通电话，也没有流露什么情绪，我哥却觉得不对劲，赶回来了。 五月份的时候，我因为某件事情受到刺激，进入短暂兴奋期，表现的特别活泼，，经过治疗慢慢的平息了，现在心态也一般，想说话，但是又说不出来，表达不清楚，我特别讨厌这种感觉，分明脑子里知道想说什么，但是到嘴边就是口胡，因为这个我被笑话，现在一般也不跟陌生人搭话。 我很少去学校，确诊双向是在我小学毕业的暑假，8.22号，初一我去过学校，有差不多半学期，但是我在那没有朋友，也不愿意说话，不合群，所以到了初二我不愿意再去，初二快下学期的时候，我的情况好转一点，去了学校，到那里受到了校园暴力，转了校。更加不愿意去学校。初三到了公立学校，不常去，上学期基本没去，下学期呆了一半，我经常把我想到的话写在一个本子上，结果那个本子被那里的同学看了，我感觉特别不舒服，他们还说我矫情，异类，语言争执之后我和几个人打起来了，但是我吃亏了，脸上不仅划了一道，胳膊腿也淤青。 我喜欢听别人讲好玩的事情，我特别羡慕那些在一起玩的很开心的女孩子……

女,14岁,对一切都没有兴趣感觉活着没有价值的常幻想在不存在的世界对现世生活很逃避不想动和思考有死亡的念头但又不敢我就想把身体搞垮好几天没吃饭了经常熬夜我会死吗我害怕人多在学校食堂自己打饭吃饭会害怕到哭有时候真的懒得说话感觉我挺敏感的同学的目光总能感受到怕自己哪里不好看或做错了让别人议论或讨厌极其在意别人的看法会有意识的分析人并模仿会有时因为一件小事做错了控制不住的生气发抖想破坏每天都好累要中考了我本来应该能上一中的下滑了好多怎么办 (匿名)

女 感觉自己在感情方面特别不乐观怎么 办 老多想 (匿名)

女 许老师，也许你说的有道理，一般的小事情，我会自己处理 ，不会打扰你太多，我自己是应该慢慢的成长了，我不会辜负你对我的期望的，我要让我自己变得，强大，成长，自信起来 (匿名)