男 早些年，我接触心理学这一个非常神秘的行业。随着接下来的实习工作。我有种感觉心理学其实跟算命的没什么区别。甚至说还没有算命的高深呢。或许我还没见过那种特别厉害的人吧。 在禅寺修行的时候，见到了很多无法用科学解决的问题，从那时候开始，我开始怀疑我的信仰。唯物主义，对还是错？一个师兄法号智石，他跟我说多做好事儿，善始善终。积阴德。我也是这样做的。 或许现在社会压力比较大吧。很多大学生，甚至说高中生有类似的心理上一些毛病。他们称这种为不可理解的病《抑郁》。我也是这样做的。每天在网络上，社交软件。能帮的我尽量帮。不求任何回报。做了快半年了吧。 说真的，这半年我的运气基本上不错。马路上隔个几天能捡到五块十块。 这是狗屎运吗？朋友打牌的时候手气也一直挺好。反正没怎么输过钱。 但是最近，这车免费帮助他们的做法。是对还是错？果然，人从劣根性就是这样。他们既自私又贪婪。总觉得别人会害他们一样。 (匿名)

女,1岁,《我在精神病医院当医生》网文摘录 学历越高、知识面越广的人，出现精神认知疾病的概率就越高。这是我从医八年得出的经验，大部分精神病患者都因循这样的规律。 在精神病患者中，越是高学历的知识分子，就越难以治愈，因为他们形成了一套逻辑严谨、思维严密的认知系统，比如说爱因斯坦的相对时空，牛顿的绝对时空，量子力学的平行世界等，如果没有更有才能的人去驳倒这些世界观，那么那些世界观的提出者就会对此深信不疑，甚至还能吸引一大批的粉丝，这一点，跟宗教有惊人的相似。 从医学角度来说，一个人的知识储量越是丰富，思维越是发达活跃，想的就会越多，而且这个世界上有些东西是无法证伪的，所以最常见的病人就是那些有学识的人，他们总是强调：“你治不好我，也不用治，我根本没有病，有病的是别人！” 就比如我曾经接诊过的几位高知人才： 一位物理学专业的博士生导师，他坚信“影子是有生命的”； 一位心理学副教授连着自杀几次，并称之为“归元”，只因他坚信自己是上帝。 一位是航空航天大学动力工程与工程热物理学科一级责任教授，博士生导师，在科学界有着不小的威望，执着于研究“量子自杀理论”，通过自杀来验证另一个平行世界里活着的自己。 ———————— 引人深思，引人深思啊! 看完让我心里一惊，我觉得我虽然学历低，但逻辑严谨，思想顽固。我若是没学心理学，我的抑郁很可能只会加重，不会减轻。。。。。。! 我还在继续寻求突破更多心理卡点和思维的结，但真的很低难很难，以致于我经常为突破不了而重犯抑郁，哎! (匿名)

我人变好了，很久了，这是来自我内心真实的，很长时间以来有自己的思想判断对错，思考为什么人会出各种问题，我想的宽广长远。每个人都不一样，有人天生力壮，身体好，思想不会想很多，自然不会出精神方面的问题，有人天生多愁善感等等，就容易出问题。我现在仍然感觉并且认为宇宙万物的一切都包含在易经里。我甚至连一个初学者都不是，这门学问对我来说很难的。（佛学）如果佛学能让所有精神思想出问题的人懂得话，那这个世界上所有的心理医生都将失业。易经，周易，不是迷信，我能感觉到，以前我多么排斥算卦，佛教，极其认为他们是迷信，可万万没想到二十多岁的我竟然从内心底到整个人都想去追求这些。我的家庭让我很失望，我的家庭很不好了，我现在其实根本没有一个家庭了，我妈对人事物没有判断，对错与正义，他总让我生气，人天生有生辰八字，五行这是与生俱来的，会认定你是什么人，其他有后天的经历，环境家庭等因素，加上天生的你决定了一个人每个时期是什么样的。我从小就经常会心软，心生怜悯心，因为我的八字0金0水4木3土，木旺自然会有强烈的怜悯心，说到这里我想到并且知道有人认为这是迷信，这很正常。

男,我从初一开始看佛洛伊德和叔本华等哲学的书曾一度想过自杀，后来强行戒掉的哲学书籍转战科学想法才变好，不过也有了人类视蝼蚁的想法,我也是有这种可以随意对待一切的想法。我从小被人夸聪明到大，成绩一直是数一数二，但高二开始我直接考试交白卷早自习每一次都迟到，我还没有逃过课因为即使逃课我也不知道要干什么，我的家人对这些东西完全不在意1年多了，都不知道是什么情况，知道我对于社会来讲可能就是个错误，我但是我并不想承认我真的错了，我很懒，懒得去看周围一切完全沉浸在自己的世界懒得去努力，觉得活着和死去并没有什么差别，我害怕疼痛，曾经用小刀切掉了，左小拇指边缘很小的一块肉，但是就觉得痛得不行，也因为这个理由我没有办法去自杀，所以才放弃了思考自杀的一切。我初三的时候最好的也是唯一的朋友，我觉得它比一切都要重要，去读职高的时候离开了我觉得我丧失了感情,现在我对一切都无动于衷，我渴望感情，于是我透过文字去感受，但是能感觉到的是绝望的一种，我只有听到深思西里的尖叫和哭声，才能够有一丝动容我绝对不会去祸害这个社会社会到现在还因为我的家人的存在对我十分宽容，所以如果残酷了也只有我自己的原因，但是抱歉我不知道我要说什么 (匿名)

女,1岁,世俗犹如龙卷风，我们要多坚毅才能抵挡住它的全包围式侵袭？ 每个人都有自己的思想和主张，但我们却不能为自己做主，因为我们的主张会影响到相关人的利益和不相关人的情感体验，然后我们被别人强制“审判”和“教育”，然后我们要么妥协要么反抗，反抗当然有直接的代价，妥协也是有隐藏的代价的，不是甘心情愿，谁也别想轻松。 结婚后，我感受到了来自熟人社会的重重压力，而且是持续的。又因为被催生二胎，压力持续加大，到了崩溃的边缘。为了缓解焦虑和痛苦，我学吉他唱摇滚，坚持素食，还坚持中性和男性的着装，以此加强人格防御， 但逃避方式无法解决我的问题，虽然我用这些逃避行为避免了很多心理上的冲突，但冲突并不是没有发生，只是我没有觉察到。后来我持续噩梦(那时都害怕睡觉，不敢闭眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身体上隐约可见的血管和骨头，感到阴森恐怖，觉得活着是一件很可怕的事情。不敢照镜子，晚上不敢看窗户玻璃，会有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是诡异的，自己要被自己吓死的感觉。 这种恐惧活着的感觉，持续了半年不到的样子，我意识到了严重性，开始自救了。我在网络上不断的求助，从哲学里找答案，都没有见到真正的效果。但后来还是慢慢好起来了，可能哲学有帮助到我。也可能是触底反弹。 。。。。。 每个人都有自己的特点，通常优点即缺点，我最大的缺点就是自我意识太强了，让我深受其苦。 优点也是自我意识强，这让我不至于忍辱受屈，无原则退让，不容易被骗，也绝不会遇渣男(但渣男却从不缺女人，总有人愿意和渣男组家庭，并执迷不悔，奉献一生，此乃人性奇观啊）。 我的内心从来都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回忆过往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，让大家见笑了! (匿名)

男 我怀疑我有某些方面的心理疾病（或者是心理变态） 在我初二时，在网络上知道了一些黑暗的事情，并获得了一些资料详细阅读。在那之后我的主观意识发生了恐怖的改变（我认为相当恐怖）。 我不真正的喜爱事物，对于我的家人没有任何的爱，我不爱任何人，任何物。主观意识对于外界一切的做法都只是在尽一种责任，我不惧怕什么恐怖和血腥的事物，但我并不是一个暴力狂。我甚至不清楚自己是否惧怕死亡。 我感觉我在这个世界上是孤独的，没有任何人的思想和我是相近的，我对这个世界没有任何的依恋，我一直认为我在这个世界上是一个异类的存在。 我对异性没有兴趣，非常喜欢安静和孤独，我非常喜欢了解他人，不希望有和我有关的不受我控制的事情，如果有，我会去了解，并试图控制它。 (匿名)

男,26岁,你可以不笃定，可以不信神，但你不能不相信自己，因为你自己才是自己情绪的主人。那什么是熟视无睹，一不做，二不休。反正是活着的，那还？问题是我现在本身就存在着问题，是思想，理解，从容和不淡定。也许自己不是也许，但你一定是最武断的，那就是黑的势力。眠，我来了。每个人的生物钟不同，不痛，胃。再见胃痛。再见，家乡，我漫步在乡间的小路，徜徉在云海之中。也许那是我们的家。心理还有一点躁，抑制引起的。但躁闷都不是。如果心底还惧怕那一种好不了，那就好不了吧。因为我们有爱，爱是有源泉的，爱的力量是无穷无尽的，因为潜力也是可以无限开发的。这种驱力，嘿嘿，今晚？小结一下，我们是安全，因为我们都有无边的法力。我们是淡定，因为我们从来不怕难，会迎难而上。我们也是一家人，至亲，嫡亲的，没事，就是有点酸，牙膏膏体。再见，所有的不安。我本无错余罪。还有深层底的焦虑，因为那是我们那儿所有人的家。期待和平，期待故居。是，我没错，是，我是心理学圣者。我 爱好和平，我不想平庸。爆发吧，心底的小恶魔 (匿名)

男 我来说几句算是刷存在感吧！各位.... 刷完就走，老实人不忽悠 绝对正能量！ 精神分析与释梦－弗洛伊德(这货喜欢让性背锅)。经典条件反射－巴甫洛夫(这货把人当做狗看)。操作条件反射－斯金纳(爱屋及乌)。情绪认知理论－阿诺德(好好评估吧)。两因素情绪论－沙赫特(这可能就是暗示)。评价理论－拉赫勒斯(这个很格式化)。人不是为事情困扰着，而是被这件事的看法困扰着。－威廉格拉瑟。心理问题主要是在错误的前提下，对现实误解的结果－beck。供需矛盾－马斯洛。人基本上是诚实善良可信赖的，这些特性与生俱来，而某些恶的特性则是由于防御的结果而并非出自本性，每个人都可以做出自己的决定，每个人都有着自我实现倾向。－本人最信仰的罗哲斯(因为巴纳姆效应)。对神经质的治疗，听其自然好了，听其自然以外没有别的办法，必须听其自然。－最信任的森田正马博士(因为亲身体验过)。惊！人的系统动力竟然是心理－最普遍的科学。 (匿名)

女 13，为啥最近妈妈老是和我谈青春期问题。学校里的女生们聚在一起聊天也经常聊到。老师上课时也提。这有这么严重嘛

女 突然一瞬间想到了跳楼，而且这个想法越来越觉得可行，在要迈出去的那一步，收回来了，是不是心理出现了问题