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王凌红心理咨询师
54岁
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国外心理咨询很正常
陆月.
2020-03-12 17:06:59
抱抱TA
男 对生活无力。眼前的一切想要控制却做不到,害怕孤独,害怕辜负期望。害怕一个人待在没有光的地方,不真实。感觉一切都好像假的。 有过濒死感。 我是怎么了? 总是会看着镜子。 莫名其妙的哭出来恨自己 然后又痴笑。 我… 我会好起来吗? 我高三了 想解脱,但似乎不可以 一切的一切,我该怎么样?
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获得公益心:
毛慧颖
你好
王金玲
你好
陆月.
我该怎么办?我应该去看医生吗?
李菊
你好
李燕
你好,你似乎压力过大了,要超出你的承受力,是高考、学习压力吗?
陆月.
不止
陆月.
我真的感觉不止
陆月.
学习和高考只是把他们放大了
陆月.
这种感觉一直都在
李燕
那更需要心理疏导了
এ初ོ晴ꦿ℘゜
要减压便要学习调整呼吸,当我们心情紧张时,如开会present前或是被催赶工作进度之时,呼吸会变得急促及短,从而会令心情更紧张。当感到紧张或是压力大之时,可先从呼吸着手,以腹式呼吸,先吸气,肚应是向外涨起,再慢慢呼气,肚慢慢向内收,以平衡紧张的生活节奏。
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男 求解,怎么说呢,就是心里好久都没波动了,很平静,平静地有点可怕。 有时我也会开怀大笑也会流泪,可是,实际上内心深处什么感觉也没有,我找不到那种感觉!笑出来只是笑出来,哭出来也只是哭出来,有时,甚至只是觉得这种情况我应该哭了,我应该笑了,但是笑和哭的时候心里空荡荡的,什么都没有。 我找不到人生的目标,我不知道我现在做的这些有什么意义,虽然我的老师一遍又一遍地强调现在最首要的任务就是高考,可我对它一点感觉都没有,就像中考考完我就像做了一件很平常的事情一样,毫无感觉,好似没考过一样。我现在在的高中是一所重点高中,各种各样的大学来宣讲,学长学姐们在上面讲着大学的各种好处,我旁边的人都一脸向往,我只是觉得我听完了,就没了。我试着强加一个目标给自己,理由冠冕堂皇,可每次总坚持不了多久,最后都说服不了自己继续下去,因为,好像,总觉得,将来怎么样,都一点关系没有,我好像真的对我的将来没有一点感觉,总会有种置身事外的感觉。 而且难以去关心别人,对周围的一切真的就只是空气一样,不是冷漠,看到别人需要帮忙我会尽力而为,小动物受伤也会去救助而且,我泪点也不算高,有时看场电影哭的稀利啪啦的。只是,没有想要去了解的欲望,对于别人的风景我总是无动于衷。 还有,我不擅长与人交往,在人多的地方会有点恐惧,交谈的时候,话题的延续对我于而言总是一个可怕的问题。大多数时候我是一个人,偶尔,有人会主动靠近,跟我打招呼,想要了解我,可我害怕别人强烈的热情,我总觉得我无法应对这些炽烫的心。 我希望能像其他人一样乐观开朗,清春阳光,可我总做不到,朝气总是一闪而过,留下满地的阴郁。我心里有时会有很多想法,却总是无法表达出来,大多时候只是在心里独自诉说,总能感到一种麻木的无感,甚至于,我写这个的时候,心里还是一点感觉都没有…… 该怎么办??
(匿名)
男 我想知道自己现如今的心理状态如何,严重吗,严重到什么程度。我不觉得几岁的时候开始变得这样“死气沉沉”了,也不记得什么时候没有了对未来的憧憬,我很少有为自己活着的时间,大多数是为了其他人的某个想法或者愿望而活着,吃饭,睡觉,念书,都很无趣,我不喜欢,但是也不讨厌,只是没有自己自动去做的想法。当我父亲过世了,我好像感觉到心里什么东西没有了,高三变得浑浑噩噩,高考不考,上学迟到,天天窝家里混吃等死。琐事就很容易引爆我的脾气,但是我能很“冷静”地对自己做出正确的认知(我清楚的知道我是一个什么样的人),很矛盾。做事开始没有缘由,对什么东西都不那么感兴趣,脑子里很空白,我很惶恐,但是不知道能用什么东西来填补。跟任何人说话都是没有语气,甚至附和着笑都笑的很僵硬,我感觉我看得见自己的僵尸脸。我知道家人对我好,但是我很难回馈他们,我一无所有,一无是处。很长一段时间我沉迷于网络游戏,能把一本分考到三本的程度,现在就算玩游戏也很难给我短暂内心充实的感受,我想逃避一切,人,事物,交流,用隐居,死,任何方式都行,但是我不知道为什么我还没开始逃。我需要帮助,我如果再这样下去会一发不可收拾,我不知道这种矛盾的平衡感什么时候消失,变成很可怕的东西
女,18岁,不知道怎么形容我自己,我自己都有种看不透我自己的感觉,我每天无时无刻都会发呆,想很多很多,想倾诉,然后慢慢发现我自己都不喜欢我自己,别人都说你要发现自己的好呀或者别想那么多呀,多出去看看等等,但是我还是会胡思乱想,属于想着想着就想哭的那种,我也觉得我有病,很多道理我都明白,朋友的安慰不起一点作用反而会让朋友厌烦,到不想听我讲话,初三的时候我应该是抑郁过,我每天晚上都可煎熬,白天是好的,内心惶恐,我其实是不敢死的,但是我会想,有天挂针,对着门口,看着一辆辆的车我就从心里产生无力感,感觉没有去处在哪里我都是痛苦的,我就心里难受的一直哭,当时也没说去看心理医生,反正现在是不能和异性对视讲话,同性不认识的也不行,回答不了问题,我也不知道我现在都在说些什么了
(匿名)
男,19岁,我对一切事物都提不起兴趣,我害怕生人,我不想跟他们接触,我不喜欢他们碰我,我不喜欢跟他们讲话,我特别的害怕,我一点都不想看见他们,就连对我最亲近的人感情特别的淡漠,然后,他们总说我没用,我再这样以后怎么生活,我不知道我自己怎么回事,已经一点都不在乎,没有任何的感觉,一个人的黑暗,我已经太熟悉了,我没法吃饭,没法下床,我看到窗口就想跨下去,可是我不甘心,为什么别人都能扛过去的坏情绪,我却不行,但是我现在却能很清楚的感觉到很痛苦的幸福,和很绝望的希望,还有舍不得里的舍得,我有点撑不下去了,我也想成为一个正常人啊,我没有办法再快乐起来了,我觉得我现在做的每一件事情都没有意义,我每天都在失眠,我整宿整宿的睡不着觉,我每天晚上都想哭,不光是晚上,我每一分每一秒都想哭,我想控制我自己的情绪,可是我控制不住它
不知道从什么时候开始,我整个人感觉都不对了。可能因为我每天都很无聊,所以我的记忆老是断断续续的,前一两天发生的事情我都老是搞混,老是觉得自己不应该活着,害怕长大后的自己来责怪当下的自己“你为什么那个时候不去死?”我真的好害怕,我还怕活着,我也害怕去死。以前我只讨厌跟陌生人交流,或者是一些烦人的亲戚。现在我每个人都讨厌,我也不知道从什么时候开始,身边没有一个可以跟我聊天的人。盯着一样东西,看着看着我就哭了。都快18岁的人了什么都不会,不会打字,不会骑自行车,什麽都不会。周围的一切好像跟我都没啥关系。现在放假,我什么都不做,我都觉得活着很累,等过几天开学了,以后工作了,我都不知道怎么面对了。我感觉周围的一切都在否认我,老师,同学,父母,亲戚。好像全在说我不行.每次哭我都在说,我好想回家,我好想回家。可我现在就在家里。我每天都好无聊
(匿名)
感觉特别在意别人的眼光,害怕他人,每天都活在自己的世界,感觉自己总是一个人,,每天都无法开心起来,只有在和朋友一起玩的时候能暂时开心些,一个人时心情极差,及其害怕家人不敢与他们交流,很想解脱,脑中经常有自己自杀的场面,非常害怕去学校,感觉就像地狱一般,无法用语言形容,每天都会肚子痛,不管在学校还是家里,就算吃药也没用,感觉自己在这个家中就是个废物,每天无精打采,不说话,总是自己待在屋里,不敢出门,每天都感觉脑子很乱,却又说不出为什么,脾气暴躁,易怒,气大了用拳头使劲敲打头,晚上虽然很困,但是就是不想睡觉,不知道自己怎么了
女 好一段时间,感觉无力。明明什么事也没发生过,却又莫名地难受想哭起来,维持好久好久。 有时候感觉,是不是没有我就好了呢?是不是我消失了一切都会好起来。我的存在或许就是世界的累赘。 不知道什么时候开始,害怕和别人相处,不晓得怎么和别人相处。只能自己一个人呆着。 别人一个眼神,一个或许是无意是善意的话,对我来说也会不舒服也会难受。 什么时候开始的?我不晓得。 只觉得我越来越不正常了。
女 我上网搜了抑郁症,臆想症,妄想症,社交恐惧症,焦虑症的症状,感觉都中了,特别是焦虑症,做事情静不下心来,又特别心急特别想做好,还会憋气,呼吸不长,走在路上眼睛也不知道看哪里才好,只要感觉别人关注着看着自己就会特别不自然,自己也不太会表达,不太愿意跟人接触,记忆力也没有以前好了,感觉注意力都在别人身上,想要控制自己却也不知道怎么办,分辨不了人的好坏,就怕不小心被人伤害,总之,现在的状况就是能好起来,不想这样下去。可能并没有全部都描述出来。这样的症状快两年多了,从来没有就过医,感觉没有人懂自己,包括父母,表达能力有问题,有点大众化,比如,本来对一个人没有什么感觉,别人说了几句坏话,就感觉有点讨厌她了。好像别人喜欢的东西自己也要喜欢,别人讨厌的东西自己也要讨厌,现在完全不知道自己到底想要什么喜欢什么,对一切都没有了兴趣。我也有想过自杀,可又想到我死了之后家人怎么办?对对自己好的人排斥,渴望被爱又拒绝被爱,我同学说我很幼稚,从来经不起别人说自己不好,自己对一些东西、事情的性质认知不好,比如现在青春期会涂口红,有些家长就会说妖精,可能当我听到别人在谈论中这么说我,我会觉得很严重,还会觉得别人看我这个人也会不好,很多时候都好不自在,特别是别人盯着我看的时候,一个人待最好。害怕人多的地方,上课不敢起来回答问题,我想这样继续下去会连累我一辈子的。也有感觉身体不对称,不协调,感觉做什么都不顺。我非常非常想改变现状,我想要变好,我不想有烦恼,我总是对过去自己受到的伤害忘不了,时常会想起,我不想想,可它就是会出现在脑海里,感觉自己的价值观和正常人不一样,我感觉生活糟糕透了,却又没有一个知心朋友,感觉她们误会了我很多事情,我总想着要跟她们解释过去了的事情,一点也不想让别人误会自己,可又不敢说,说了又怕别人说自己小心眼,担心这担心那,不容放一点错误,特别是人际关系中,特别想和人建立关系,想着讨好别人,什么都为别人着想,可得到的也不是很乐观。特别害怕别人误会自己,把自己想成坏人,和别人在一起的时候不知所措,精神紧绷,虽然经常看一些网络语录,自己领悟的也似懂非懂,可现状却一直没有改变,不想落后,不想因为心理原因让现在不快乐,让以后的自己后悔。父母不是特别有时间陪伴,很多道理也不懂,可能就因为这样,同学才说我幼稚,每次都是一时想的很明白的样子,很快就忘了。时常心里会自言自语,而这些自言自语往往都是把我带向不好的方向发展,比如早晨闹钟响了,心里就会冒出一句“要不然再睡一会儿”,把我所以想做的事往后压,就说作业,看到同学做完了自己又没做,很着急很后悔为什么那个时候没有做。非常非常敏感,现在只会躺在床上刷视频,整个人都要废了。
(匿名)
女,脸皮太薄了,怎么办,哎,一点人情事故也不懂,太难受了……人家都来问我工作找了没有,我说自己会找,太难受了,靠他关系可能就安排了……………………
(匿名)
女 请问自残后的疤怎么遮啊,夏天要来了,我又要上学,不想让同学老师看见。
(匿名)
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