女 其实我想考研，但因为家庭让我快点工作，分担家务活，所以我想考过公务员或做老师，但我白天意志力不强，不想做什么到晚上时，我就懊悔，心不安，就会听点英语或看点心理音频，但心还是很塞，很不安。

女 想考研，家庭让我快点工作，分担家务活，所以我想考过公务员或做老师，但我白天意志力不强，不想做什么到晚上时，我就懊悔，心不安，就会听点英语或看点心理音频，但心还是很塞，很不安。 (匿名)

男 本人今年刚工作，从去年到现在我觉得我的人生发生了很多事情。去年三月份开始我准备考研，花了一年的时间我考了406分，是一所北方的大学，但是我复试被刷了，初试第一复试倒数第一。当时我虽然很激动觉得这不应该是我付出一年时间得到的结果。但是事实改变不了，我打算回广东找工作（本人东北人本科在广东读的）但是家里人不同意非要我调剂家乡的一所跟我专业不相关的大学，说尽管专业不相符但起码可以读研，我抉择了好久最后说服了自己调剂那个大学。可以同时呢，家里人又要我写简历去面试一家浙江公司，面试成功后家里又要我不去读研让我来工作，说考研不就为了找工作嘛，有工作了（他们觉得公司前景好）还读什么研，我又花了好久时间来调整自己心态不去读研来工作。但是当我从我本科学校坐上去公司的火车上时，我考研第一志愿的大学给我家里人打电话问我还想不想去他那里读研了（我家里人觉得初试第一不应该被刷给学校纪委写信了），家里人问我什么意思，去不去读还是去工作，我那会已经很心累了。其实我是想去读的，但是家里人给的意见是让我转为在职读研，继续去这家公司工作。就这样，我现在这家公司培训了一个月了，但是现在的我有时候觉得自己很抑郁，很多时候高兴不起来，不喜欢跟别人接触，我本身是一个很开朗的人，但是现在觉得我所表现出来的这种开心不是真正的开心，可能为了融入，为了工作，为了开心而开心。这种感觉一上来自己变得很沮丧，不喜欢参加公司的聚会，让我会觉得烦，喜欢一个人静着，但是当我正常的时候我还是会跟大家开玩笑，表现出我是一个很容易接触开朗的人。在我十二三岁时我父母就离婚了，刚开始几年我一直住校或是住在我亲戚家，因为父母都不在我上学的城市。我不像那种父母离异就性格很怪的那种孩子，从小我就给人是很开朗的，我会积极融入到集体中但又始终融入不了，觉得自己始终把自己关在集体外。我很开朗（起码给人都是这样）我不知道我这种开朗是我自己内心的掩饰孤独还是怎样。自从我被考研学校刷了之后，我自己的情绪变得很容易暴躁，对家人容易发怒，觉得没有什么能让我开心的事情，跟朋友嘻哈过后觉得很孤独。虽然我妈跟我亲戚挺关心我的（我跟我父亲不好但是最近几年开始变得缓和了）。请问现在我该如何调整我的心态，因为我这种孤独不开心感觉上来时让我自己想哭又哭不出来。 (匿名)

医生您好，我是刚毕业的应届生，在校期间一直成绩优异（不是很聪明，但一直勤奋努力，获得很多证书，奖学金）。但转本考试失败（是我意料之外的，几分之差）。走出失败的我，准备出去工作，在多次面试后，感觉自己好无能，在母亲的支持下我决心回家好好努力提升学历，考教师证，可是在家的我日间萎靡，天天用手机娱乐来麻痹自己，逃避各种失败，知道这样下去浪费青春，看着自己定下的目标，但是不由自主的堕落者，感觉在校和在家的我是两个人，我每天一睁眼就是无限的焦虑不安，恐惧，心慌，晚上睡不着，每天都好痛苦，感觉自己都废了，对不起含辛茹苦把我养大的单亲妈妈，看着身边的朋友都有各自的工作，更加觉得自己是个废人。在家也不敢出门，害怕被邻居看到，每天焦躁，消极的情绪导致每天都会找闺蜜说，感觉说出来就舒服了，不过一会心理又产生了莫名的恐惧不安，想着妈妈还在辛辛苦苦工作，心头瞬间y又堆积满了内疚惭愧，有时想着要是没有我的存在，妈妈就不用这么辛苦了.麻烦医生，请您帮帮我，我不知道该怎么让自己心里振作起来，那种说不出来的感觉难受至极。。。。。。（女，22） (匿名)

女,21岁,还有两天我就要考研了，1怕考不上，就要工作，我根本不知道自己能做什么工作，大学学的日语，从第一节课开始我就很排斥，坐不住凳子。所以作为日语专业的学生没办法用这个专业来找工作。2怕过线没达自己目标念普通的学校，我高考时候是估分填报志愿，我想填a学校家人不让，最后所有志愿都是家里人填的，而且都是省内，最后我完全可以去a学校。所以我就特别希望考研能念一所好学校，而且是自己喜欢的学校。自我感觉还是挺聪明的，接受能力学习能力都挺强的，想考个名校不成问题。但是考研报学校时家人表现出对我的不信任，甚至用了异想天开的词。我也不能保证一定能考上，但是起码要为自己努力一次啊。虽然最后还是报了自己喜欢的学校，但是这件事一直梗在心里，本来满腔热血变得心灰意冷，听起来是为自己找借口，但确实这件事挺影响我的，家人一提这事或者他们在家我就很烦躁。而且我不是你说我不行我一定要证明给你看的那种人，我是那种你说我什么样那我就什么样了，特别想得到别人认可，因为从小到大都没有人跟我说我一定能怎么怎么样，都对我期望值不高。现在就是家人说我考研考不上能干啥啊，说我不学习，我确实也是越来越没什么学习的心思，就觉得大学这四年都已经浪费了，我的人生轨迹都已经改变了，我为你们的行为买单了，为什么还要怪我呢。时间长了这种话就会说出来，我其实不想说，因为觉得挺伤人的，毕竟都是家里人。我觉得我过于敏感又控制不住自己情绪，以至于久了我真的有点怨她们当初改变我的人生。 (匿名)

女,21岁，大四，准备考研，家里人要求的。之前想学艺术家里人不许，现在的专业说不上讨厌也说不上喜欢，但是和我本来想学的专业一对比就很想哭。我不知道是不是我太矫情，不忍心反抗父母又每天自己难过，都四年了，心里还没有接受现状。经常想画画又觉得自己应该看专业书，最后发呆就能荒废一天，喜欢的事情好像变成了绊脚石还是让我很想哭。我感觉这个世界上已经没有我留恋的事物了，我喜欢一个人，他也已经死了一千八百多年。我好像对一切都失去了兴趣，不想出门不想交朋友，我之前打游戏，感觉到好玩个有趣，不过为了考研已经快一年不玩了，就什么都不想干，如果有一天我睡下就再也醒不过来就好了。今天在阳台上有种跳下去的冲动，但是我妈最近好像比较在乎我，我不忍心她被人指点。所以我这样的需要接受治疗吗，还是大多数人都活的这么痛苦和无聊，属于正常情况？ (匿名)

女 老师 您好 我是一名大四本科在校学生 今年六月份领取毕业证 不过我的本科并不是高考直接考的本科 是高考以后没考上本科 读的专科 接着又考的专升本 我跟同龄人拿的毕业证一样可是比他们多上了一年大学 专升本第一年我打算接着考研 于是静下心来安心学习 努力的一年可是失败了 现在同学们都在忙着复试 而我却不知道接下来的路怎么走 我总结考研这一年自己出现在的问题 学习上我没有松懈过 跨专业本来就很难 虽然没有考上但是我问心无愧 可是这一年我的心态很不好 情绪化很严重 看着同学们都在安心学习 而我却很躁动 天天睡不着觉 一天二十四小时我最多睡四个小时 而且还不是睡熟 一躺下就是数学题 天天焦虑 一直没有调整好 考研成绩出来 数学受限不过我很淡定 因为那是自己的实力 我以为经过考研这一年 我不会在那么情绪化 可是接下来的路我不知道怎么选择 自己很犹豫 再考一年考不上怎么办 不考 自己好不甘心 现在决定考试 可是 我依然说服不了自己 心理总是有过去一年的阴影 吃不好 睡不好 天天头疼 心理天天想着学习 说到这里 我心里就一团糟了 感觉要疯了 感觉内心好痛苦 不知道老师您能不能看出我问题出现在了哪里

女,毕业后 选择考研 考三次都因几分进复试 都是因为不甘心 应该可以上的 但是现在发现 和同期毕业工作的同学比起来 这几年全职在家为这个事情 既没有工作经验 也没有新的社交圈 有人说会与社会脱节 怎么算脱节 ？我怕自己不知不觉陷入某种很奇怪的生活状态 觉得很多人在这三年的时间结婚 生子 都完成了人生大事 自己还停留在一个点 没有动 表面积极阳光 实则内心很焦虑 也变得自卑了 患得患失 该怎么办 (匿名)

女 从初二上学期开始有点焦虑，我以为只是青春期的正常心理。到了这个学期，就是初二下学期，开始各种各样的奇怪感觉。也都是很平常的事情。看到别人抖腿、听到别人偶尔发出的滋 啧的声音就心里一热，就开始什么都听不进去想哭了。平时会不想跟别人吃饭，学校就会尽快吃完，家人也是，一起吃饭也戴耳机，声音调到最大，经常被骂，我觉得自己有点神经病，没有跟别人说过这种情况。这种类似声音视觉洁癖对我真的很难受，有时候一听到这种声音，胸口一闷就开始哭了，自己也不知道原因，平常一遇到烦心的小事，很小的批评，就难受的什么都听不进去，嗓子也像有什么堵着只能大口用嘴呼吸。 我真的希望能帮到我，一点点也可以，这种语言很简单，可影响真的很大，我觉得自己胸口闷得都要得病了，不知道怎么跟别人说，只能这样来寻求帮助

男 得了神经衰落有哪位医生来帮下我吗？有点事想不通 (匿名)