女 我开学高二了，突然对学习特别的厌恶，在家里妈妈就整天逼着我学习学习，有时候让我一整天都不停的学习。昨天晚上我背了一会儿文言文，看着也快到睡觉的时间了，我就拿出小说准备看一小会再去睡觉，结果我妈看到了，直接就疯掉了，拿过我的书就开始撕。对我又咬又打又骂的，说从此有我没她有她没我……我回不去那个家了，马上就要开学了，我所有的东西都在那个家里，我回不去，拿不了东西了…… 昨天我就没有睡觉，今天早晨醒来眼睛都是肿的，现在还没有恢复如初，头特别特别的疼，很绝望。 从小到大，一直都这样，不开心了就拿我出气，还说我怎么不死…… 小学我就开始用刀片往身上划……到现在，车祸没有死，割腕没有死，喝药又吐了也没有死…… 这个世界都太黑暗了对不对？ 我想要得到的，我拼命努力都得不到的，别人招招手就可以得到，凭什么啊……凭什么啊…… 我妈每一次月考都能从各方面得到我的成绩，每次都不是她所预想的分数，她把我想象的太厉害，以为我能考重点高中那样的成绩，所以每次换来的都是失望。然后我就开始遭殃了，在她眼里我什么都不是，我什么都不如我的朋友，我一无是处。或许吧，或许，我是真的一无是处吧？ 她还经常打电话给班主任，让班主任好好揍我。 就好比初中的班主任，每次和她通电话，都说我太敏感，说不得一点儿坏话，教训我一两句我就哭…… 现在头好疼啊……好晕……已经两顿饭都不想吃了，看到饭闻到饭味就想吐……头疼的不知道该怎么办…… 我该怎么办，我该怎么办…… 好难受，为什么都指责我…… 是不是我太矫情太玻璃心……？ 谁来帮帮我…… (匿名)

女,我今年27岁，不敢想象自己已经27岁，还没有结婚，目前没有工作，故事从我小时候开始吧，小时候大家都说我爸是想要个儿子才要了我结果是个女儿，这对我心里阴影面积很大，然后我爸妈可以说从很小就没关心过我，在外面被堂姐打，说我家多个我随礼都要随两份，回家我爸打，心情不顺就打我，莫名其妙，我爸以前是个医生，由于搬家等一系列变故变成无业的那段日子之后我爸变成了一个酒鬼，后来过了几年安生的日子，但是还是早点同学的瞧不起，因为我户口是农村户口，班里所有同学都是城市人，12岁我上了初中，莫名其妙又到了一所偏远的学校，在一个镇上，据说这里成绩好，不知道什么原因班上几个男生都说喜欢我，当时我真的是个极度单纯的女孩子，什么都没有经历过，每天几个男生到我这里献殷勤，搞得女生都疏远我，还说要我一定要选一个人，要不大家都不高兴，我不知道当时怎么想的，就单独晚自习后见了一个我看起来还干净的男生，然后那个男生要亲我，我不会，他就说我笨，之后全班传遍了我跟那个男生接吻了，那个男生觉得我笨不会接吻不理我了，莫名其妙中我被全班孤立，同桌的一个男生说我是水性杨花，当时的眼泪不知道往哪里流，害怕，又觉得丢人，无奈我吵着跟爸妈说要转学，爸妈也没问清楚我就转学了，到了一个特别差的学校，整天没人学习，都是混，这年我13岁，班里的男生我没数有多少个给我写信的，我无奈，我觉得这不是我想要的环境，悲伤中一个女生也跟我一样悲伤，我们聊了一段时间决定离家出走，她说我回家偷钱，我偷了几千块钱，我们一起去了北京，钱都是我掏的，我没有主意也不知道去哪里，路都是她带的，还给她买了衣服在北京，玩了几天后她说玩累了，决定回沈阳，我就掏了钱买了票回了沈阳，说好的一起离家出走，可当时钱已经快花完了，我没办法，她找了一家足疗店，带我进去，那家店就收留了我们，在那学习做按摩，也算一个吃饭住宿的地方，过了没几天一个三十岁左右的男人要请我们吃饭，那个老板也让我们去吃饭，吃完饭去唱歌我还头一次唱歌，然后回到了店里，然后那个男的就对我摸来摸去，我当时完全不知道这是干嘛，但我总觉得不对劲我就说我13岁，不能这样，一直说，那男的就说我是不说胡话，我说我没有我90年的，然后那男的就蹦起来了，骂了那个老板说我才13怎么敢让我在那店里说是犯法的，就走了，第二天那个老板也撵走了我们，我们没地方去，又找了一个足疗店，呆了没多久跟我一起的同伴不见了，然后我爸妈就找到了足疗店，当时一大家子人都在，看我在那里，把我带回了家，一大家子的人指责我说我不好，还有人说我成了足疗店的摇钱树，说什么的都有，没什么好话，我又给家里丢脸了，说实话我根本不想回那冰冷的所谓的家，后来家里又给我找了学校，我觉得认真学习，成绩还不错，前三名还是有的，可竟然遇到了这样一个班主任…【明天继续】

女 高三因为受排挤，而且学习也不好，没坚持下来退学了。 本来是想自考的，可是提不起兴趣来学习，心里很难受什么都不想干，很后悔退学，不想和外界有任何联系，饭也不想吃。 因为每次一上qq就会知道自己即使退了学，那个人还是一直在骂自己。 很难受，每次一照镜子看到自己变得这么不堪，都很难受，（因为自己的性格从小就挺好胜的，也有一个姐姐，从小到大就比，不说所有事可大部分都是我优过她，也包括学习。亲人们也是喜爱我胜她。可现在看到自己这个样子，感觉什么都比不过她了，就很恨。） 也觉得没脸见任何人，觉的所有人都在嘲笑自己。 变得不爱打扮 ，不想出门，不想吃饭，也不想和别人说话，只想睡着一直睡一直睡。 有时候甚至想去杀了那个人，那个针对我把我从学校逼走的那个人，我自认为我并没有伤害过她，一直把她当好朋友，只是恨透了她在我面前说别人的坏话，可反过来这些话却又全变成我说的了。 我不想这样一直堕落下去了，我不想让她得逞，可是我却根本管不住自己，我该怎么办。 (匿名)

女 女，今年17。在读学生。高二。。 小时候，我是个性格开朗的人，由于一次转学，一年内，受到了校园暴力，没有什么朋友。从此变得胆小，敏感，自卑，好强。这件事我父母家人也不知道。那一年来，我都是躲在被窝里偷偷哭度过的。。。。 我努力读书，想考一个好的大学。我每天辛辛苦苦，我的努力，别人都看在眼里。他们一直说我好努力，好刻苦。其实我也觉得挺累的。活得挺累。在别人玩的时候我在学习。别人吃饭的时候，我啃着干面包，还在学习。我上个厕所都会抱着本书。每次都是争分夺秒。我很累，但我依旧想坚持。我有我的梦想，有我打碎了牙往肚子里咽也必须要走下的路。我知道，我跟别人不一样。我缺少家庭教育，家庭并不是很富裕，家里很多都是因为钱的争吵，我是奶奶，一手带大的。爷爷瘫痪，奶奶有心脏病。上高中的时候，我本来想要学美术专业。我很喜欢美术，但是家里没有钱，只好就此放弃。我长相平凡，没有什么优点。在高二进行文理分科的时候，我陷入了深深的纠结。我很痛苦选择我不喜欢的文科。因为只有这样我才能考上我想考上的大学。因为我并不擅长文科，所以高二的时候我拼命努力。我身边的同学，朋友。她们很优秀，我很羡慕她们。她们拥有的，是我要拼命去追求的。 我告诉自己要努力，我身边有一个女生，她真的很优秀。优秀到我站在她面前会自惭形秽。我们的关系开始疏远。因为和她亲近，我心里就很难受。我为了那一丁点的自尊，就开始和她做比较。她漂亮善良大方，开朗，总是坐着年级第二的位置，人缘好又有才艺，选择了自己喜欢的科目。于是我拼命努力，把我自己给累垮了。成绩出来时，我真的很失望。没有达到我所预期的效果。年级29有时我搞不懂，可能是我真的太笨了。我是个很固执的人，态度端正。一点也马虎不得。突然有一天，我感觉自己大脑异常，我有一些感觉慢慢的消失。于是我很担心，我拼命的去找原因，拼命的思考，尝试各种各样的方法，都以失败告终。这导致了我患上强迫思维，和失眠。长期心理冲突，我很痛苦，很暴躁。于是我开始放松，不管了，慢慢的心理冲突减少，但是有一个问题无论我怎样跑步锻炼，吃药，感觉不到开心，紧张或者是焦虑，睡眠完全没有感觉，而且多梦。我真的很想回到以前。我不知道怎么了？他们说是神经衰弱，我真的不懂，我所有的努力只换了这个。之后的日子，我真的不知道该怎么度过。我的数学成绩明显下降。老是忘事。甚至会抄错题目，看错题目。加减乘除法都会算错。[便便]，帮帮我。

女 我学习偏科，但有些科目觉得还是不错的，但我还是为我好的一面感到一点骄傲。初中毕业那年，父母不能供我读高中，说要让我去报读卫校，可我并不喜欢，后来他们说要给弟后来听别人说读卫校要花好多钱，就不让我报读，他们对我说给我弟盖房子，弟弟越来越大，没房子日后很难娶老婆，他们又说我学习成绩不是很好，所以他们不可能跟亲戚借钱供我读书。我很伤心，被逼无奈出外打 厂工，那日子很难熬，每天埋头苦干，肩膀很刺痛，那厂很难有假放，除了上班还是上班，只有星期天晚上不用加班才能走很远的路去逛街，我觉得每天像一只小鸟一样被关在笼子里没有自由。学生放暑假那两个月，每次下完班站在宿舍走廊看着那些学生嘻嘻哈哈的样子，一样是打工感觉他们好像幸福一点。电话中我多次提出我想回去读书，他们不同意。每年差不多过年我都得辞工，因为我想脱离这里，不过结果还是回去那间厂打工，一年半后搬到新家，我又辞工回家过年，跟父母说我想去读书，他们狠心的说读什么！盖房子欠人的钱还没还！没钱让我读！我努力为我自己讨利益，他们火了，骂我。过年后我不去打工，他们就骂我，说了好多狠心的话，我还是不去打工，这一年他们整整骂我一年，我妈惹火了就会打过我，他们就是想逼我出去打工，不让我一天到晚宅在家，我对着他们没什么笑容，只有和我堂妹聊天才能放开的笑，无论对着父母还是邻家左右我都像苦瓜干，我妈对着我喊那么长时间不去打工，隔壁邻舍肯定会议论你爸养了一个傻子一天到晚待在家！有时候父母也会狠狠骂我“整天想读书，死你就去！”我很伤心，还是每天都不怎么说话，有一天我妈猜我是不是得了抑郁症，要带我去看心理医生，原来在他们心里我是有病的，最后我没有去。第二年可能受不了他们的破口大骂，我终于去别的城市打工，那里日子更难过，感觉好陌生好孤单，我不喜欢那里，一个月后我忍不住打电话给我妈说我想辞工，他们也是骂了我，但我还是辞了工，出去找工作理想的都是要学历的要求，兜兜转转最后还是回去第一次打工的厂，不知道什么时候我想如果人生过得非常失败，干脆离开世上好了，是吃安眠药呢？还是捂鼻子缺氧死呢？想着那种死法不会很痛。即使对着人前我会有说有笑，有时候人后就会躲在没人的地方里伤心。有一段时间我阔然开朗了打工就打工，几个月后听着别人 读书怎样怎样就一副心事的样子，好多同学父母都让去读书了，怎么我就不可以，想着想着就怨恨他们浪费我的青春还不让我去读书。今年，我一副吊儿郎当的样子，态度凶，他们不怎么管，我更加表现一副做事不好的样子，我恨我爸说供我读书狠心的说不可能的事！恨我妈不像别人的父母不好好安排我的人生！也恨我妈骗我阿姨说我不想读书！恨他们不像我阿姨一样供她两个孩子读书！恨他们不了解外面的世界！ (匿名)

女 我从小学五年级开始抑郁，家人不理解 这种感受得从我小学开始说，那时候我上学分为住读生跟走读生，我那时候成绩上等，我跟父母申请当住宿，因为晚上邻居家装修，没办法做作业，同时学校伙食也更好，我真的是不想回忆我初中伙食了，根本不是人吃的。然后果断被拒绝了，我当时年纪小，我家两个邻居都是走读，其中一个因为自己贪玩，走读之后后面就不读书了，而另外一个比我成绩更好。我父母当时给我的理由就是第一个邻居。说我肯定会贪玩。我当时的唯一想法就是他们不喜欢我，全是我自己的错。 上初中了，而我的初中很教学质量很垃圾，初一完我就想转校，可是如果我走就是驳我家面子，我就走不成了。那时候我就开始恨他们了。后面的确可这才是我噩梦开始，那时候初一毕业谈了个恋爱，关于这个恋爱，我不想多说，我就是被一个男孩伤了。然后这就是一个导火索，把我以前的心理问题全暴露出来了。一下分手，我直接抑郁。之前的心理毛病我一直没有解决，留级这种更是压抑。大家也是不理解，就是骂我，我妈骂得我很难听，天天我被妈骂被当出气筒。我爸前年出车祸死了，我压力也很大，我理解母亲，可我自己现在也快撑不过去了。 这些事我从来不跟家里说 (匿名)

男 想问下各位老师，本人今年21岁，在小时候是个非常活泼的人，然后爸妈从我出生开始一直吵架到现在，动则吵，激动的时候还带刀带东西打起来，我之前看到很害怕，因为我爸经常在我做错事的时候动不动就是打或说些过激的话威胁，我有时候真的好怕，我妈受不了也离开了。当时因为家里工作原因就跟着转学到县城，到了县城才知道，他跟我在农村时是不一样的，而且当时我只会说土话，不回当地话。同学的攀比心理好高，我不敢说自己是农村来的，他们谈的电脑空调网络游戏啥的我家都没有，好多时候自己插不上嘴，有次上课跟同学借个尺子，他眼睛直接瞪我，那个鄙视的表情我现在都还记得，虽然后面老师觉得我成绩好让我做了班长，但还是让我违背了自己的良心，说我自己也是城里的，过了段时间，成绩越来越低。一直持续到初中，那时非常非常的自卑。后来自己跑去自愿跟混混玩，我心里实在太累了，我知道我只想让班里同学接受我。之后经常出去打架，自己被打，他们一个都不帮，而且还问自己拿钱，他们才肯帮，当时心里低落到极点，我不知道跟谁倾诉，经常晚上自己一个人哭，心里实在太累了。家里奶奶也不是亲生的，有时候该对大人说的气话都对我说，我不想跟我母亲说，我怕给她压力。后来高中的分数线没上，只能读技校，自己也是听别人介绍，恍恍惚惚的报了个汽修专业，报的时候，晚上自己躲在房间偷偷哭，很后悔当初没能上高中。在后面的学习中，自己虽然很努力，但我是极力排斥的，我不喜欢这专业。因为那段时间我妈出走了，我爸经常打电话来问我妈去向，有时候喝酒经常是暴脾气打个电话过来就是骂，我根本没有我母亲电话，我也不知道她在哪。经常在晚上睡觉刚闭眼，发生的一幕幕出现，憋得自己透不过气。出来工作后自己很迷茫，完全是没有目标，也不知道该做什么，后面找了几份工作，同事批评，一遇到挫折，自己就会顶嘴抵抗，之后脑子又浮现过去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相处都好难，不知道如何交流，不知道该说些什么，很怕自己说错一句话得罪他们或是惹他们不高兴不跟自己一起玩或说话。这两年时不时自己会突然安静，不喜欢跟人交流或是说话，自己也变了，变得好无所谓，什么都觉得无所谓，就这几个月安静之后才发现。。近段时间心里越来越差，无缘无故郁闷，经常要叹气好多次才缓过来。我想问问各位老师具体是不是得了抑郁症或是忧郁症？ 谢谢～

女 心情郁闷的时候，一些不好的负面情绪就会蹦出来，觉得自己心理不健康，有自卑.抑郁症的倾向，根深蒂固，觉得自己很笨、个方面不如别人、也不敢去尝试，(其实自己也不差，又不缺胳膊少腿的，)这种思想根深蒂固，小的时候父母外出打工，我就在奶奶、外婆、姑妈隔待过一年读书，那个时候题目不会，老人家也不懂，我就会很伤心的大哭扯头发撞墙，之后都是和父母一起生活，我觉得和我换学校也有关，从小到大大大小小换过六七所学校，老师的教育方式和讲课进度各个不同我本身是个内向的人习惯一个环境要一段时间，成绩不好父母也没怪我，说确实学校也换的多，有时候还是会经常说，拿我和别的孩子比较，由于一直没有过好成绩，我也很自卑觉得自己比别人笨，内心也比较敏感，别人说了比较重的话，我就会忍不住眼眶打转默默流泪，但是受伤流血什么的就不会哭，高考也没考取什么好学校，我也很难过，爸爸还拿我的经历和弟弟说你要是不努力就和我一样，现在在一个很垃圾的学校读大专，寒假也是天天被父母唠叨，父母总是打击我的自信心，不学习，以后能找什么工作，难道打普工，每次叫父母鼓励我，我爸总是说笨鸟先飞…，我也知道父母很不容易，工作很辛苦，但是我就是做事没有耐心、恒心，坚持不下来，也觉得自己很笨学不会，对未来也很迷茫，以上是我的问题，希望各位帮我解答

女 我结婚10年老公出轨了，去年发现的，吵闹很多次，他总承认短就是不断，还喝我说舍不得她，那边有老公孩子。那女的也说舍不得他，我该怎么办，我不想离婚，我有俩孩子， (匿名)

我想咨询一下，平时心里老是胡思乱想，很烦躁，怎么来处理