有没有老师帮我解答一下，我昨天晚上又做梦了，在梦里特别想我的妈妈，好像不知道她去哪里了，我一直找她，而且梦里的情绪很清晰的是好想她啊，想快点找到她，快点见到她。但是现实生活中，我每次想起她就是深深的怨恨和愤怒，害怕联系她，一想到会联系她就恐惧加紧张，情绪亢奋。这两种极端反差的情绪都很明显，真的很累，哪怕只是有一点点的想念或者恐惧都还好，但是实际的情绪是很强烈的那种感受～这是为什么啊，怎么破解？我妈有严重人格障碍，而且攻击性很强，所以沟通是永远不可能的，她有病，只活在自己的认知世界里偏执又无知 (匿名)

女 感觉自己心理有疾病吧，就是我这个人控制不住情绪，我喜欢积压然后爆发情绪。这样的自己大概从中学时期开始转变的，被同学孤立过。 家庭情况离异，母亲三岁就离开我了，十岁他们才离婚。 就是初中时候我去了其他县城和后妈在一起，那个时候刚好被孤立，父亲也不是常常在，那段时间我最崩溃的，想过自杀，割手腕的习惯从那个时候形成的。 后来我一旦难过就喜欢伤害自己，我也不会和父亲说这些。 不过后来转学了我也渐渐变回原来的样子了，但是我想到以前的事情还是会和难过，感觉有了阴影，我的情绪很极端的。 我感觉自己就像一个神经病，但有时候我和常人无异，父亲也是总喜欢拿他的那套来和我说，我真的受不了了。 我是真的想死。。。。 (匿名)

女 最近一年我的脾气越来越暴躁，因为孩子的小问题会忍不住发脾气，忍不住摔东西，严重的时候会有想打死他的想法。跟父母也经常因为一些小事情抬杠，最后总是以自己不可抑制的怒火收场，感觉自己对生活绝望，觉得自己很失败，什么都没别人的好，觉得自己过的委屈压抑，没有人理解。心情一时好一时坏，感觉自己精神分裂了，孩子都会用恶魔来形容我。当我平静下来的时候我又会陷入深深的自责中，痛苦不堪！ 我小时候父母离异，母亲再婚后有个妹妹，我跟父亲过，结婚后常去母亲那，跟妹妹关系很好，却又常常忍不住嫉妒她。父亲经常在外，基本我都是被放在亲戚家轮流寄宿。我不知道现在这样跟这段经历有没有关系，我有很重的嫉妒心。但是表面上，不深入接触我的人都会觉得我是个温柔大方的人。我感觉自己人格分裂了一样。 我就想知道我这样心理是不是已经是个病态了，是不是迫切的该去接受治疗，我经常有残害自己和他人的想法，但是没那么做过，脑海里总是会那样闪过这样的念头。

女 我妈妈有精神分裂，经常晚上起来对着空气歇斯底里的谩骂，从小到大都是这样，我现在23岁，我觉得自己有心理阴影了，每当她在谩骂的时候，我的内心就会咆哮，把她杀了，就安静了就安静了！我知道我这样想是不对的，但是还是会有这种想法，因为在外面逛街的时候只要听见有人在吵架，我都会打一个冷战，第一反应就会是，会不会是我妈

女 我感到自己被抛弃了，我的父母对我的成绩很失望，他们开始不再管我，我还有个弟弟，父母不再喊我吃饭，只喊弟弟，我做什么他们都不再管我，好像没有我这个人一样 我每天晚上都会做梦，没有一天晚上不做梦，好像是从十岁开始，我不再做美梦，只是被噩梦缠绕。我以前是一个很开朗，温柔，活泼的人，不知从什么时候开始我变的暴躁起来，我不再开朗，活泼。

女 女：28岁，不知道自己是不是人格分裂，在2016年年初孩子跟着我读书，之前是跟着她奶奶生活。刚开始压力很大怕自己照顾不好她，一些生活的琐事非常烦。有一天早上送孩子上学的时候因为要穿过三条马路，有很多车来来往往，突然冒出一个对孩子很恶毒的念头，事后觉得自己很变态很自责，觉得自己不配做个好母亲，整天都惶恐不安。还有一次看着孩子睡觉突然想把手掐在孩子的脖子上，我因为有这样的想法觉得自己不是个人，之前半年我都不敢跟她独处。我害怕对她不利，我想过要是孩子因为我受到伤害那我也会了结自己，虽然我明明很爱她，我也不知道自己是怎么了。现在一年过去了，好多了，我的心境还算平和，但是有时一空闲下来有时跟别人聊聊天时，我很想把手掐在别人的脖子上，还有一次我看到毒药我在想我会不会下药毒害我的家人，越想越害怕，其实我的家人都特好，但我马上控制自己不要想，越是控制自己有时就越想，真实是一次都没有伤害过任何人，我不想自己有这样的念头，我没有告诉过我身边任何人，我不想成为别人眼中的怪物，我想自己成为一个善良的人，我到底该怎么做 (匿名)

女 大学毕业后，我想离家去远方打工，遭到家人拒绝后留在了出生地。大概也是从那一年开始，遇到不公平的事情时，会回忆起小时候受过的种种伤害 15年到20年由于工作和感情上的不顺利，以及家庭的变故，越发频繁地记起本来已经遗忘的回忆，经常在深夜大哭，失眠，也认真考虑过如何去死，其实我很怕见血也恐高，所以只考虑过烧炭和上吊。 20年开始，我开始有了暴力倾向，以前是砸东西，现在是疯狂打家人。无法控制的大吼大叫。很容易崩溃。崩溃时曾想要杀掉家人，再自杀。 清醒时又觉得内疚难过自责，现在害怕自己过激的行为伤害到别人，所以一个人待着。 我小时候没有存在感，可以明显感受到家人都不喜欢我，只喜欢姐姐。家人经常对我说，如果我死掉就好了，一出生就应该死掉的。虽然长大后他们解释为开玩笑，但是仍然给我带来了很大的伤害。 从小姐姐有的东西我总是没有，家人要求我必须凡事让着姐姐，要求我做家务，说我是上辈子欠他们债的人，也许真的只是开着玩笑笑着说着这些话，现在却让我无比憎恨以前乖巧听话的自己，忍气吞声的自己。 初中时父母离异，爸爸妈妈都说不要我，只要姐姐。最后妈妈一个人走了，爸爸带着我和姐姐。但是日子并没有多么好过。爸爸因为情绪原因，有时候跟姐姐吵架后，会丢下我们，不管不顾一走就是几星期。 现在姐姐出嫁了，几乎不回家，家中只有我和父亲，父亲以家境原因和身体原因需要我一直陪伴。 我却出现了严重的精神障碍。 反应强烈时一晚上可以回忆起好几个小时候遇到的事情，情绪崩溃大哭不止。 工作回来需要照料父亲，但是父亲总是不听话，我希望他好好的，但是他很喜欢跟我反着来，越是不让做的事越是要做。也从不跟我沟通，就算我跟他说话，他也从不理我。 我几次情绪崩溃大哭不止，乱砸东西，最后又自责，觉得自己没有存在的价值。 想去看心理医生，但是不知道从何看起。 我知道我改变不了别人，只能改变自己。但是一到了情绪的爆发点，我连自己在做什么都不知道。 等清醒过来全身都伤痕累累了。 现在由于我有伤害别人的倾向，我已经跟姐姐说要她暂时接走父亲。由于她也有自己的家庭，这些都不是长久之计。 接下来。我想离开自己的家。一个人在外面住。或许这对我和我的家人都好一些。 (匿名)

男 本人被确定的有抑郁症，顺带也有些精神分裂（医生说的含糊或者是我记不清楚了，有开精神分裂的药）不过我自己不太确定是不是有，还有就是以前几次看医生时一直没说的是一直有紧张不安惊恐的情绪不论什么事情有没有事情都会出现很久很久，有时候吧几乎占据一整天这样的几个月几年中都有，怀疑那害怕着担心忧虑着哀伤疲惫压抑着，快顶不住了！重要的就是内心想法（渴望）和自身感官（感觉）不一致，矛盾冲突着（一直在这样持续中好多年了，加上近四个月左右惊恐感伴着，就更是支撑不住）我想知道该怎么办，这是精神分裂的缘故吗？具体点比如我对和人交往真的没嘛兴趣和感觉偏偏心里又渴望能和人的关系融洽，再者自己都不再在乎能和人处的好与不好了（内心实在感觉）(应该对 人们 挺麻木的了）为何和你避免不了需要些交往和维系时那么怕不知所措 说出来的话感觉都是应激反应表现出来的 完全无思考和自我在其中作用。 如这些矛盾的种种还有很多在自身的感觉 思想 行为上，求帮助，谢谢！ 说个情况可能有些用，自小就开始了有些偏离正常了～ 那时候也不知道因为什么来着，就感觉父母不太喜欢我，(很小时，具体不记得了）然后心理就开始出现伤心自卑自闭起来了，这是没上学前就这样(每次想起来时就觉得～～～～）后来上没幼儿园来着呢，大概有就这时候有一次因为什么来着就跑到一个隐蔽地方拿砖头拍了自己的脑袋，现在想起来还能记得大概是伤心和恨自己（确实是这种感觉，因为一直有胡思乱想的毛病根本停不下来，有一次想明白的）后来上学后 就慢慢的演变成现在了。麻烦各位了！

女 时不时的总想一些不好的事情会发生，怎么办啊

女 我与我的爸爸吵了一架 我想解释 跟他讲道理 但他总不给我机会 还总说对就是对错就是错委屈死了难到我只有自残和沉默不语来发泄吗? (匿名)