男 生活在离异家庭，父母，生活条件不好，从小有些自卑心，不自信，幼稚脾气大，有人说我心里不成熟也有说我抑郁症，初恋分手后，的确伤害很大，做出很多疯狂事情，一直到遇到我前妻，比我大八岁的女人，对我很好真的很好，我前妻有能力，强势，而我就很懦弱，一直言听计从于她，直到几年前回东北老家发展，跟他家人接触多了，总是瞧不起我，不管做什么都不对，每次都是费力不讨好，她和娘家人很瞧不起我家人，总是出言不逊，多少次我都忍了，十二年时间我一直再忍，直到我发现她跟我分心，不让我碰她，家里这么多年的钱都哪去了，一问就急，不管什么事情都是拿钱来衡量，连我也是，最后我提出离婚，清身出户，还说是我不听她的话了，不要我了！我不明白，我到底哪里出问题了，我一心对他好，从不二心，为什么会这样，情绪低落一直到现在，可能我真的抑郁了 (匿名)

女 自从爸妈离婚这几年心里压力就很大，一会是爸爸这边一会是妈妈这边，他们离婚后家就毁了，什么都要靠自己。交了一个男朋友都到谈婚论嫁的时候，男方父母嫌我没学历，没有完整的家庭，没有家庭背景，就这样不欢而散。在期间一直不敢交男朋友，因为自卑，怕相同的事在此发生。直到在网上聊天找到一个和我经历的差不多的男人，我以为我们有相同的经历和家庭，可以互相理解对方，所以很快就在一起了，还有了孩子，很快就谈婚论嫁了。可是自从和他在一起之后我们并没有像想象那样，他的性格很偏激，一点都不照顾我，特别自私，从怀孕后对我特别冷淡，就要和我分房睡，该负的责任一点都没有负，他爸妈都是有多远躲多远，结婚到现在一分钱都不出，连房子都没有。我现在真的好后悔和他在一起，每天都好累好累，想死的心都有了，孩子我也不想要了，和一个不负责任的男人在一起还不如死了算了，免得孩子生下来过苦日子，我已经走到尽头了，真的不知道怎么办了 (匿名)

女,是这样的，我从小就是离异家庭的孩子，我很自卑，反正有很多的性格问题，导致我总是容易患得患失的，我25岁的时候经过相亲认识的我老公，他那时候在部队服役，当时见他心里挺满意的，也想和他结婚，但是婚后各种小矛盾不断，后来我怀孕了，他就一直请假陪着我，家务什么都是他在做，当时挺幸福，生孩子以后他也转业了，但就是生完孩子以后我的重心全在孩子，关心我的时候也有，但就是没有以前关心了，我一次一次的和他闹，好像他越来越不耐烦，上次我俩谈了谈他说我心理是有问题，他总是一吵架就爱翻旧账，一翻旧账我就觉得特别伤我的自尊，哎……我现在觉得我们家距离越来越远，我想让他安慰我，想和他谈心，但是说着说着就会吵架，我现在觉得自己特别的孤独，想离婚了，觉得日子有点过不下去了。

女,我因为两年前，怀了一个小孩，已经足月，后来生下来因为身体一些不好，没有留住，可能给我造成心里阴影，使我的性格都有所改变，以前我是很开朗很自信的，现在做什么都没信心，情绪很容易暴躁。而且和老公也离婚了，并不是因为小孩，而是因为生了第一个孩子后，我们基本就没有过一次正常夫妻生活，后来为了要二胎才努力的怀孕，结果又发生了那事。十多年没有夫妻生活，再好的感情也被磨灭，所以后来我的情绪越来越糟糕，对他根本没有好的语气，本来想为了儿子，将就过，后来想了想，还有几十年，这样太累了，所以我们就离了。其实在没离时，我在外面有一个人，但是离婚和他没直接关系，他不愿意离婚，我也没要求过他离婚，我离婚是因为自己的婚姻不幸福，找他只是一种寄托。现在离了，我觉得生活很茫然，有点有点害怕，所以让我情绪低落，性格暴躁，另外谈恋爱，又觉得找不到合适的，自己做生意，生意又不好，因为不是出去上班，接触圈子又小，反正觉得心里挺难受的，谢谢老师看我的帖子，也希望老师能帮到我。

女 女，跟我老公是小学同学，初中情窦初开的时候他追过我，高一的时候谈了恋爱，后来因为他比较叛逆，到处沾花惹草分手，高中的时候也谈个恋爱，追的人也不少，但是都没什么感觉，大一我们重逢又在一起了，我上学他当兵，异地恋两年他退伍我毕业，那时候太小，很懵懂无知，第一次也给了他，后来意外怀孕，他妈妈私底下告诉他让我把孩子做了，因为我自己也太小，就听了她们的话。他家提出要订婚也可能是因为我怀孕又做了流产手术，我父母不同意我们在一起是因为觉得我小，也不了解对方，不了解对方父母和家庭，我没有听我爸的话，傻傻的义无反顾的跟他在一起，在半年内怀孕三次，前两个做了，最后一个我实在是担心自己的身体，连提出结婚想法，和对他家说出要结婚都是我开的口，他是妈宝，很没有担当，同年底我们结婚了，婚后他从来没有照顾过怀孕的我，我一直像他妈一样照顾他的生活起居，他天天出去喝酒，脾气也不好，后来生下我女儿之后，我更看清了他和他的父母，孩子是我一个人带，什么都是我，带孩子洗衣服打扫卫生做饭，他天天做的就是出去玩，喝酒，回家发酒疯，孩子两个月的时候因为吵架他动手打我，下手很重，浑身都是伤，眼睛，脸，嘴，皮下组织出血半个月伤不会好，见不了人，我在家带孩子两年，没有得到一点爱与温暖，那时候的我，应该是抑郁了，现在孩子四岁，这几年，他动手的次数大大小小已经五次以上了，以前孩子太小，我没有工作，没想过离婚。虽然他现在比以前成熟了，比起以前，会照顾我和孩子了，但是他脾气不好，阴晴不定，张口说话得先看他的脸色让我觉得压抑的受不了，很累，去年九月底他喝醉酒吵了两句他把我打的浑身好几条血口子，我第一次因为我们吵架回我家，因为我父母年纪大了，快七十了身体也不好，我不想他们担心我所以从来没有回家说过他对我不好，他父母怎么怎么的话，我是我爸妈收养的，虽然我家条件一般，但是我父母对我很好很疼我，我的两个哥哥可能因为我不是亲生的所以对我不是很亲吧，去年打我那次，我的哥哥嫂子们都知道，但是没有人为我做主为我出头，如果当时他们为我挺身而出的话，那时候我会毫不犹豫的离婚，然后争取孩子，再给孩子争取点什么，现在他也不动手了，但是还是说话难听，脾气不好，易怒，我不想我的女儿在这样的家庭里长大，他满满的负能量，把我逼的歇斯底里，我以前脾气很好，不是易怒的人，现在我也被影响了，我希望我是越来越优秀，越来越自信的，而不是现在的样子，不自信，觉得自己不去别人，因为我在他家这几年，他，他的父母，没有夸过我一句，她们只会指责我，嫌我这做的不好，那做的不好，很累，前几天我提出离婚，我说我要孩子和他们家很破很破的看房子，破的卖不出去的那种，他不肯，孩子也不给我，房子也不给，我走投无路了，我不能狠心的为了自己解脱就放下孩子不管，因为我的亲生母亲也是因为我的亲生父亲总是打她，她最后丢下我走了，我不恨她，毕竟只有血缘没有亲情，我也理解她，但是我做不到像她一样丢下孩子，孩子是我的精神支柱，我觉得我现在可能抑郁了，总是郁郁寡欢，悲观，不开心，跟孩子一起还好点，我不知道我该怎么办，他父母也是跟他一样不知道尊重人，超级护犊子，我太好说话了，才让她们这样对我。我们或许还有感情吧，那又怎样，被他难听的话语，坏脾气和嗜酒的毛病磨灭的差不多了，我应该怎么做才能获得重生，找回以前开心自信的我。 (匿名)

女,因为男方有外遇，再加上公婆对他儿子的宠惯，对那个家彻底感到无望，于是在他一次又一次的伤害下被迫选择离婚，离婚时因为男方不愿给孩子，所以答应净身出户！可是离婚后又觉得十分对不起三个孩子，所以离婚后又等待了两年多看看他能不能改变一些然后复婚，哪怕是回去照顾孩子，可是男方却一再强调回去带孩子可以但是不会复婚，他可以打抚养费生活费，娘家人都不支持我再回去！想让我再婚，可是我一想到再婚就会觉得很愧疚，会觉得很对不起孩子，而不敢接受别人！交往了两个也总是拿前任跟人家做比较！工作上感觉记忆力严重下降，脑子整天都很混乱，没办法静下心来工作，和同事相处也不敢说实话，怕别人笑话，跟别人也相处不好！总是觉得别人都看不起自己，不想理自己！自己也越来越封闭，不愿意去跟别人接触！工作完成的总是不如意，却又想做好。压力太大，不工作吧，又觉得不挣钱不行，工作轻松了又嫌工资低，也做不了很有能力的工作，也就是做些销售员服务员之类的工作！总觉得自己必须要工作，要挣钱，可是又舍不得花钱！我这到底是怎么了啊！我现在感觉脑袋要炸了！快要疯了！我是不是已经疯了！

女,本人女，出生在一个小县城的村子，从小父母几乎每天都要吵架，打架，无暇顾及我和弟弟，没有被关爱和呵护过，从小学三年级就觉得自己很多余，后来初中毕业去了市里上中专，毕业以后就去了外地上班，从此和家里的联系就很少，偶尔的打个电话，没再花过家里的一分钱，偶尔回去一次家，也是看到父母争吵，甚至说问我要钱，说把我养这么大让我还钱，我就更不愿意回家，在我心里我根本就没有家，需要温暖需要爱。或许正因为这样的需求，更注重人之间的情感，之后谈了几段恋爱几乎都是因为爱的太多太在乎付出太多，失去自我而告终。到了二十五六岁该嫁的年纪，父母开始催婚，在没有爱情的情况下选择了一直默默关心我的同学，裸婚闪婚，虽然是同学但实际相处不到五个月就订婚了，订婚就怀孕结婚，一年之内把结婚生子两件大事都办了，结婚后怀孕一年都还好，自从生了孩子却不同了，他睡次卧，我和孩子睡主卧，他上班，我带孩子，平时没有沟通也没有交流，我父母也没有看过我，就这样过了三年，直到孩子上学，我感觉我快崩溃了，抑郁了，两个人就像住旅馆各过各的，除了孩子没有交集，三年间我跟他沟通过无数次，他面子表情也没有回应，最后造成我无心做事，连日躺在床上，不吃不喝，自己流泪，他和我婆婆都不在意，孩子来叫我，我都开始对孩子没有耐心凶孩子，我意识到我不能这样，就出去工作，本以为出去工作，两人会好起来，但是他家里就像没我这个人一样，不管不问，我想离婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，纠结了半年，最后一次我回家拿东西，发现柜子上的男用器具，让我决心离婚了，自己有女人三四年来都不碰宁愿用器具，我意识到不分开也不行了，15年7月办理了离婚，孩子归男方，我无力抚养，我父母更不会帮我，我自己租了房子，但是情绪一直不稳定，长久来一直放不下孩子，最近更是严重，但是我也不知道是为什么，不愿意与人打交道，更不愿意接触陌生人，练家门都不愿出，对什么都没有兴趣，不想工作，每天晚上睡不着，白天不想醒，甚至想最好睡着了就再也别醒了，感觉生活一点意思都没有，任何事任何人都没意思，我也知道不能这样，却无能为力，不知道如何去改变，尝试去工作却没有任何兴致，就连和别人讲话都是逼迫自己去做，我要怎么办，怎么做才会好起来，才能觉得生活有意义，真的现在像个废人一样，活着就像死了没区别，求帮助，要是看心里医生要找什么样的医生比较合适 (匿名)

女,34岁,原生家庭很不和谐，家庭也不富裕，小时候父母天天吵架，父亲天天赌博，日夜颠倒，母亲文化水平很低素质也不高，要下地干活还要各种家务带娃以及面对重男轻女公公婆婆，因此脾气也很暴躁，从来不会教我和妹妹正确的三观，做错事从来都是非打即骂。说是不忍我们受苦才不离婚，但也不见得多疼爱自己子女，记得小学六年几乎天天穿校服没穿过一件新衣裳，再冷再冻的天都是那件单薄的校服，本来从小被父母各种打骂否定的孩子就超级自卑，更因为天天被同学笑话而极度敏感痛苦。更寒心的是她自己新衣从未断过，还有很多很多回忆起来都是寒心的往事…我还有重男轻女极度自负自以为是的爷爷，还有互不来往的姑姑们及断绝兄弟关系的叔叔。跟妈妈这边的阿姨们也没什么感情，可谓真是野生野长的野猴。所以小时候只能靠好成绩引起别人的关注，但也造就我特别敏感孤傲的性格。长大后走了很多弯路考进了事业单位，照理说应该要知足常乐了。可不知道为什么一点都快乐不起来，特别是当了二胎妈妈后，脾气越来越暴躁，跟另一半没办法沟通，时常感到焦虑和孤单，我真的不懂怎么去维护我的亲情爱情和友情，不知道怎么与人维系友情，不爱社交，也感受不到亲情，爱情更免谈了。另一半中庸不上进无生机活力无行动力的个性让我觉得生活更没劲，因为我们现在的家庭氛围和我的状态，我觉得自己教育不好孩子，生而不会教让我特别自责，然后就焦虑失眠。我真的不知道怎么办，想着离婚对双方对孩子或许更好，但又拿不出勇气，只怪自身能力不足，性格也不够刚强。之前跟另一半沟通过自己可能得抑郁了，希望一起去旅游及帮忙找心理医生，结果都没被放在心上。我该怎么解救自己？？？ (匿名)

您好，事情是这样，去年年底，我和我朋友没钱出门找工作，我朋友经过我的同意用我的身份找私人贷款公司办理了一个以购买商品的贷款，就是要钱不要商品，我也不知道有没有正规贷款合同，分期付款，一共贷款三千五，分十八期还完，每个月还三百一十一，按这样算，如果还完的话要还五千五百多，这是不是属于高利贷？因为当时只想着有钱出门工作就好，当时只是给我拍了张照片，然后公司给我打电话核实情况，问了些购买商品的事情，出去工作之后也没赚到什么钱，前两个月按三百一十一还了，后来就没还，公司前几个月也一直打电话催款，我也没管，直到现在，公司跟我打电话说起诉我，叫我回当地派出所拿起诉资料去深圳接受起诉，他们公司总部好像是在深圳，好像是要打官司。我想问，像我这种情况会不会很严重？我现在在外面，也没钱，也不知道怎么出理，请问我该怎么做呢？

你好，我们结婚十年了，没孩子，但是我老公2年前出过轨他提出来和我离婚，我们离了，但是手续没办呢，但是过了十多天他肯求我原谅他我同意了，我们一直过到现在，我老公是开夜班车司机，可是昨天我看见了他的通话记录一直再和一个人打电话，通话最多的是104分钟，他每次给我打电话的时间是只有几分钟，，我该怎么办，我是否还要继续这段婚姻呢，我迷茫啊，如果离婚我还有点舍不得，怎么办，十年当中他多次像我提出离婚，我还要不要继续的，请专家指点