当男女处对象分手了，不再是男女关系，那么心目中的是什么呢?不能做男女朋友，可以做好朋友，心中的特别的朋友。很多人，尤其是女性，在很大程度上会用关系来定义自己。
长腿姐姐LSD：
我们似乎很容易活成一个被关系推着走的人。
小时候，被父母推着走，“你为什么不听话?”
上学时，被老师推着走，“你为什么考差了?”
适婚了，被来自亲朋好友有形无形的压力推着走：“你为什么还没有对象?”
我们想成为一个好孩子、好学生、好伴侣、好父母……
不知不觉就忘了：我到底是谁?我在这世上如何发挥出自己的创造力?
正文
1.
你为什么还没有对象?
我想先给你讲一个自己的真实段子(这是怎样一种自我牺牲的精神?!)。
前两天我陪老爸去医院看病，需要他做一个心电图。因为做心电图的人不多，我爸就跟医生聊了起来。他突然问医生：“你看我女儿有多大?”
我内心独白：神马鬼?
医生也觉得有些纳闷，但还是回答了：“我看她有25了吧!”
我爸：“哈哈哈，很多人都说我女儿长得年轻呢!”
你以为这个对话已经够囧了，错，更囧的地方在后面。
我爸猝不及防地跟医生说：“可是她今年都30了!!!还没有对象!!!我好着急!!!医生您能给介绍一个对象吗?”
此刻我已经彻底被老爸的洪荒之力给震撼到了：这是把医院分分钟变成世纪佳缘的节奏啊!
医生大概也有点蒙圈，笑着说：“可以啊!”
于是，在医院的心电图室里，我被医生盘问了学历，收入，对未来男朋友的要求，并且留下了自己的电话号码。
我看着老爸，有些哭笑不得：大概当年他追我妈的时候，也没这么费心过吧?
其实我特别能理解老爸的心情，在他那个年代，我这个年纪还没有嫁人的姑娘，基本就是众人茶余饭后的话题，全家的“blacksheep”，还基本会被定义为“有问题”。
如果你现在还单身，我想邀请你回答一个问题：
你选择单身的原因是什么呢?
也许你会说你并不想单身，但我现在想告诉你，单身真的是一种选择。
2.
不要因为恐惧拒绝进入一段亲密关系
我在访谈中曾经做过一个统计，以下是各位小伙伴们给到我的他们单身的原因：
“看到自己周围幸福的婚姻太少，那些不幸的婚姻让自己对亲密关系也望而却步。”
“在谈恋爱之后觉得很有多限制，会被束缚。”
“喜欢我的人我不喜欢，我喜欢的通常又会压抑自己的感情。”
“之前的那段恋情还对自己有影响，觉得难以忘怀，觉得无法敞开心扉。”
“并不相信自己会遇到像前任那样适合自己的人了，或者不相信自己会奋不顾身地喜欢另一个人了。”
“习惯性地选择孤独，避免冲突。”
“非常不喜欢相亲的形式，但是除了相亲之外好像很难认识到合适的异性。”
“总觉得自己还不够好，希望自己更好一些了再谈恋爱。”
“自己的原生家庭不幸福，害怕延续父母的模式。”
“害怕自己是为了逃避寂寞而恋爱，而不是真的想恋爱。”
不知道亲爱的你有没有发现，很多时候，我们选择单身是我们自己的恐惧。
刚刚的这些原因里，我读到了很多恐惧，恐惧自己不够好，害怕重蹈父母的覆辙，担心自己不够投入，恐惧新的亲密关系重复以往的模式，害怕自己的生活被改变等等。
所以现在我想说的第一点是：
如果你真的想进入一段亲密关系，就请不要让你的恐惧阻止你去行动。
我相信你一定听过这样一句话：勇敢不是没有恐惧，而是带着恐惧行动。是的，请你带上你所有的恐惧，但仍旧去做你最想做的事情。
或者我们终其一生都在不完美的自己，不完美的彼此和不完美的关系中，学习变得完整。如果你想要的是完美，那么这辈子可能你都无法谈恋爱了。因为首先我们自己就是不完美的，而且永远不可能完美。
而就像我的咨询老师曾经说的，我们都是彼此世界里的“外国人”，需要学习彼此的语言，习惯，饮食，思维方式，表达情感的方式等等。这个过程中我们不可避免地会产生对彼此的不理解，然后再到慢慢地理解和接受，最后被彼此改变。
当我们对彼此变得越来越重要时，害怕失去对方，害怕对方不够爱自己，害怕关系变得糟糕，这些恐惧几乎都是不可避免的，它们就是我们共享的人性。所以不用为你的恐惧而感到恐惧，请让你的恐惧成为你的老师，告诉你如何去更好地跟伴侣相处。
你担心的那些东西不是不会出现，而是即使它们出现了，你仍旧可以拥有一段完整而美好的亲密关系，只要你放下自己对完美的期待。
3
更不要因为恐惧而进入一段亲密关系
当然，还有另一种情况是，我们会因为恐惧而进入一段亲密关系。
我们会因为这个社会的主流价值和期待，选择做一些去满足别人期待的事情，恋爱和结婚也不例外。很多女性会被自己的年龄“绑架”：因为我快30岁了，所以我“必须”赶紧结婚，“必须”赶快生孩子(不然都生不出了)。
当然这个让我们恐惧的声音不止来自我们自己，它们还来自我们的重要他人。
很多父母，亲戚和好朋友们，几乎都会用一些类似于“威胁”和“警告”的方式提醒我们赶快进入一段亲密关系。他们可能会说：我认识一个姑娘，今年都40岁了还没有结婚，你可千万不要等到那个时候啊!
请你不要因为恐惧而进入一段亲密关系，因为恐惧永远都不可能代替爱。
我的很多经历离异的来访者都有类似的故事：在父母和周围所有人的催促下，觉得自己“应该”结婚了，通过相亲和婚恋网站认识了一个人，觉得是“适合结婚的人”，各方面的“条件都还不错”，于是半年或者更短的时间里结婚，然后从结婚起，心理上就开始准备着离婚……
婚姻给我们带来的所有美好，都是建立在两个人格相对完整，具备爱自己和爱别人能力的人之间。当然我并不是说你一定要多懂得爱自己和爱别人才能结婚，婚姻也是爱最好的修炼课堂。
我想说的是，爱和恐惧是全然不同的动机，而当恐惧成为你行动或者不行动的主要动机时，你在还没有开始之前，就已经埋下了一颗不幸福的种子。
4.
你并不会一辈子找不到合适的人
曾经在一个关于亲密关系的线上小组里，一位姑娘问我：
如果我很想进入一段亲密关系，但我一辈子都找不到合适的人，孤独终老怎么办?
对此我的回应是：你在担心一件不可能发生的事情。
如果你真正想步入一段亲密关系，那你就一定会拥有一段亲密关系。
当然要真正理解这份对亲密关系的渴望，可能需要你先回答自己以下几个问题：
1.亲密关系对你来说意味着什么?或者说它的意义是什么?
2.你想从一段亲密关系中得到什么?
3.你对亲密关系的所有期待是什么?这些期待中哪些是可以实现的，哪些是几乎不可能实现的?
4.找一个什么样的人，会最大程度上符合亲密关系对你的意义和价值?如果用3-5个特质描述，你会用什么词呢?
5.什么是亲密关系中你最不能接受的?你们的关系到了什么程度对你来说可能意味着结束?
(当然，并不局限于这些问题，有些对你个人很重要的问题，也许需要你自问自答)
这些问题，包括很多可能对你很重要但是我并没有提到的问题，并不是靠我们拍着脑袋就有答案的。很多时候，我们可能在过往的恋爱中，现在的亲密关系中，或者从我们的学习和经历中才能知道。
换句话说，你所找寻的那个“合适”的人，其实你对自己有了足够的自我认知之后才更可能实现的。而这个自我认知，正是在恋爱的过程中获得的。所以对于很多人来说，谈几段“不合适”的恋爱并不是没有意义的，它们通常对于我们更好的认识自己，有着不可估量的价值。
当然了，不带着你的心和大脑去谈的恋爱，恐怕谈得再多也只是重复。你需要做的，可能是带着这样探索和学习的心境去谈恋爱，在这个过程里探索自己，也探索亲密关系的意义和价值。
5.
当我不是你女朋友时，我是谁。
我从来都不觉得单身是一种“不正常”的状态，它再普通不过了。
从社会建构论的角度看，我们的身份和自我认同，都是在关系中被建构出来的。所以你会发现，很多人，尤其是女性，在很大程度上会用关系来定义自己。
我妈妈可能就是中国女性中最典型的例子。在婚后生了孩子，因为孩子的原因在一个节点上选择不再工作，从此她的自我认同里只有两个身份：母亲和妻子。她的世界里只有她的孩子和丈夫。
所以如今当我已经不跟她住在同一个城市，爸爸又退休了之后，她仍旧很难有自己的生活。她仍旧会把我的所有事情都当成是她自己的事情，并且在我并不赞同她的做法时，对我表示强烈的不满。我理解她在用她所知道的唯一方式来表达对我的爱，但是这样的爱是令人窒息的。
更可惜的是，她从来没有好好地照顾到自己的需要。年轻时放弃的音乐和歌唱梦想(她曾经是文艺团的歌手和二胡演奏员)，如今好像都已经烟消云散。
我一直深深相信：当一个人的才华，天赋以及创造性没有得到充分的表达时，她是会陷入一种难以名状的抑郁，焦虑和烦躁的。
所以很多时候，当我们在这个世界上还没有找到表达自己创造性的方式，还没有在每天除亲密关系以外的生活里找到自己的热爱和归属时，也许单身的这个阶段，就是用来探索“我是谁”这个问题的最好时机。
我并不赞同那些所谓“利用单身期让自己升值”，“用单身的时间让自己变得更好”的鸡汤。你的价值，什么对你来说是“更好”，并不是由任何主流价值和期待来定义。
单身的时间，并不是让我们自己“变得更好”(对很多主流价值的声音来说，就是女生变美变瘦，男生变得有肌肉，升职加薪多读书，mygod，我们不要再重复这些陈词滥调了好吗?)来为进入亲密关系作准备，而是让我们更好的回答：
如果不用亲密关系来定义我们自己，那我们是谁?
祝福你，全心全意去爱，也全心全意去成为你自己!
文章来源于互联网
凤凰卫视的著名记者吕丘露微说起她小时侯的经历，她说爸爸很早就让她明白，她不是一个长得漂亮的女孩，但是这并不妨碍她通过自己的努力去得到自己想要的东西，所以，她从来没有因为自己长得不漂亮而自卑，也从来不觉得长得不漂亮是一件多么遗憾的事，当然也没有抱怨过上天不公平，…
