有时候我也很想报复，总觉得那些伤害我的人应该千刀万剐。有时候又劝自己原谅他们却又做不到。于是只学会了跟自己说，我不恨他们，他们也别靠近我。隐约中又难以说服自己，因为恨一直在。
背着伤走的人，通常是疼痛的。有时候也知道该放了，但就是放不下。曾经，那么多人无情的伤害了我们。
有来自妈妈或爸爸无尽的伤。依稀那些童年，都是阴森的回忆。家里空无一人，爸爸妈妈过于忙碌而忽略了自己，他们的事业永远都比自己重要，只要工作忙，自己随时就会被抛弃。他们即使在家也常常吵架，难过的是也会殃及池鱼。为什么他们之间的冲突，要把自己带进来。
有的妈妈会去跟孩子说“去跟你爸爸说我想跟他离婚”，而这个孩子并不认同妈妈，只想拼命的逃脱这种控制。有的妈妈会不让孩子跟爸爸联系，千方百计的阻挠。有的爸爸在酗酒和没酗酒的时候都会无尽的辱骂，这也做不好那也做不好，似乎只要去做就只有做错被骂这一种结果。有的爸爸要孩子听话，一旦不听话就像孩子一样开始耍赖控制。很多人在说，他们和父母的关系并不好，因为疏离、控制或者伤害。他们唯一想做的事情，就是远离父母，永远不要再见到他们。即使这些人长大到三十岁四十岁，父母已经开始渐渐老去，他们对于父母的恨也不减当年。
长大后，这些恨也在延绵。我见过一些断了情感关系后对于前任的怨恨，他怎么伤害了她或她怎么抛弃了他。他们怎么瞎了眼曾经和那么一个极品在一起生活了一段时间。在分开后，极品前任又做了多么荒谬的事情，又深深的捅了他们一刀。对于道德的谴责，这个极品前任该挨千刀，但是现实却常常是他们依然活得逍遥自在。于是被伤害的人更加赞叹命运不公，或者更加怨恨，甚至想要去报复。似乎只有把他们打倒，致残。让他们明白：看，这就是你伤害我的下场。或许还有一句“看你以后还敢不敢”，同时也清楚没有以后了。
对于生活也是如此。总是不经意就被生活所强奸。被朋友伤害，被陌生人伤害，被最信任的人欺骗，如果去发现，总能发现自己常常成为受害者。虽然有时候强迫自己去原谅对方，但是发现依然做不到。
于是依然带着曾经的伤一路走，五年，十年，二十年。
我慢慢的认同，任何人都是应该也值得被宽恕的。但却并不是所有人都能做到轻易宽恕对方。那需要多大的爱，多大的心理能量才可以去完成这个动作。博爱众生，周济天下。
但是我开始慢慢承认，无论我们怎么保持恨，都难以再去改变现状。即使想报复，也不会挽回任何局面。留着的这些恨，除了伤害了自己外，依然毫无所获。曾经读过刘震云讲过一个《我不是潘金莲》的故事，被深深感触。一个年轻貌美的新婚女孩，怎么被冤枉成潘金莲，怎么恨丈夫，怎么恨社会不公，为了泄恨，为了报复，不停的上访，一上访二十年，人老珠黄，孩子没时间管托给别人，自己身体一场场大病面临垂危，二十年后冤枉的恨还没有解，曾经的丈夫也因为车祸意外去世。二十年的恨，还没有来得及报复，就已经结束。
也许暂停一下恨，才会去了解恨，去听听它在说什么。
恨是因为爱，恨是因为还想要。也许我的意识告诉我，已经不可能了，也不想要了。但是我的心在说我还想要。我想要你补偿我，我想要你改变，我想要你给我安全，想要你给我爱，想要你尊重我，想要你理解我，保护我。恨的很深处有着还想要的渴望。只是我知道要不到了，我不得不发展出恨来保护下自己，假装我还可以得到。我不愿意放下恨，是我假装还可以得到。我幻想着可以回到过去，可以一切重来，可以不要这样。如果我放下恨，这就意味着我再也得不到了，意味着我放下了，再也回不去了。所以我不愿意放下。
当我真正去聆听恨的时候，会发现恨的深处，是一股哀伤。这股哀伤在说，看，我多么可怜，多么累，多么需要。
我知道有的人真的改不了了，他可能一辈子只能这样，他就是这样的人。有些事情发生了就是发生了，再也回不去了，伤害就在那了，再也改变不了了。这是很无力的事实，我们错过了那个时间，我们拥有了现在，我们不可能再回到过去了。
于是我想可以尝试着放下恨。不是因为我要原谅你，不是因为你值得被我原谅，而是我想放过我自己，我想学着爱我自己。
恨是一种感受，是一种情绪。这种情绪积压在体内，就是一些顽强的毒素，不停的伤害着自己。恨让我成功的背负着过去不放，让我负担很重。我背负着过去，我惦记着不放，我时常拿出过去来折磨下我自己。当事人都已经不在这了，但是我还是要拿出过去来折磨下我自己，然后恨他恨得牙痒痒。恨让我活在过去，让我不能专心于现在。
可是我想轻松，我想全身心活在当下，我想用美好的心迎接未来。我不再受伤，不再被你伤害，不再被往事伤害。曾经，我决定不了你伤害我。但是现在，我可以决定不再用往事伤害我自己。我可以决定成为我自己，我不需要再害怕，因为我已经长大。我可以选择轻松。或许有哀伤，但我依然决定。
我宽恕，不是你，而是宽恕我自己
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