翔安在线心理咨询师：女 我还是学生，从小因为长的比较胖，受人排挤，嘲笑，瞧不起，辱骂，老是那我开玩笑，初中喜欢了一个男生，那男生说不喜欢我，我好朋友勾引他，他喜欢我好朋友，还说很多侮辱我的话，带着一堆人跟我好朋友表白，我就恨他们，我就和我好朋友掰了，我朋友很少，大概除了她就没别人了，班里的人全都看不起我，对我各种排斥，我后来又有一个朋友，她是那种大姐大那种，想靠她交朋友，什么都得听她的，她总是欺负我，还是别人，老师带头嘲笑我，我觉得不想跟着她了，我那时候没有朋友，我喜欢的男孩子也侮辱我，我就极度伤心，想死，那男孩觉得我长的不漂亮，我就去外面溜达，看见好多漂亮的女孩，我就瞅她们，特别羡慕，我总是告诉在心里数有多少美女，数不清或者太多就闹心，从此得了看同性漂亮不漂亮强迫症，上课我也总是向后看那男生，我觉得很不自在，感觉他一直盯着我，我就干什么都不自然，不舒服，这个好像叫余光恐惧症，他总是笑话我，他一笑话我，我就觉得特别惊悚，特别恐惧，身体发麻，我熬了一年，后来到了初二，我慢慢不爱了，我跟同桌在一起玩，和她在一起玩并不是很舒服，因为我们性格都比较内向，而且没有朋友，我特别依靠她，她脾气特别大，特别暴躁，我有时候特别害怕她，不敢和她喊，我和别人有矛盾我心里总是特别不舒服，呼吸困难，胃有点不舒服，心里特别恐惧害怕，说话变得特别笨，整个人变得呆滞，在后来，上了初三，慢慢的我开始害怕上学路上遇到认识的人害怕聊天，我不知道聊什么，控制不住紧张，总是想逃，慢慢的正常说话，有时候也恐惧，和很多人聊不来，总是冷场，特别尴尬找话题，慢慢的社交恐惧症越来越严重，初三我想努力，所有人都欺负我，当面骂我，我具体什么事不说了，说不完，我大概讲述我这初中三年的故事，我现在上了高一，高一刚开学，得住校，我十分压抑，社交恐惧症，焦虑症，抑郁症全部发作，就是不想活了，活着特累，我休学了，父母现在知道我有病，吃了药不怎么有效果，我还总是爱纠结问题，总是幻想不存在的坏事，想怎么解决，爱失眠，晚上睡不着，特别想报复欺负我的好多人，我的家庭以前也不是很幸福，奶奶爷爷对二儿媳妇特别好，对我妈不尊重，对我也不尊重，管我叫大胖子，全村人都笑话我胖，群里的同龄人都骂我，欺负我，我父母也不理解，爷爷奶奶更不理解，我妈和我爸弟弟的媳妇有矛盾，爷爷奶奶都帮着我爸弟弟的媳妇，我爸对我妈也不是很好，我妈妈不会为人处世，比较笨，干活慢，一般人都不喜欢，我害怕别人像讨厌她一样讨厌我，我很自卑，老是被别人嘲笑，老是特尴尬，我老是不自然

心理测量软件系统在线下载：女,17岁,女，17高中生躁郁症。父母经常吵架打架，趁我不在还家暴，考试回来发现家里被砸的稀碎。我妈曾经出过轨虽然没有上床但纠缠不清。我妈爸沟通不在一起互相撒谎，虽然也很恩爱，但有些事情我也没法忘记。不想上学，逃避同学老师朋友，经常请假不去学校。就我这样子根本念不了书，不想住宿 我也有暴力倾向，躁狂发作会大喊大叫嘶吼，砸东西，左手发抖呼吸困难。失眠严重有时睡一天跟死过去一样，有时好几晚不睡。食欲减退意志消沉无精打采对任何事情没有兴趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接触任何人。 多梦梦到都是难过的事情，莫名恐慌害怕。 有时候讲话滔滔不绝激动兴奋感觉一切都有希望什么都能干了 有时候特别无助低落，或者暴躁甚至想杀人。躁郁症就是这么烦，初中时吃药自杀未遂，不想再自杀了。但活着没意义价值没希望浑身上下劣迹斑斑，和别人相处也觉得自己是破碎的不完整的比不上别人了，更不愿意和朋友倾诉他们也不会理解的。孤立无缘无助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得别人，改变好难。 这个世界很美好我知道，我可以微笑也可以很积极但都是我装的，压抑绝望不知道怎么面对这一切，感觉自己什么都不会了跟个傻子一样了，可能我是真的和这个世界不合，不合群不适应也不够坚强。 父母也给我很多是我不够珍惜，如果是别人就知道怎么利用资源。我太糟糕了是个废物什么都做不成，说实话我是个被宠大的孩子，不够自立自强一无是处。我知道和别人说也没用都会骂我装什么抑郁，还不是因为懒活该，要么说我没吃过苦不懂得爱惜。无语真的。。。。你说的对我就是懒惰，眼高手低，好高骛远，自卑，嫉妒心强还不努力，多愁善感.....总是千错万错我的错，我不怪任何人自己就是个错误，一开始就应该死去早点死了以后为社会减少负担说我什么我都认了。所以我不想解释不想倾诉没有人会理解你只会说你活该。 没有朋友，没有一个可以倾诉的人，我会把身边的人都推开远离他们逃避现实，更不想说我是这样的人自己都厌恶自己，说了也很难理解吧也不相信任何人。谈过几次恋爱最后全是我推开的对方，我也没坦白错失了很多。很想坦诚但又不想打破美好的幻想也伤害对方，最后都无告而终。以前经常和网上的陌生人聊天，应该说是聊骚因为真的找不到还能说话的人了。越来越封闭，不喜欢同学老师朋友家人，不想接触，情绪化，喜怒无常，可能我就不适合生存在这个社会上吧。 这个世界很美好，但我是真他妈不想活。

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哈尔滨心理咨询专家應选华慈：我今天胜利了吗？？？谁能告诉我啊爱啊啊啊呜呜呜呜呜呜呜做

南京心理咨询要选人康：我是个学生党，想要得到帮助，但没有什么，嘶，没有能力报答，但确实想要得到帮助。食欲不振，轻微失眠，多梦。今天也哭过一次，感觉自己有点过于敏感，烦躁。甚至为了点小事就和朋友生气，自己也觉得不对，但不敢说对不起，不知道为什么。烦躁到一点小事就炸，害怕自己没有别人优秀，昨天不知道为什么突然想起了自己的作业之类，他现在对我来说不只是单纯的学生不爱写，而是我不想写，我选择去逃避，但却不得不写，经常搞得到了一两点我还在写作业，然后很困，就订闹钟第二天起来写。有过死亡的念头，但是却不敢去死，每天感觉自己活在矛盾里。想到明天要面对的，哪里都不想去，只想瘫在床上。我上网查过，觉得可能是抑郁症，但不确定，怕自己矫情而已，无病呻吟，只是想得到别人的可怜，但也真的想得到帮助

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二级心理咨询师可以做：女,我的儿女情长，我想要的情调，她觉得都是烦人又离不开。大部分时间她不要这些小情小调，但是在夜晚，在休息的时候她有喜欢来一点。所以她就烦我粘，看不惯我各种宅家里，懒懒散散，但是又舍不得把我赶走，所以咯，异地恋是她特别喜欢的。我已经看透她了。今天她说了一句还是要好好工作，什么都不干的日子偶尔一下就好了，我就看透她了。那我的需求咋办，要想长久下去，我也不能压抑我的需求啊，我喜欢两个人腻在一起，慢慢享受小日子啊。

心理咨询理论和技术慕课答案：女,30岁,我是一名农村教师，独自一人带着小孩并且怀有二胎两月。丈夫还算优秀，凭自己的努力在广东首付了一套房！房子的事情他管，孩子的一切都是我在管。可是，我做的所有事情都得不到他的肯定！特别是我因为身体原因，晕在厕所里了，我告诉他，他是责备我三十多岁的人了，还会摔跤！我怀孕，吃不下东西，他也责备我！我感觉我很累，不知道该怎么办？

西安正规的心理诊所：女,人活一世，再坚强的人，也会有块心底的伤，再冷漠的心，也会有时红了眼眶。不是不受伤，而是诸多的痛也会笑着去原谅。所谓人生，就是哭着懂得，笑着成长。不要让我后悔今天所做的决定，我可以哄着眼眶笑着原谅，我也同样可以老死不相往来。

三级心理咨询师沪考时间：女,17岁,我家庭特别不好，他们都是酒蒙子，爸爸喝酒酒耍酒疯，摔东西骂人，如果不是经常还好，可三天两头就这样，从小就这样，他进过监狱，我妈妈嫌我累赘，我被送到奶奶家，我天天盼着爸爸回来，盼着爸爸妈妈都在身边，他们回来了，盼了四年，却每天喝酒吵架摔东西骂人，完全不顾我的感受，让他戒酒根本不可能，因为从小家庭的原因，我不想跟任何人相处，我没有朋友，从小就没有，他们之前总出去喝酒，我一个人在家特别怕黑，家里停电还打雷，我给他们打电话说我害怕，他们还是喝完酒才肯回来，不知道对他们有什么期待了，我觉得我心理出了问题，我不想跟任何人相处，不想出门，会把自己伪装成另一个人，我还很喜欢自导自演，自己跟自己聊天，我觉得我好假，哪怕网上我都用完全不是我，完全虚假的身份跟人相处，小时候被耍酒疯的爸爸打到吐血我一下都没有哭还在安慰妈妈和奶奶说我没事，现在爸爸妈妈一吵架，奶奶就会怪我不拉着他们，明明我才是那个需要安慰的，明明我才是那个小孩子，我从来没有想过自杀自残，可我会想如果伤害我的人都消失就好了，我甚至想过他们都死了就好了，我家里条件不好，因为他们都不上班只知道喝酒，他们可能觉得我吃喝不愁就是对我好，现在我感觉自己浑身上下哪里都有问题，我可能有点幻听，一个人在家总觉得有奇怪的声音，我害怕一个人怕黑，我又很讨厌有人不喜欢拉开窗帘，我觉得我心理真的出了问题，我想知道是什么问题，我可以自己克制我的所有问题，只是想了解一下，拜托了，可能没有报酬，很抱歉，我很少有零花钱，希望有人可以帮帮我，谢谢啦！