男 上了大学以后，我本来是凌云壮志，但是大一就快要过去了，我回想我这一年，从卯足了劲想要干出一番事业，到现在期末考阶段每天看看电影，喜剧，从每天规律作息到现在经常凌晨4点睡，中午起床，成绩下滑，越来越没有自信，恶性循环，感觉一切都来不及了，我内疚但又控制不了自己的消极想法，有时我就在想，我活着有什么用呢？从刚进大学一路顺风到现在同学开始班委开始排挤我，就因为我成绩下滑，现在越想越难受，专家，能给我些建议吗，我感觉我坚持不下去了（看了很多励志电影比如《滚蛋吧肿瘤君》，感觉自己比上不足，比下有余，但是我天生又很好强，感觉周边有人比我强我就心理有很大压力，喘不过气来，时间长了，我就开始破罐子破摔，以前父母陪在身边还好一些，现在离开了父母的陪伴，就有多次想做个自我了结，虽然我知道这很不负责任） (匿名)

女 从大三开始，不愿学习，不愿与别人沟通，一度挂科，勉强毕业后，选择出国留学，出国后先在语言学校，因缺课太多被劝退，家人帮忙在国外给申请了一个大学读研，读了一段时间又蛰居在国外的出租屋里，不与老师同学联系，与家人也是偶尔联系……现面临再次退学……

今天，可能是我人生中最黑暗的一天。无助，这种无助的感觉谁能够了解？ 脑中的思绪如同乱麻一般在我的脑中打转。一次次的打击似乎真的让我没有力气再爬起来了。 我一直以为只要努力就能够改变某些现实，然而我发现似乎我错了。内向，自卑这些我从高中就意识到的问题到现在还没有得到根本性的解决。一次一次我认为只要我多参加一下活动，竞选一些职位我就能够从中得到锻炼。但是我好像发现我错了。曾经有多少次以为自己真的改变了，结果随便一件小事就让自己完全压垮。 我是一个太敏感的人，现在无论是谁走到我面前，我都会觉得有压力感，现在不管谁到我们寝室我都觉得很畏惧，不知所措。我实在背负了太多的压力。而我发现这些压力又只能自己一个人承担。我以为我回到家会好一点，但是我发现我错了。爸妈的话好苍白，无力。他们也是这样的人。我觉得他们肯定也经历过很多像我这样的痛苦，但是他们现在还是走过来了。只是我改怎么办？我还才19，还有 很多事情需要去面对。但是现在以我现在这样的状况我真的找个女朋友是一件非常困难的事情。真的厌倦了这样的生活，该干的事情也都干完了。好像真的是时候需要改变点什么了。但是，怎么改？一次一次制定计划，完成一下计划又不记得计划、一次一次的否定自己以前做过的事。为了自己所谓的目标而去放弃朋友。我真的不知道现在自己还有多少朋友。怎么办？怎么办？好无助。我一点都不怪父母，我觉得他们比我承受了更多的压力和痛苦。他们为了改变自己，我也知道。用了我一样的方法.怎么办？怎么办？我真的觉得自己快要崩溃了，关键的是我竟然一滴眼泪也掉不出来。我该怎么逃出这个泥潭？所以人都全劝我要勇敢，可是我怎么去勇敢？ (匿名)

您好，我自己觉得我很想学好很想努力，但我不敢努力特别懒，我上个学期努力了很久见到了成效，最后坚持不住了前两次考试都很棒，最后一次失误了，输的很惨很惨，我已经没有信心了，不敢相信自己 (匿名)

女 三校生高复 学习学不进 坚持不下去 尤其英语 可以说认真做的全错 蒙的全对 真的打击特别大 我知道我现在内心已经开始有点厌学了 对学习开始有自卑感 我不知道这样子我该怎么办 我真的是想考大学 (匿名)

女,1岁,大四了。过几天要考研了。我从大二就开始准备，但是中间因为学校和家人，心情抑郁不快乐无法正常学习，那时候很想自杀所以也并没有学习。今年前半年实在无法忍受接受了心里咨询，差不多10月多终于几乎心里没问题了。后来这事有和父母说过，因为是和家人有些关系，他们问我为什么变了，我才说的。但是因为十月底多才开始正常学习，自己也很不自律（我觉得主要原因），最近很慌，因为只背了一半。我觉得不可能考上的，想要从重新想清楚和调整自己的状态。但是有不敢告诉父母，怕他们接受不了，也怕他们批评。该怎么办。 其实我觉得我很懦弱。因为我不敢说似乎是不敢接受批评，接受我没认真努力的外界批评，不敢面对。同时，又觉得这几天临时抱佛脚根本没意义，国家线根本就没过。同时我也很迷茫，我有目标和理想，但我有点接受不了自己实现不了，也不知道实现了哪里开心。是的，我有似乎有理想但又缺乏动力。如同我在外家人面前总是说很积极向上的话，要努力要进取，但是我不又觉得世界没意思，不管怎么都没意思。可能唯一让我一直不想死的就是死了父母接受不了，所以不能死。所以我想过，既然现在不能死，那就好好努力吧，也许等他们百年之后我在自杀，但我又贪婪那一时的娱乐没努力。 (匿名)

女,25岁,我的青春，烂漫，美好，我蓬勃的感情，修养一年多的身体，我连享受的时间都没有，都离我而去了 (匿名)

女,21岁,活着没有未来，死又不感死，钱努力也挣不到，。好难。一死了之，又下不去手。