女,1岁,世俗犹如龙卷风，我们要多坚毅才能抵挡住它的全包围式侵袭？ 每个人都有自己的思想和主张，但我们却不能为自己做主，因为我们的主张会影响到相关人的利益和不相关人的情感体验，然后我们被别人强制“审判”和“教育”，然后我们要么妥协要么反抗，反抗当然有直接的代价，妥协也是有隐藏的代价的，不是甘心情愿，谁也别想轻松。 结婚后，我感受到了来自熟人社会的重重压力，而且是持续的。又因为被催生二胎，压力持续加大，到了崩溃的边缘。为了缓解焦虑和痛苦，我学吉他唱摇滚，坚持素食，还坚持中性和男性的着装，以此加强人格防御， 但逃避方式无法解决我的问题，虽然我用这些逃避行为避免了很多心理上的冲突，但冲突并不是没有发生，只是我没有觉察到。后来我持续噩梦(那时都害怕睡觉，不敢闭眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身体上隐约可见的血管和骨头，感到阴森恐怖，觉得活着是一件很可怕的事情。不敢照镜子，晚上不敢看窗户玻璃，会有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是诡异的，自己要被自己吓死的感觉。 这种恐惧活着的感觉，持续了半年不到的样子，我意识到了严重性，开始自救了。我在网络上不断的求助，从哲学里找答案，都没有见到真正的效果。但后来还是慢慢好起来了，可能哲学有帮助到我。也可能是触底反弹。 。。。。。 每个人都有自己的特点，通常优点即缺点，我最大的缺点就是自我意识太强了，让我深受其苦。 优点也是自我意识强，这让我不至于忍辱受屈，无原则退让，不容易被骗，也绝不会遇渣男(但渣男却从不缺女人，总有人愿意和渣男组家庭，并执迷不悔，奉献一生，此乃人性奇观啊）。 我的内心从来都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回忆过往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，让大家见笑了! (匿名)

女,50岁,《用反抗的方式找回自我，治愈心理疾病》 抑郁症让我更清楚的懂得了自我的需求，并帮助我坚定了反抗的信念。为修复破碎的自我争取了时间。 抑郁(中轻度）两年中，我首先从通讯录拉黑了同学(不是攻击反抗，只是降低能量消耗），然后分批次得罪了更多的亲戚熟人，现在已经从通讯录拉黑了母亲(父亲从不联系)。 做完这几件事后，我是少有的轻松。虽然还没恢复到最好的状态，但已经很有希望了。 很容易被环境左右，很难坚定内心的选择，这是我们大多数人的困惑和导致心理疾病的原因。 我是因为神经衰弱和轻度抑郁，才敢于情绪失控，敢于“伤害”别人，然后变得敢于做自己了。现在想想，生病真的是一种生命智慧，它在用症状保护自己，给自己争取缓冲的时间，让受损的心灵得以慢慢修复。 人是社会性的，这样做也是迫不得已，但如果不这么做，不完善的自我将无法抵御来自环境的压力，将被浸泡在焦虑自责和恐惧当中，必将导致更严重的后果。做了，就给自己修了个缓坡，让我可以慢慢爬上去。 我想问:想要找回自我，真的只能反抗和向外攻击吗？ 反正我是用这种反抗的方式让自我慢慢变坚定和强大的。 关于父母的爱，有句歌词描述得非常好: 你给我的那块糖(爱）啊，它从来就不是甜的。 ------这也是我内心最响亮的反抗声音！ ------致所有不自觉迎合别人，深受心理疾病困扰的朋友们。 (匿名)

女 大约在一月初的时候，我做了专业测评，结果是轻微抑郁，七月份再做，已经是中度抑郁了，我多少了解抑郁症，我怕有一天我会崩溃然后发生更不敢想象的事。小时的我就是内向敏感，本想好好对待身边的人，过一个孩子该有的正常童年，甚至为了避免冲突刻意的示弱，时间长了，老师嘲讽我，同学也觉得我很好欺负，家长有时候也不帮助我，以至于现在父母提起这个，就悔不当初没能好好保护我。我只是告诉他们: 后悔一点用没有，该受的伤害我一点没少受，现在我大了，有力量保护自己了。所以外表的我就是坚强独立又强势的人，实则外强中干，极度没有安全感，天天晚上做离奇诡谲的梦，醒来有时候会很疲劳。我从很久以前就不会在外人面前流泪，受了委屈也不会给别人说，自己默默消化，第二天又和没事人一样，强颜欢笑面对人际。我讨厌人际，又怕像小时一样忍受孤独，所以，现在我还是有一些朋友的，但大都以为我是个很开朗的人。每个月，我都会出现一些像抑郁症一样的状态，精神恍惚，心情低谷，晚上哭，甚至不知道怎么活下去。我知道这是个富贵病，我一直忍着撑着，同学说我面色惨白，就像生了大病，并且吃不下饭，胡思乱想，把自己往死胡同逼。其实我也怪以前的种种，但最恨自己。我凡事争强好胜，我要拿到最好的，这也许是对小时候一种补偿吧。同时我也累的要死，但也不会放手，说白了就是固执。我怕我做不好，我的父母，我的朋友，又会像以前一样嫌弃我，现在，我在别的国家念书，马上就要再回去了，我好害怕，我怕一人在那边，找不到支撑我的力量，然后说不定哪天，我就倒下了。没人救得了我，我感觉我现在很无能懦弱，我拼命的挣扎，拼命地争取，却还是兜兜转转回到原点，大家一样还是会一个个离开我，我终究还是一个人。

女 感觉自己就快要自杀了。 我是女孩子，16岁高一学生。学习不错，在重点高中就读（所以学费也很高），性格也很好，长相也算清秀，在周围人眼里是被羡慕的类型。 关于情绪压抑的情况虽然也持续了两三年，但最近的状况一直在恶化，让我开始恐惧，很可能哪天会真的选择从世界上消失。自残经历也屡屡都有，因为痛觉和鲜血会让我觉得我还活着，同时某些情绪好像也能从伤口中发泄出去。 当我情绪压抑的时候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自认为是“本质”的那些东西血淋淋地拎出来，摆在表面上，反复给自己洗脑，告诉我自己，我就是这样的。我用了漫长的时间反复进行这个过程，它已经变成了我惯有的思维方式，所以诸如“我是个烂人”之类的认知在我脑子里早就变得根深蒂固不可拔。由此我的负罪感会愈来愈重，我会愈发觉得我的存在是罪孽，少了我会好很多。这个认知是洗不掉的，因为我用了几年的时间一直在把它们往脑子里灌。我甚至不知道这个过程是什么时候开始的，除了用另外一些东西来麻痹自己，我找不到任何的解决方式，我还是会无数次无数次无数次反反复复陷入这个轮回一样的状态，直到我哪一天真的彻底崩溃，而最近我感觉这条崩溃线离我越来越近。 最近我的状态连我自己都感觉可怕，所有的想法都好像不是在情绪偏激的情况下做出的选择，而是我在冷静地思考，心态毫无波澜，将一切事情都想清楚的那种，想要冷静地结束。 因为长时间的自我洗脑与自我麻痹，我对自己的认知几乎是根深蒂固、根本不可能改变的，包括别人和我讲的那些道理，我能理解，完全能够理解那些道理的意思，但我无法把那些道理运用在自己身上。所以尽管我在别人眼里是她们羡慕的存在，我也会下意识的认为，她们喜欢的只是我强迫自己给自己塑造的“人设”，我一定要自己成为这个人设，因为她们只会喜欢这种完美的人设。 我也不是没有总结过我成为现在这种情况的原因，但原因实在太多，我根本不知道先解决哪一个：家庭（重组家庭/幼时面对家暴的心理阴影/和后妈相处并不是特别融洽），社交关系，甚至情感方面。 两三年下来，我没有找到一丝一毫可以救自己的方式。 求求你们，救救我。

女,1岁,《心理救援地图——初稿》 部分的满足本我需求和欲望，可以恢复一部分精神能量，就可以改变生活的现状或提高对现实生活的适应性。然后通过认知升级，就有可能看到人格的真相，逐步摆脱人格的幻觉，超越自我，走向解脱。 其实，这一切都是能量的问题。能量特别低的时候是不可能改变现状的，更加不可能超越自我的。 能量有外部输入的能量和内在升起的能量。外部输入的能量产生的效果是较短暂的。内在升起的能量才是更持久的。 从外部输入能量，有两种实现的可能。1.别人的关爱，温暖，体贴，赞美，鼓励等符合人性需求的言语行为。2.一些实际需求得到及时满足，比如吃，穿，住，性。。。等。 从内在升起能量，有三种实现的可能。1.用情绪释放的方式清除一部分心灵垃圾，给心灵减负。2.用部分的满足本我的方式恢复一部分被压制的精神能量。3.在实践中积累经验，磨炼意志，获得正反馈，建立自信。 人会产生心理痛苦，有几种可能性。1.在自我不满足的时候，追加投入，挑战未知，结果失败了或造成了无比糟糕的结果，接受不了那样的结果，产生心理痛苦。 2.在自我感觉不太好的时候，用替代满足的方式补偿自己，结果事与愿违，并造成了恶性循环，无法承担后果，心灵不堪重负，极度痛苦。 ——以上两种纯属折腾、自讨苦吃，但又似乎是难以避免的行为和结果，要预防它的出现，只在理论上可行。 3.与自己相关的人事物发生变化的时候，撼动了自已的支持系统，自我感觉变得糟糕，产生心理痛苦。 4.自己的能力难以应对环境的需求(社会期待、家庭责任等)的时候，产生无能感和无助感，自我感觉非常糟糕，经常处于崩溃的边缘。 (匿名)

性别：男 年龄：23 文化程度：本科 问题描述：您好！我在最近很长一段时期以来都感到心里没有希望，心情时常感到低落消沉，提不起心思好好做一件事情。怕和人交流，没有办法与他人建立亲密关系，平时和同学之类的交往都是带着面具，强颜欢笑，被动的融入他们之中。我自己完全没有主动性，也不愿意或者不敢联系老朋友，畏惧社交。我只能应对平时相对较为平和的人际环境，一到你争我夺或者他人的强烈情绪中就打退堂鼓，不敢勇于维护自己的权益。总是害怕得罪别人，害怕别人生气。 但是我有时候又能强撑起面子，打起精神来与人交流，看似非常和气开朗，可这种强撑的交流从来无法持续多久，对人不满的情绪积累久了后就会表现出腻烦不满，不自觉地敌视他人，导致人际关系恶劣起来，自己又没法去挽回，导致自我隔离。有时候取得了一点小成就便会轻视他人，遭遇挫败时又会觉得自己不如别人，因此时而处于一种又自卑又自负的状态，让别人讨厌的同时也让自我苦恼。 面对困难时老是倾向于退缩和逃避，不敢直面挫折，无法持之以恒地攻克一件事情。每次面临困难总是自怨自艾，自己暗示自己绝对不行，久而久之这个困难就变成了心头上的沉重负担，压得自己喘不过气来，最后这种不良心理状态甚至影响到身体健康，导致脑子越来越迟钝，各种疾病缠身。 去年一年备战考研也是被这种心理打败了，最后这种绝望的心态导致我以几分之差无缘研究生。经过这次挫败后更是有点一蹶不振的意味。什么都不想干了，成天就想要坐在家里上网睡觉，浑浑噩噩、邋里邋遢度日子。不想再去拼搏奋斗，完全没有青年人应该有的阳光和朝气，暮气沉沉。我也完全不知道自己是一个什么样的人以及应该成为一个什么样的人，整个陷入了迷茫混沌之中。 我有时候都感觉这么活着不如直接消失了好，活着要面对这么多难以抵御的波折，我完全提不起自信和力量，只能被动的应对，任由它们从我身上冲刷而过。 总之，我感觉心里的生命力已经将近枯竭，完全没什么希望，无法获取前进的力量，没有什么期盼，但是又要应对生活，真的很痛苦！ 今年又要毕业了，面临找工作选择未来道路的问题，我的过去还没理清呢，就又要面临未来的一连串阻滞，感到无力且彷徨！ 希望获得什么帮助：感谢您耐心看完这么长一段抱怨，希望医生您能帮我分析分析，提点意见或建议！我要如何才能从这种负能量状态中走出来呢？实在感激不尽！

女,很多虚幻，是一种防御。对当下不好感受的防御。 允许它，等到安全来了，防御会自然褪去。 持续的充分允许，内在力量会出来，现实感也会越来越连续。 外力的破坏，会让防御各种转换，变形。 ——信任身体我这二年自我疗愈体验分享 同样的，幻想中的快乐，是对当下不快乐的防御，同样是在保护自己。 等“快乐”够了，内在有力量了，会自然回到现实。 (匿名)

女,13岁,最近手一直抖是怎么回事？差不多半个月了。 (匿名)

男,34岁,疫情严重，暂时停业。导致失眠。。。。。。。。。。。 (匿名)