女,41岁,《心理问题是对内在精神的维护》 为了自我成长，最近想学习处理“投射”的问题，但我发现，我的心灵很容易被别人的投射击中，被击中后身心能量走低，没有多余的能量去处理“投射”，只能选择退缩。然后我开始反思和琢磨。 心是思维的产物，是高级指挥系统，是为了节约能量，简化大脑运算过程，最后进化出来的虚拟器官。虽然是虚拟的器官，却给了我们无比真实（痛苦居多）的感受，因为心能指挥大脑调节生理反应，所以思维产生痛苦。 思维与灵魂（内在精神）汇合后产生心灵。我们的心灵特别容易受伤害，是因为心作为虚拟的器官，必须为灵魂充当保护。 头脑思维的功能主要是保护躯体（物理存在），心思维（心灵）的任务主要是保护灵魂（精神存在）。 为什么人类有这么多心理和精神问题，是因为人的内在精神在遭到否定和失存的威胁后，会拼尽一切的想要维护它保护它，身心症状就是我们用力抗争和过度抗争的过程和结果。 人的内在精神贯穿于自我意识之中，所以，自我意识越强的人，患心理疾病的可能性越大。 万物都有精神，没有精神，不可能那么有序而恒久。 但即使有再多再好的精神，依然无法改变宇宙演化的规律，只能去适应它，所以更加需要精神的支撑。 宇宙是由能量运转的，能量是由物质转化的，物理第二定律是熵，熵增让事物走向无序，而内在精神可以让无序走向有序。 我们无法阻止熵的出现，只能努力去做减小熵增的事情，所以要知道熵是在什么时候什么阶段开始增大的。我们无法改变规律，只能努力适应规律。 我们的行为很容易由情绪主导，认为情绪是心的产物，但其实情绪是身体反应，是生理性的。情绪它不是真正意义上的心。 我们被生理反应驱动，一直妄想着用主观意识来改变这个客观世界，极少能够尊重客观并顺应这个客观世界，这才是导致我们痛苦的真正原因。 “客观意识”是人的内在精神之一，因为缺少了这种精神，导致我们深陷痛苦，无力自拔。 所以，只用当人的客观意识产生并增强后，才能减弱主观意识对人的影响，人才能获得一些自由。 生理感受增强了我们的主观意识，主观意识增强就更加减弱了我们的客观意识，缺少客观意识就看不到真相，就无法理解自己所经历的一切，只剩下内在汹涌的感受，然后变得更加主观。如此循环，成为无法逃脱的命运!

女,56岁,《重大突破——探索心理疾病的情绪链条》 想要+想要=渴望想要+不想要=纠结 一般不想要+一般不想要=厌恶非常不想要+非常不想要=恐惧 失望+失望=抓狂痛苦+痛苦=悲痛失望+痛苦=苦涩 想要+自我认同=放任  想要+他人认同=纵容 想要+自我抗拒=克制  想要+他人抗拒=压制 想要+自我否定=抑制  想要+他人否定=杜绝 一般不想要+自我认同=忽视一般不想要+他人认同=允许 一般不想要+自我抗拒=拖延 一般不想要+他人抗拒=催促 一般不想要+自我否定=忍耐一般不想要+他人否定=逼迫 非常不想要+自我认同=抵触 非常不想要+他人认同=同意 非常不想要+自我抗拒=压抑非常不想要+他人抗拒=纠缠 非常不想要+自我否定=隐忍 非常不想要+他人否定=强迫 失望+自我认同=失落 失望+他人认同=安慰 失望+自我抗拒=怅然 失望+他人抗拒=疏远 失望+自我否定=淡然 失望+他人否定=嘲笑 痛苦+自我认同=悲伤 痛苦+他人认同=同情 痛苦+自我抗拒=麻木 痛苦+他人抗拒=冷漠 痛苦+自我否定=坚强 痛苦+他人否定=打击 失落+自我认同=忧愁 悲伤+自我认同=自怜 失落+自我抗拒=严肃悲伤+自我抗拒=振作 失落+自我否定=平静  悲伤+自我否定=假开心 人所有的感受都是大脑接收信息后，选择性提取信息进行加工的结果。负面感受的持续是大脑发热（活跃）的结果，所以，想减少或停止负面感受，就要学会让大脑冷却。 自我分离，各自为阵，导致纠结和冲突，轮番掌权的感觉。每一种心理痛苦都是小我掌权后，标榜自己的重要性并试图扩大势力范围的结果 想要减弱心理痛苦，就得让小我识趣点，告诉它，它不是最重要的，它的能力是有限的，若不收敛，后果自负。 如果还是不识趣，就只能想一个让“自我聚合”的办法了，就像孙悟空用神奇宝贝镇妖收妖一样。自我聚合是让“小我”放弃个体利益，团结起来，集中精力办大事。。。。。。。 写不下了，剩余部分见下面的截图。

自我是如何形成的? 因为前年我的帐号在某平台被冻结过一次，去年登的时候才发现，然后换帐号又被封，直接封了ip，后来回到出厂设置，换手机号才登上。 昨天在另一平台发帖涉5M，被冻结，没有通知提示警告，直接封了。 这两件事让我联想到和他的相处，都是一种受限的感觉，让我能量受阻，沮丧乏力。（能量受阻导致负面感受，可能是恐惧，愤怒，沮丧，无助和绝望。) 从这些体验中，我似乎明白了自我是如何产生的了。明白自我是如何产生的，也许就知道如何突破自我的局限了。 本我要的是空间。受限让能量受阻，精神受损。自我要的是良性反馈。没有反馈感知不到存在，负反馈产生自我怀疑或自我憎恨。 本我为了保存精神能量（避免能量继续耗损)，采取不同的处理方式（进攻，顺从，退缩)，就生成了自我。然后自我也有了需求，然后继续分化，产生不同的自我和不同的防御方式。 那些看上去能量很高的人，不是统合的精神能量，是扭曲的、病态的精神的表达，比如自恋狂，杀人狂等。 不要轻易去与人连接并产生期待，因为每个人都是受限的产物，所以也会让你感到受限，受限的感觉会让让你精神能量受损，需要调用很多身体能量来帮助恢复精神能量（不一定能恢复成功)，导致身心阶段性的 衰败。 (匿名)

女 我高一 女生 不开心大概有3年了 因为一直处于堕落状态 特别难受 我从来没有把这些告诉家人或者老师 或者朋友 跟家里人感觉没种沟通方式 其他人 吧 他们不懂 一直憋着 一直装着 说实话 内心强大的人都不需要心理咨询的 然而我不是 在学校就是有时候佯装快乐 结果又被自己打破 对一件事情耿耿于怀 要么恨没回击 要么就恨当时没沉默 往往是等事情过了之后再想清楚的 做决定也是优柔寡断 自从去高中之后心理有些畸形发展 原来就有点畸形 主要是人格方面 我知道 我的家里的气氛包括家人对我来说就是梦魇 所以从小到大 他们从来只是拘于形式 从来不会用心跟我交流 小时候是强制性命令 不会像电视里面一样 现在大了 埋怨更多 把我的人格 个性 包括主见 这些认知的抹杀全怪他们身上 不过我也知道他们那个时代真的很艰难 贫困又坚强 所以有时候想吧 他们很辛苦 真的很辛苦 我会自责 这两种感觉交织在一起 真的耗尽我的兴趣和学习能力 总是被影响 当他们说的话又把以前的矛盾点燃了 我就控制不住 想到这些非常气愤 就会吵起来 小时候经常挨打 现在可能翅膀硬了 他们不再像以前了 明明就像我想的 没人约束 终于想干嘛干嘛了 结果 现在又想的是他们不负责 又想他们是不是老了？没有精力？他们一生的精力用在我们身上 ，这到底是什么样子 结果是现在这样的瘟疫一样的吗？呵呵 ！ 往往是这样 愤怒超过理智，给我的感觉 就是不可救药 却又感觉救赎就在眼前一样 那些心理鸡汤啊 文字我没少看 可是驻不住心里啊 自己也不过是个伪面人 ！这些 渐渐左右思想 渐渐改变价值观和人生观 渐渐迷失 和当今的产物人类一样 天天拿着手机 天天自拍 发照 购物 弄小清新 刷视频 游戏 时间就是这样浪费的 等腻了之后再来思考人生的意义 那么强大的惰性 也活该想我一样的现状。 我的时间空洞更多了 浑浑噩噩 学习三分钟热度 总是纠结过去 对错是非 还有回忆 迷茫期 还有很多事情都是在心底里的 不管什么事情 经历的感受也就那么几种 无论经历的是什么 借助心理咨询什么的其实不大实际 毕竟中国这制度不完善 还有 靠自己走出来更好 我是这样认为的 虽然我也有有心理问题 来此平台发泄一下好多了 (匿名)

女,1岁,世俗犹如龙卷风，我们要多坚毅才能抵挡住它的全包围式侵袭？ 每个人都有自己的思想和主张，但我们却不能为自己做主，因为我们的主张会影响到相关人的利益和不相关人的情感体验，然后我们被别人强制“审判”和“教育”，然后我们要么妥协要么反抗，反抗当然有直接的代价，妥协也是有隐藏的代价的，不是甘心情愿，谁也别想轻松。 结婚后，我感受到了来自熟人社会的重重压力，而且是持续的。又因为被催生二胎，压力持续加大，到了崩溃的边缘。为了缓解焦虑和痛苦，我学吉他唱摇滚，坚持素食，还坚持中性和男性的着装，以此加强人格防御， 但逃避方式无法解决我的问题，虽然我用这些逃避行为避免了很多心理上的冲突，但冲突并不是没有发生，只是我没有觉察到。后来我持续噩梦(那时都害怕睡觉，不敢闭眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身体上隐约可见的血管和骨头，感到阴森恐怖，觉得活着是一件很可怕的事情。不敢照镜子，晚上不敢看窗户玻璃，会有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是诡异的，自己要被自己吓死的感觉。 这种恐惧活着的感觉，持续了半年不到的样子，我意识到了严重性，开始自救了。我在网络上不断的求助，从哲学里找答案，都没有见到真正的效果。但后来还是慢慢好起来了，可能哲学有帮助到我。也可能是触底反弹。 。。。。。 每个人都有自己的特点，通常优点即缺点，我最大的缺点就是自我意识太强了，让我深受其苦。 优点也是自我意识强，这让我不至于忍辱受屈，无原则退让，不容易被骗，也绝不会遇渣男(但渣男却从不缺女人，总有人愿意和渣男组家庭，并执迷不悔，奉献一生，此乃人性奇观啊）。 我的内心从来都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回忆过往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，让大家见笑了! (匿名)

女,39岁,我觉得有的人的痛苦很主观，有的人的痛苦很客观。 来这里求助的人的痛苦大都是主观的，主观和性格关系大，主观执念多。 心理咨询主要就是帮助人改变主观感受以增强现实生活的适应能力。 心理疾病就是社会生活的适应不良，压力源主要就是人。 有解吗 (匿名)

男,28岁,早晨一觉醒来，觉得好幸福，可夹杂着不安，小时候有过心理创伤，现在知道，不过分追求完美。一方面接受自己有过分裂样的事实，一方面和强制告别，好好的生活。只要我们有心，就可以创造和发现无数的精彩。心理也开始不矛盾了，所以我得让自己更有安全感，慢慢地适应和母亲的沟通，不怕她当成自己假想的敌人，这样就没那么躁狂。容许思维的插入，因为一般不允许思维的插入其实是心理抑制的表现，所以我得努力忘记过去该忘的，开始好好享受生活，找到生活的重心，学习。在school里徜徉和遨游，和schoolmate打成一片，好好享受现在，活在当下，那么我的内驱力也彻底平衡了。如果还要说。就是饥饿，这一点，就是要让自己平静，只有平静了，心才不那么慌，不那么不安。安心吧，小朋友，还是那句话。做自己情绪的主人。至于不安嘛，我有高招，那就是，没有幻听。有时往往幻听也会给人带来不安全感，因为不允许两个和多个思维的存在，所以我最后允许多个思维的存在就可以了。还有一点儿郁闷感，就拿出生活足够的勇气，活在当下 (匿名)

女,50岁,《用反抗的方式找回自我，治愈心理疾病》 抑郁症让我更清楚的懂得了自我的需求，并帮助我坚定了反抗的信念。为修复破碎的自我争取了时间。 抑郁(中轻度）两年中，我首先从通讯录拉黑了同学(不是攻击反抗，只是降低能量消耗），然后分批次得罪了更多的亲戚熟人，现在已经从通讯录拉黑了母亲(父亲从不联系)。 做完这几件事后，我是少有的轻松。虽然还没恢复到最好的状态，但已经很有希望了。 很容易被环境左右，很难坚定内心的选择，这是我们大多数人的困惑和导致心理疾病的原因。 我是因为神经衰弱和轻度抑郁，才敢于情绪失控，敢于“伤害”别人，然后变得敢于做自己了。现在想想，生病真的是一种生命智慧，它在用症状保护自己，给自己争取缓冲的时间，让受损的心灵得以慢慢修复。 人是社会性的，这样做也是迫不得已，但如果不这么做，不完善的自我将无法抵御来自环境的压力，将被浸泡在焦虑自责和恐惧当中，必将导致更严重的后果。做了，就给自己修了个缓坡，让我可以慢慢爬上去。 我想问:想要找回自我，真的只能反抗和向外攻击吗？ 反正我是用这种反抗的方式让自我慢慢变坚定和强大的。 关于父母的爱，有句歌词描述得非常好: 你给我的那块糖(爱）啊，它从来就不是甜的。 ------这也是我内心最响亮的反抗声音！ ------致所有不自觉迎合别人，深受心理疾病困扰的朋友们。 (匿名)

我16，曾经喜欢一个男孩子，另一个男孩子也喜欢他，就是同性恋。后来我不喜欢了，和这个情敌成了朋友，我们关系很好，有人认为我们在谈恋爱，后来就疏远了。我好难受。他是个中央空调，对谁都脾气好，我说我可以成为他的情绪垃圾桶，他难受的事情都会跟我说。后来他跟另一个女孩子走的近了，我却对他形成依赖了，他还是喜欢那个男孩子。肿么办 (匿名)

女,24岁,女，24岁，和我爸关系很差，从小不喜欢我，经常说要生个男的，女的没用。小时候经常无故打骂我，限制我用水电包括写作业开灯，洗澡超过十几分钟都要说，开空调想都别想。现在我已经工作了，这些他已经不会说，但是会骂其他的，比如昨天我在家健身又骂我，说干这种有什么用，我真的受不了了，每次骂人都是极其恶毒，昨天把我打了，我忍无可忍，我该怎么办？如果离开这个家，我家里还有我妈，我走了她怎么办。 (匿名)