女,13岁,希望自己的人生惨点是什么心理。从五岁左右开始我基本上每天都沉浸在自己幻想的世界里，有时候幻想自己在哪个动画片里，有时想着身边的东西都是活物。会把家里的板凳在地上围个圈放些吃的桌子，或者在床上围枕头被子，觉得这样很温馨，每次家里人因为这事骂我碍事然后把东西全拿了都很反感，可能我就是这么一个自私的人。上小学的时候经常有人骂我，跟我课间打架。当时觉得自己被针对了，后来一想觉得是小打小闹，而且我自己都觉得自己的性格恶心。后来忘了为啥强行改了自己的人设，之前不喜欢打架，把自己改的非常喜欢打架，因为之前别人跟我说话我都是随心迎合，之后都会开些无意义的玩笑，甚至会把一些自己明知歪曲的话说出来，因此还伤了不少朋友和同学。现在初中的同学都待我挺好的，我一直想抑制住自己的这种个性。我的家人对我其实挺好的，他们在吃穿方面从未亏待过我，但还是好反感他们。他们总是说些我反感的话，比如我很在意的地方，他们一直吐槽，我去制止他们就说我没大没小白养我了。现实生活实在太无聊，很多朋友不和我玩了，家长老踩我雷点，而且没有东西可以补充我幻想的世界，后来沉迷于网络快乐地度过了几年，和网友聊天讨论看番之类的。家长经常抢我手机说要收走，每次我都尽全力反抗。不知道为什么好希望自己的人生能惨点，为什么明明好好生活挺好非要想着犯贱，看到那些悲惨的人甚至会羡慕，我知道这是不对的但还是无法打心底的除掉这种心理。希望家长不要那么关照我的生活，感觉想被锁住了一样。想要找几个伙伴而不是只有一部手机和无法沟通的家长。

女,15岁,我是一个非常普通的人，不好看，学习不好，脾气也差。我比任何人都知道我到底有多差劲。我现在初三，压力很大，,关键我发现和我特别亲的姐姐原来一直都是那个被偏爱的。因为她身体瘦弱，所以我一直被灌输要把好东西留给她。我有的时候，觉得自己好贱啊，无论在家里还是怎么样，我好像就特别总是舔着人家，但是有的时候，我会特别想刀人，我想：让我讨厌的人全部死掉最好了……,【发这个帖这不是为了被骂，不要说什么原因在我，我就是觉得世界有错】 (匿名)

女，12岁,我想像其他同学一样上兴趣班，放学一起玩什么的。可我只能待在房间里拿着一部手机。我对很多东西都没啥兴趣了。我很羡慕别人，痛恨我自己，我甚至已经没有实现理想的机会了。不过也对，这么好的人生凭什么给我这个学习差不会沟通的废人。我就这样浪费了12年人生。 (匿名)

女,13岁,那个我是个初二的我的朋友就一个但我朋友有好多个朋友就是我把她看的很重要但我觉得她可能只是觉得一般般我很喜欢音乐但我把不喜欢我就没再学了我是真的喜欢很喜欢我发现自己不够艺考的资格又没机会学我真的很伤心我经常半夜突然醒来然后很想哭没有原因的晚上很怕黑要灯火通明才会睡我很讨厌我爸他否决了我所有兴趣让我不要那么努力我哥会帮我以后嫁个好人家我很讨厌这种人他很残忍吃很多小动物我很讨厌他我学习不怎么好我父母说学习好了就有朋友了但我觉得只要我成绩差了他们又会找其他人了不是吗这是什么好朋友我就不是很丧的他们都说我这种人没心没肺的我跟他们一起玩就话很多但他们总不听我说话就很伤心我帮教室打扫卫生帮所有人在自己很难受时照顾别人努力了解别人的喜好但总是不够表扬榜单从来不会有我老师表扬的为班级做贡献的也没有我都没有我我现在回想一下好像没有人照顾过我我小学同学都有新朋友了都不联系我我上次上吐下泻没有人扶我连说一两句都没有我真的很开朗了朋友妈妈跟我说我这种人最不会受打击她很喜欢我的性格我就尽量不表现出我的情绪我就是情绪起伏很大嗯

女,13岁,我家庭很普通，人也比较普通，我妈经常夸我觉得我很优秀，但是她有时候很急躁，我和她完全无法沟通，我很爱她但是我真的有时候一股子无名的恨意，然后就是很愧疚，我感觉我真的是直接死了什么都不想轻松一点 我身边也有自伤的朋友，她的经历比我要令人难过，但是她现在很阳光而且没我这么多虑，她小学的时候是没有我优秀的，现在换成我了，也不是嫉妒就是有点悲凉感、吧，就是感觉自己追不上了，但我知道这完全是因为我自己，我没有理由去嫉妒别人正常地生活、学习。她和我原本关系很好但是后来我们两个都走上不一样的道路，这种隔膜让我有点难过了就是 我初一，复读过一年，那一年我是不愿意去学校在家里待了一年，这一年我很对不起我的父母也知道我应该悔过自新发奋学习，但是我现在其实还是没有上进心，而且还是不愿意去学校，我母亲整天发些激励我的东西给我看，但她越是鞭打我前进我越没动力甚至恨她 我真的不想去学校了杀了我吧，为什么好人做了那么多好事最后的结局都那么悲催而我这种社会败类却不被弄死啊，明明我要比更多人都应该感到幸福但是我觉得这一切都好俗好烦人，我好恨啊。。。。。。。 (匿名)

13岁,13岁，女生，每天父母都会骂我，在学校也没有什么朋友，学习不好，身上没有优点，全是缺点，我是不是在这个世界上任何意义都没有了。 (匿名)

女,女生14岁是从上学期底开始发现自己突然变得爱哭可以说是莫名其妙就哭了也可以说是因为自己想太多而哭了放假了之后好很多了但是这个学期现在又开始了现在是第九周在第八周强烈的感受到了不愉悦的心情不想呆学校不想呆在家里也不想去画室（我学素描的）我觉得自己是个性格不好的人觉得朋友们都不喜欢我但她们总劝我但是我却改变不了自己的看法说几个事吧1.我之前有个好朋友（就叫她A吧）我们俩关系真的蛮不错的那时候我还没有过情绪低落她交了个男朋友作为她的好朋友我自然是支持她因为A真的很喜欢那个男孩子周围有很多反对他们的声音我都在帮女孩子说话后来A被家里人发现早恋了尽管家长再怎么说她都没有分手后来我才知道她妈觉得是我带坏了A我说心里话我这么大我从来没有故意去招惹男生或者做那些带坏别人的事情A妈妈不相信自己的乖女儿会做出这样的事就把一切责任推给了我甚至还说我这个女孩bujieshenzihao这类话胡编乱造一些根本没有的事来污蔑我A女孩怕被妈妈骂没有帮我而是帮她妈妈说话当时我就对朋友有些失去了希望后来绝交了到最后她都没有帮我说话2.我发现自己心情不好我就跟朋友倾诉她把那些我只想跟她说的话告诉了别人我知道了之后心里真的很不是滋味3.我画室有一个女孩子很横大家都尽量不招惹她（简称l吧）我不喜欢惹事所以也不敢招惹她她说话真的很犀利也很凶后来来了一个很漂亮的女孩子（简称y吧）因为她刚来那会我经常帮y所以y跟我关系还不错被l知道了之后l就来跟我说y的坏话当然我不愿意听她说的那些坏话都是虚的我自己知道是什么事我跟另一个朋友（l认识这个人简称c关系跟我很不错原来跟我坐同桌）说了这件事之后c把我不满l说y的坏话的事告诉了l就因为l发了条朋友圈说c很好什么的她就直接把我卖了出去l看我不愿意听还帮y说话就把我骂了一顿还挂了朋友圈我没告诉y我被针对了心存自卑我向l低头了（低头是指我不再参与她骂y的事但是我绝对还是相信y我到最后都没有说过y）我向l道歉她也向我道歉y到最后都不知道我怎么了我向她求助过一次不过她并没有在意这件事里我最讨厌的不是骂我挂我的l而是我把她的好朋友最后却直接卖了我的c心里对朋友越来越.....还有好多有关我对朋友失去信心的事太多了说不完我在家里的希望只有妈妈我在学校的希望只有一个对我很好的女孩子我在画室没有希望只是不想辜负自己的梦想还在坚持着 (匿名)

女,17岁,我知道可能在整个人生当中学习好坏是一件小事，但在我现在这个阶段，他就是大事，这个阶段没有按照我想的那样进行，我觉得我很没用，（我不但不上进，还自暴自弃，因为一点小事想结束，动不动就哭，哭有什么用，真是有病，我就是个**，）最后结果和我想的不一样就没必要进行了，可能我这个人就这样，之前我玩过一个游戏众生，只要有一个环节可能导向破灭，我直接清楚数据再来一次，我很清楚我是一个半途而废的人，像我这种根本无法在以后这个社会立足，永远处于底层，很可笑吧，付出不了那么多努力还想得到好的，相当于癞蛤蟆想吃天鹅肉，我人不行，所以我觉得像我这样的人即使现在活着，在以后碰到什么事情，动不动就想死（真懦夫），还不如少浪费资源，我还有好几个阶段，每个阶段都有一个痛苦的过程，如果一次痛苦，一次会比一次更加痛苦，就像熬夜一时爽，一直熬夜一直爽，我在这个最低层的阶段都这样了，可见以后...是想得不开会死，还是想不开会死，我不清楚，我在这个世界很幸福，我有你们我很幸福，什么东西我都要可以不要 我的行动配不上我的野心，还跟个寄生虫一样，说实话我把生命看得很轻，可能是我书读的少，还有我不理解爱这个东西，太那个了 我跟老师沟通，老师说我没了，一个家庭相当于破灭也就等于毁了一个家，那么也就是说我的选择会带走好几个无辜的人，我是坏人，我居然连选择是否活着的权利都没有吗...可能是我太自私了 如果你看到了这里，感谢您

女,25岁，我男朋友当时是因为觉得我长的好看才喜欢我的，那等到我35岁，40岁不再好看的时候，而男人40一支花的时候他还会喜欢我吗？ (匿名)

女,149岁,感觉干什么都没有意思，心急疲惫，剧烈抖动头疼，睡了一觉后内心平静只有疲惫，这是抑郁症严重了还是缓解了 (匿名)