女 今年进入高中，上学一个月了，各种不想学习。和超级超级超级好的朋友不在一个学校，班里一个也不认识。刚开始还好，上学几天之后就开始觉得压抑，一个人坐在那里老是控制不住胡思乱想。自己变得比以前要多愁善感，伤春悲秋，会因为阴天而郁闷，会因为假期过去而沉闷，会因为放学太晚而抱怨……还会想家，感觉就像一个想妈妈的小孩子一样。有时候就老是想起和家人一起的的日子和画面，觉得特别美好，就很想回家，想家人，害怕和我陪伴着我长大的长辈离开……有时候想起初中的时光，真的过得很开心。初三虽然压力大学习累还要为考试操心，但是很快乐，但是同学们陪着我就很开心。慢慢变得恋旧，怀念过去害怕未来，甚至想去职高。情绪很不稳定，正常的时候没有什么不好的，一旦抑郁起来就特别难受，觉得在学校待不下去各种想回家，想哭。控制不住地低落，非常无助，这种感觉真的很难受。我清楚现在只有这么一条路，只能上学，就算我妈同意我回家休假也只是暂时的，总有一天还是要回去上学。一想到这个就很绝望，觉得现在的一起都不好，高中同学都还不错但是就是觉得不像初中同学那么亲切单纯……老师也不像以前的老师……到了星期五可以回家就稍微得到一点安慰，在家里就觉得很安心很温暖，一想到马上又要去学校就很压抑。一个多月了啊，完全不知道怎么办，也开导过自己很多次，但是都没有。在学校实在是受不了了偷偷给妈妈发消息，又怕她太操心我……家里人都对我特别好，要是不上学肯定会对我很失望，现在一点办法也没有，我自己也很想快点恢复状态但是做不到……大家有没有过这种感觉，我到底该怎么办? (匿名)

本人高中生前段时间一直是在努力学习，一心奔着学习去。但是一次在网上看到一个人发出的一个言论（毁三观），脑中一瞬间闪过像他那样也挺好，然后内心就紧张起来了，静下来认真去想他那样的行为是不对的不能去那样做之类的观念，一想就如洪水猛兽一般停不下来无时无刻不在想，主要是害怕自己成为那样，每天都会在脑中驳斥那样是不对的，不能那样去做。在想的过程中内心也是十分压抑，，想极力控制，告诉自己怎么样也不会成为那样的人的但是还是很心慌，学习也学不进去，她好像就堵在我的脑中一样，拿不掉的感觉，总是在重复那么做的坏处，我怎么可能会那么做之类的。有四天了，这四天一直是煎熬，我真的想把心思都放在学习上，可是，，，，， 之前初二的是也有过两年，两年的时间都是是这样子，和现在一模一样的感受，甚至比现在还严重，但是在到了初三下学期一直到前段时间就好了，虽然影响了学习，但也算考上了高中，我以为是青春期时期的焦虑，以为我彻底释怀了，但是现在在我正把全部心力放在学习上时又出现了，我不可能再拿两年时间我消化它，我真的受够了 可能会觉得我是闲的没事了，但那种矛盾的的感受，压抑的心情很少人能理解，感觉像是有强迫症思维一样。 (匿名)

女 我是一名高一学生，成绩一直不太好，在初三的时候感觉过的挺压抑的，当时要面临中考，学习压力挺大，感觉挺努力的，可成绩就是不好，父母也不理解我，当时临近中考，每天都是在迷茫焦虑中度过的，到最后，还是没考上本地一中，那时父母让我选择复读，职高或者是去私立高中，当时我什么都没想，真的连想死的心都有，最后要于面子，去了另一个地区的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感觉我过得很颓废，那时候几乎天天失眠，有好几次还彻夜未眠，那时候，我删除了所有同学的联系，每天就一个人来来回回，那时，我是很讨厌初中，讨厌那些老师，是他们让我过得很压抑，直到最后我失联了所有人，也没有朋友来找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那军训的几天，我真的是发了疯似的想念初中的时候，想念那些朋友，那时候每天都想着，军训结束后，一定要回初中母校看看，之后，高中课程正式开始了，那时候，我每天都特别烦，我身边的那些人每天都说一些乱七八糟的，根本就没怎么学习的，我也根本不想和他们相处，之后每天都特别特别烦，也根本学不下去，但我一直挺努力学习的，第一次期中考试，我考得特别差，我真的不敢相信这是我的成绩，那些天天上课睡觉不学习的竟能考到我前面，我时我也想了很久，之后的月考，对我又是一次沉重的打击，之后我一直闷闷不乐，我一直特别要于面子，我受不了成绩不好的打击，当时我对自己说，再试一次，再努力一次，之后差不多临近期末考试一个月的时间，我每天起的很早，早早的就跑去教室里学习，那时候我差不多比同学们早来二十分钟，在无数杯速溶咖啡下精神饱满，不管是上课还是自习课我一直很认真，到最后，我扪心自问，我真的真的很努力了，直到期末考试前一天，那天我全身发抖，抖了一整天，真的是特别紧张，当时中考也没这种情况，我也不知道怎么回事，心总是无法平静下来，直到成绩出来那一刻，我感觉我的世界快崩塌了，我感觉我真的特别没用，怎么学也学不好，在高一这半年里，我感觉我过得特别抑郁，从那个学校，我真的从来没有一次真正的笑过，从那，我身边的同学每天问过我最多的一句话就是，你怎么了，在那我真的过得非常非常不开心，可能一直以来，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的时候，不知道什么时候在脑海中蹦出这样一个观念，考不上高中，死了算了，之后，我也没有勇气结束生命，在高一这半年，比我初三的时候压抑多了，赶上了疫情，延迟开学，最后是上网课，当时网课就听了这么两三天，最后不想听了，我退了QQ微信，因为那时候，我是真的不想从那上了，我只要一想到那个学校，想到那里的人我就不开心，那几天，我发了疯似的想念初中，每天跑到学校门口前坐着，想进但又进不去，现在想想，在初三虽说过得压抑，但也总有开心的时候，当时也有好朋友陪在身边，可现在，一个朋友都没了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脱了，前一阵子，这种念头很强烈，可到最后真正绝望的时候，却又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感觉很生分，之后，我和我父母闹，他们也想办法给我转学，到最后，有机会转过来了，可是转到一中开学要考试，是要成绩的，成绩差的话，也去不了，当时说让我跟着那个学校继续学，可我真的不想跟着他们学，直到现在也是，我一想到那个学校我真的就是不开心，现在，网课差不多一个多月了，我就只是在网上听了几次免费的名师公开课，我知道，我落下了，我也考不出成绩来了，不知道怎么回事，我真的就是学不下去，我也不知道从哪开始学了，这几天，我一直沉寂在思念过去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好备战中考，我知道，回不去了，直到现在，我做过最后悔的并不是，初三时的迷茫焦虑至始到最后没能考上高中，而是我后悔去了那个学校，如果再给我一次选择的话，我宁可放下颜面去选择复读，甚至上什么职高我也愿意，毕竟，我会过的开心些吧，现在的我，真的不知道，该怎么办了。

我是一名高二学生，从进入高中开始，我就特别的，难受，，回忆过去的十六年里，突然很想很想回到小时候。幼儿园，小学的时候好像只有那时候的我，才是真正的快乐着，我不知道怎么形容现在的感觉，无奈，悲伤，绝望，茫然。孤独又堕落着，每天想着怎么去请假，计算着距离放假的天数，每天好像都在发呆，浑浑噩噩的过日子，看着周围的同学，虽然也都在抱怨都在期待着放假。但好像，只有我是真的发呆。无所作为，他们都在学习着，而我像个另类，与这个世界格格不入。 不知道从什么时候起，开始变得更加沉默，看起来好像每天欢声笑语，却总是在这个世界分外嘈杂或分外安静的时候，莫名其妙的哭出来，不受控制的悲伤情绪爆发般涌出，以至于每次读着读着课文，声音就变成了抽泣，写着写着题，眼泪就充满了眼睛。不知道怎么去描述，莫名其妙的悲伤，莫名其妙的眼泪，从每天的无忧无虑.开怀大笑，到快乐都是表面的，伪装成了日常。从睡着后连打雷声都听不到到一点点细微的声音都能惊醒，睡眠特别特别浅。真的很想很想回到以前快乐的日子。 父母一直问我怎么回事，我却一直封闭自己 不想说话，一句话都不想说 (匿名)

女 嘶，怎么说，我是一个初三学生，感觉最近真的很累，种种原因，从初二开始就有了，初二是属于无牵无挂类型，所以很想逃避，很难熬，找无痛的快速解脱的办法，但都因怕疼，买不到药，朋友劝说而告终。我内心藏了蛮多事的，我也不知道为什么一个十几岁的女孩子会经历那么多但是我也不想讲，就讲最近的吧，最近吧，压力大，天天看着不会的题硬着头皮做拿个十几二十几的成绩，真的清醒式颓废，成绩不好家长非要上高中，还有两个月了，一个好朋友也走了，我每天笑不起来，晚上睡不着，很容易有那种突然像坠楼那样抽醒，每天都是凌晨睡，真的很累很累，还有两个月不知道自己能不能熬过去，现在唯一能支撑我的就是爱豆了吧，也不敢跟家里人讲，现在很容易哭，跟我的好朋友打电话一听到她声音就想哭，真的太难了，偶尔晚自习一下课就感觉心脏很累，超负荷那种感觉。我不知道自己经历了什么，很想逃避很想好好的睡一觉，最好不醒来，但是我还有一丝光啊 所以今天来问，也希望大家能够回复啊这些，主要是想问嗯……我这种算有点抑郁倾向，还是轻度抑郁还是怎么，还是算心理障碍，大家有遇到过吗，大家怎么解决的。 真的很累但是我也不想这么颓废下去，每天笑不起来还要笑，还要必须做自己不喜欢的事情，跟家里人也不是一样想的。 不说了害逼自己睡觉吧 希望能看见大家的回复谢谢了 (匿名)

男,18岁,今年高二了，进入了人生的低谷，也不能这么说只能说一直在往低谷里走，从小父母就以古板的思想教育我读书才有未来，但也没错，可我缺少了童年的乐趣和回忆，没有欢乐和愉快，只有在咆哮和气愤中度过，小学二年级到六年级，每天下午4：30放学，一会到家就让我迅速吃完饭，然后学习，一直学到8：30，然后睡觉，我才二年级啊真的受不了，也许有人觉得还有更努力的，但是我想说每个人都不一样，每个人是一个独立的个体，有一套庞大的自然发展准则在约束着我们，到了初中进入寄宿制学校读书，因为小学开始就有了明显的焦虑症，所以常常午休根本睡不进去总怕浪费时间学习，就花了所有时间学习所以精力，明显感到记忆力下降，大脑反应迟钝一片空白，坚持到了初二吧，有一天我跟爸爸说，爸爸最近我休息得不太好晚上总睡不着，当时爸爸就带我到医院了拿了些中药熬给了我喝，有效果吗？没效果，我敢说吗？不敢说。坚持吧，即使我是最努力，也是花最多的时间但是确实平庸的一个学生，有时候半夜睡不着就很焦虑很怕，就想去自杀，幻想自己去自杀的场景，在嘴角边哆嗦：我怎么回事，赶快睡着啊我明天还要学习，怎么睡不着啊，一点也不困啊，现在也看不成书啊，每天2点入睡，6：30起床，午休2小时是做题，休息得够吗，不够，还考得差，每周的周考把成绩拿回去，考得好呢就会说这个星期辛苦了今天晚上回去好好休息会晚上再看看书我们坚持吧，考得不好呢，就会给我一个眼神看，一声声叹息，一个个大道理，一次次失望，我内心的自卑失望绝望痛苦都憋着，但是父母也是为了我好啊，确实是我的不对，再后来到了中考，考了613，在我们那个城市里的学校都随便能选，我选择在母校继续读高中，高一突然有一天我头疼难受，便请了假回了家，去了华西医院检查，检查了什么呢重度抑郁，我很无奈不知道该说什么，只能说我是一个废物对不起父母对不起爷爷奶奶外公外婆，大家也都知道我患了抑郁症，我已经跟他们有隔阂了有一透明生硬的屏障挡着我们，转到了别的一个学校，这所学校不是很好，没办法当时本来就很难转校了，能转到都是幸运的了，学呗努力学，没用了已经脑瓜子已经不够用了，神经衰弱让我已经废了，一直到现在，从年级2名到现在的20多名，一直倒退着，本来学校就不是很好反而跑到了20多名，太差了，每次考试都卡个重本线，直到今天已经是第3天躺在床上了关着门窗，不愿与外界联系，也许我真的累了，也该提前结束自然法则了，再继续吃帕罗西丁有用吗

女 以前我性格不算开朗但是无论跟男生还是女生都挺好的，其实应该说跟男生玩的更好，跟他们称兄道弟，初三那会我有六七个人的朋友特别铁经常形影不离的，但是他们之中我成绩最好，其他人都是徘徊在能不能上高中边缘，最后中考我的成绩可以上市重点高中的重点班更上一层的火箭班，可是我梦想是省重点高中，我爸妈也希望我去那省重点就托人把我弄进去了，可是弄进去的人都是叫实验班，宿舍和教室都是不同楼和正取的分开，学校也搞各种歧视，明明实验班可以获奖结果就改成重点班，各种打压，正取生也不把我们放在眼里，老以为我们是太子爷来学校玩的，每次我在饭堂吃饭都会听到旁边的正取生在骂实验生，从此我就特别抑郁，一想到以前那些朋友都在不同的城市，有的打工去了，就剩下我和另外一个在同一个学校，另外一个是体育生，她很忙想找她聊聊天都难过上天，在学校我没有什么朋友，从上个学期开始我就有点屏蔽周围的世界，不靠近别人，就喜欢一个人静静待着，这个学期分班以后更加严重了，我不跟任何人讲话，回宿舍我也是自己忙自己的，甚至我的东西好像都天翻地覆的变化了，我以前喜欢的嘻哈变成了纯音乐，喜欢的阳光变成黑暗，我喜欢待在房间了，不拉开窗帘不开灯，就这样待着，过年那会我待在房间一个星期，除了上厕所都没下过楼，总之一切都变了，这个学期我想好好学，我认真做作业听课，看起来我好像恢复正常了，可是昨天就突然间心情掉落低谷，怎么也开心不起来，我这到底是什么病啊 (匿名)

喜欢穿女装，不知道怎么办我真的有点

女,29岁,送老师礼物，送打火机，烟之类的，或者自己亲手织的围巾之类的合适吗， (匿名)