女 我感觉日子都很难熬，前段时间吃药自杀，没死成，然后周围的人都开始问我，问我怎么想的，问我心里，每天给我讲道理，好烦。每次他们一问，我就难受，恨不能快点死。他们不理解我，把对我错误的看法加到我身上，太难受了。我每天都不想动，只想自己在一个房间里带着，也不想学习。我情绪一上来就想自残，因为我觉得我有罪，需要接受惩罚。我每天都想死，想死想死想死想死。我不喜欢别人靠近我，我只喜欢自己带着。

女,23岁,过年，家里几个亲戚都会过来吃饭，那天我一天呆在房间睡觉，不想出去，感觉很烦躁，我从小就面对人多的地方，就说不出话来，很紧张，甚至有点打抖，因为职业原因，经历几次人前发言，情况没有好转，还是这样，想逃避也不能。家里哥哥有中度抑郁症，家里人说我开朗，但这两年我也有自杀的欲望，但又下不了手，怕痛。或许小时候就有这种想法了，小时候我经常挨哥哥打，那个时候我写了一本日记，上面都是想自杀，后来被哥哥发现，就毁了日记，就没写过了。今天又跟家里人吵架了，因为过年吃饭的事，我吃饭时我妈又翻出来了，让个亲戚一直说我，说什么教我做人的道理，然后我奶奶又说我，我当场不吃了，还发火了，然后她们又说我，说什么，别人这么说是为你好，说我那个姑姑，怎么说都不会发火，然后亲戚走后，又说我不该在外人面前这样，我就直接发火了，说她们就是想我去死，看不惯我，我就搬出去，死外面也不关她们的事，我不想活了，说她们把我捅死算了。这样搞得我真的想死，因为我哥失恋闹过自杀，因为他是男的，就顺着他，不敢说他，就抓我来说，她们是不是真的觉得我不敢去死，还是想我去死 (匿名)

女,18岁,很累，很烦，想自杀，但是下不去手，总觉得在家里我就是一个透明人，无论我做什么他们都拿我和我弟比，然后说我做人真失败，说白养我这个女儿。他们什么都不知道，自己脑补了一堆就认定是事实，然后对我劈头盖脸一顿骂。我解释了就说我自己没说清楚，我的表达能力有问题，全部都是我的错。他们从来不会因为自己的错误而感到愧疚，只一味地找着我的错误。说我不尊重人，心情不好的时候不理别人，是冷暴力，比公主病还恶心，但是他们自己又用冷暴力的方式来对我。无论我说什么，他们都当没听到。有时候真的好想快点死掉，但是我又好怕痛，下不去手，好烦 (匿名)

女,18岁,我的家庭并不和睦也不富裕父母离婚我从小学五六年级就开始想过要自杀活到现在十八岁我也不知道我为什么能活到现在没用的父亲贫穷的家庭活着的意义是什么最近两年我的精神状态越来越差了我想过很多种自杀方式怕痛我下不去手只能不断用头撞击墙面来缓解自己的情绪我不喜欢与人接触包括我的家里人我觉得我天生就是一个悲观的人一个人在广州呆了很久我不想回家我好像讨厌我的家人就算他们死了我也不想回去回去很累很麻烦我从来没有看过医生我心里有很严重的心理疾病我不舍得割伤我自己我多想有一场意外让我死掉我也希望有个人能把我杀了活着真的比死了还难受 (匿名)

女,21岁,我叫小艺，想自杀，吞药，为什么一回家就这样。。在外面挺好的，为什么，为什么在我最卑微难受气氛的时候，身体里面的那个人就替我挨骂，为什么干了一天的工作，没时间看手机，晚上想多看会儿，再睡一上午的觉，家里的父母就说昨晚是不是通宵看手机啥的，我就看了一小会，又没通宵，每次家里人说话的时候都说不了几局话就开始骂我，我怎么了我又做错了什么，我改还不行吗，大不了跳楼吧。 她们说外面的我跟个没事人一样，到了家就变了个人， 我给我身体里的那个男的起名叫星川， 我是不是生病了，我不知道，不敢去看医生，听邻居们讲，抑郁症就是精神病，永远治不了，人要是发疯了，花多少钱都不行了，这个人就废了 我不想做的事情父母就一直让我做，我是不是做错了啥，我改

女，今年13，我是同性恋，在2018年的时喜欢上了一个女生，我们之前玩的挺好的，但不知道喜欢她了多久，我们就掰了，她没有告诉我原因，我也一直给她写信道歉可是她都没有理我，我就觉得很难过，我们闹掰了之后，我开始学会自残，然后来发泄我的情绪，后来慢慢学会喝酒抽烟吃槟榔，到现在快有三年了，我还是改不了自残这个习惯，不管开不开心我都自残，因为我觉得那样很舒服。我现在自杀的念头越来越大，吃过很多次药，但一点用都没有，太想结束自己了。很难熬。

男,19岁,我每天活的很痛苦，我想死，我新确诊有抑郁症，焦虑症，强迫症，以前有精分，都在医院确诊了，然后大一我休学了，家里人也不理解，而且有什么事从来不会好好说话，动不动就骂你，不管你做没做错什么，而且还嘲笑你，欺负你，我本来症状就挺多，他们就说这些臭毛病再不改就揍我，还说都是你的错一类的，家里没有洗衣机，大大小小衣服都是我洗，他们有时候还旁边看着，管的死死的，还有一大堆屁事，屁事多的我都该烦死了，我现在只能在家，逃不掉，我怎么办，我真的好想死，我想把我爸还有奶奶杀了，他们还用一堆没用的规矩套我身上，要是我妈看见我这样肯定会伤心的，但是她早就走了。没有朋友，什么事都只能一个人扛，跟他们讲道理没用，因为讲完了他们说:我不是大学生，没那么高文化，听不懂……然后我疑心还重，还有洁癖，身体也不好……他们就说这是臭毛病，你怎么这么多毛病，你一辈子就这样了一类的话，本来我休学就是为了康复，而且因为我以前觉得问题不大，还怕麻烦他们，所以没说，因为一有什么问题，他们肯定骂你，说你废物，总之什么都是我的错，说的太对了，我出生就是个错误……😭 (匿名)

女 今年19岁，无业游民，一天到晚就在床上赖着，自己最喜欢的宠物被家人送走了，自己特别想死，有一次我用杀虫剂在自己房间喷了很多，一点空气都不开，妈妈知道了还对我说，我生你下来那么大就行了，以后怎么样天注定了，你以为你可以吓得了妈妈？妈妈不是吓大的，然后我自己饭都不吃躲在自己房间用刀片划自己，划完了就一直哭，喜欢很丧的头像，浑身没力，什么都没做就都觉得累，一生气就想死，可是没有勇气，每次都想要生病想要被爸爸妈妈关心，每天都很难受，也不想出去工作，又没自信，天天都很悲伤，很厌烦，我在想是不是自己死了对她们比较好，是啊我死了还有妹妹，我家人也不在乎我，我是不是得了抑郁症。 (匿名)

女,20岁,没有朋友的人会不会孤独死啊，我弄丢了我的朋友，也不会社交，交不到朋友。 (匿名)

我真的总是把刚刚发生甚至还没发生的事后果想成最坏的，或者女朋友和异性朋友打游戏聊天我也会想到不好的结果，会想到特别多发生的坏事，真的真的很难受，一生气就很容易情绪崩溃，摔东西，自己用头猛的一下撞到床头柜然后特别大的情绪哭出来，特别想抱着女朋友大哭一场，真的很难受很难受 (匿名)