男,17岁,我总是感觉自己活着很累我不知道怎么了明明不想伤心难过想让自己快乐起来却总是快乐不起来，我总会因为这样或那样的事让自己伤心难过我会因为别人的说话感觉在谈论自己我在街上又感觉不自在我不想生气我控制不住自己，我有时候会对家人生气冤枉我也好或者怎么样但我对外人就不会这样我很想混入他们的圈子却发现我怎么也挤不进去我没有啥人缘我真的渴望朋友多我经常自我否定我自己我为什么活着哪一点都没别人强，常常流泪自小就爱哭真是改不掉了。我希望有朋友又害怕有朋友，对于我的朋友我尽量满足我生怕他跑了不跟我玩了我在学校就跟透明一样我真的不知道我该怎么办每每流下自己那不争气的泪水我就伤心又难过，我胸那块憋了一口气上不来下不去我压抑的难受，在外我伪装成又开心又快乐跟没脑子一样实际上我比谁都清楚内心的不自在怎么办？我到底怎么了？ (匿名)

女,19岁,我真的很烦恼自己现在的生活，哪怕是一直一成不变也好，可这世界偏偏要我不痛快，三月开学以后又要去贫苦的地方读书，一个人的日子孤独到社交障碍到选择性缄默症。我看不到我的未来，而同学们也看不见我曾经的痛苦。也许我的痛苦不值一提，像我这个人类活的虚荣活的朦胧，我找不到存在的意义，在跨海大桥旁凝视着黄昏之时，跳一下，结束一切就和出门换个发型一样干脆。我的痛苦始终存在，来过，报告，我想弃权。,追 (匿名)

女,17岁,我真的很孤独很痛苦，我其实也很想让人关心我了解我，可是没有。而且我也不会和他们诉说，我觉得说出来我的心里话会很丢人很羞愧很尴尬 (匿名)

女,17岁,无论我做什么都没有人会理我，我做不出来一件事能让我开心的，天天都很沉闷，甚至都不想与任何人交流，一个人真的很孤独，但我有什么办法，长相不行，说话不行，谁能愿意和我交朋友，有人愿意和我交朋友吗？ (匿名)

女,17岁,每次都很痛苦，没有人愿意听我的倾诉，一开始我就变得陌生起来了，不愿意和别人说话。不知道的人以为我是哑巴，我也想说话呀，但是我很害羞，性格也比较内向，从小就被别人嘲笑，我也说不出来，很痛苦，小的时候爸妈就离婚了，我妈抛弃了我们，她从来都没想过我们，也没来找过我们。我现在变成这样，都是因为她？以前我很乐意和别人说话的，现在别人和我说话，我就这样吧，不说话，家里人都一直在骂我，我也说不出来，我身边一个朋友都没有，因为她们不愿意和我做朋友。她们只会说我，是没妈的孩子。在学校老师也不喜欢我，同学也不喜欢我，他们只会在背后议论我。老师都劝我退学，被迫无奈，我就只能能退学了。我也不知道我有没有抑郁症，我也没有去检查过 (匿名)

女,16岁,我做什么都是错的 我的好朋友孤立我我我前任骂我真心的朋友没几个跟前任分手了就好像我把他绿了一样我的流言蜚语满天飞可是我只想要我自己开心 我表面无忧无虑 每天都在笑容满面 可我也有很多心事 我敏感 多疑 没安全感 我说她向往自由 其实我也有很沉重的枷锁我也不快乐 是个悲观主义者 我高喊无爱者自由 可她还是希望有人会爱她 她也想被人坚定的选择 可走向我的都不真诚 我每天都有烦心事 可是没关系 我没有心 明天就会忘记的 在无数个睡不着的夜晚 我都在想究竟要成为什么样的人 过什么样的生活才能满意的过完这一生放荡不羁.好像我死了全世界才会放过我…… (匿名)

女,17岁,女，17岁，我觉得我特别开朗，在班级也属于特别逗得那种，我不想出门，出门了也必须是浓妆，要不然我不会出门的，感觉别人看我我就不敢动，最近要回老家，买的卧铺票上铺，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半个月总是哭，在亲戚面前我也不是很敢说话，我感觉我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感觉别人的正常生活，是我的梦，最近半个月总是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感觉我好累，每天只想在床上躺着，晚上睡不着，每天晚上都哭，一点要熬到特别困才可能睡着，一般都会睡到十一二点，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的时候都感觉自己不是人，什么也不行，想死，每次想这些的时候都会哭，想死的时候，特别担心我爸我妈，我是她们半生的心血，我是他们活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活着，可是我死了我爸我妈一点会疯掉的，我接受不了，我好废啊，我到底该怎么办啊

女 十七岁的女孩不上学打工上班，感觉自己真的有病，家里事情非常多每天都想死一样，只要自己待着就会胡思乱想觉得自己活的真痛苦，平时真的很能装在外面好像自己活的很好很开心没有烦恼，一回到家因为各种事情想的非常多，好像只有自己那么倒霉真不想活下去却又害怕死，我到底应该怎么办 (匿名)

女,18岁,从来都觉得我们是最和谐最幸福的一家人，除我之外都善良。现在想想不过是都强撑着。我妈兄弟姐妹那辈加上我们这辈一共12人，9个抑郁，哪个家会这样啊。谁也不特殊，谁也不幸福，谁都比我苦谁都比我努力我连死的资格都没有。 我希望死于一场意外永远没有人在乎我没有人注意到我没有人喜欢我 最爱我的长辈今年也走了我曾搞砸了一切没有人再爱我了 我现在也没脸去见他我没有资格死我还不能死我不应该死我又能做什么 (匿名)

女,33岁,把好心情和好风景分享公平或者分享自己的心理老师，有什么区别？