女 是从进大学开始的，特别不适合自己性格的专业，持续快两年的心理压抑，一开始很轻，后来变得严重。 感觉自己有严重的社恐，越来越害怕人群和讨厌人群，接电话也觉得害怕，遇到认识的人打招呼也会害怕；害怕聚会，会特拘束紧张，一个字也说不出来；和不熟的人或陌生人也觉得可怕，导致不知道该怎么办，不知道该说什么，惊慌失措。 这几年努力改，努力和别人交流说话，也会参加聚会，可是症状没减轻反而严重。不是不想出门，可是出门会觉得难受。 朋友少，现在有时和朋友说话，哪怕是用聊天软件，也会把一句话反复斟酌，生怕哪个字意思表达不好，让对方不开心。导致自己很累，明知道这样不对，还是拼命担心害怕，草木皆兵。用百分百的真心对待每个人，也喜欢朋友们，但觉得人际关系本身特别可怕，想要一个人与世隔绝待着，却又害怕不联系朋友会失去唯一的她们，所以特别矛盾。可还是觉得一个人死宅轻松，但现实不允许。 现在变得感觉未来特别无望，讨厌和厌倦明天你的。到来，连惊喜都会讨厌和害怕。觉得自己特别差劲，说什么都不对，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也没进步。别告诉我加油努力就好的，因为朋友鼓励我帮我，我就算前两年考的证书都考出来了或成绩还好，可我知道我本身还是很糟糕。 有时会突然哭出来，有一次在地铁上就哭得停不下来，现在写这些内容之前也突然哭了。 觉得自己很失败，太差劲很可能不能顺利毕业，很可能辜负家人的期望，觉得特别厌倦，特别疲惫，特别绝望。别说找朋友家人倾诉，因为如果有用，我就不会在这里说了。在平时表面上我一直是乐观笑着的人，但实际上我会神经质地突然哭出来，长期焦虑不舒服，最近开始有时会哭，会感觉喘不过气，会掉头发这样。最近也开始因为情绪低谷，有时会饭量减少很多。 其实，一开始情绪不好，时间不会持续很久，也不会特严重。现在慢慢变得比以前严重了。我怕未来会更加糟糕。 现在告诉自己，既然不会去死，那就继续走下去，撑下去。也确实，两年我做到了，可是心里特别莫名其妙地觉得特别难受疲惫。因为害怕，所以厌倦，所以讨厌，所以绝望。 不是任何人任何事的不对，是我心里莫名其妙的神经质和难过绝望。觉得语言组织很糟糕，也不知道有没有人能看懂。 谢谢。 (匿名)

女 不知道怎么回事，突然开始害怕上街，连续失眠、多梦，早醒，想哭，很暴躁，尚能控制住，但是越压抑越难受，今晚又失眠了。。。 测量结果叫躯体化障碍，我不知道该怎么办。 我想考研，我的父母也支持这个，但是，他们同时让我做家务，围着弟弟打转，每天都觉得自己活的很没有价值，很没有安全感。。。 我不知道怎么了，我不知道怎么了，我很害怕，不敢告诉他们，他们总说我像姑姑，姑姑是精神病人，我好怕自己真成为精神病人，不敢说，我好害怕。。。 我现在控制不住情绪，我在哭，但是不敢哭出声，他们说过很多过分的话，但是他们不记得了，他们说过的，说过我应该为弟弟去死的，他们现在还觉得，我给弟弟未来孩子的付出是理所当然的，我说不是的，我喜欢弟弟去帮忙照顾是基于我喜欢，不是我应该，他们说我学法学得没有人情味了，我不明白，我不明白。 我不知道为什么，总是记得难过又痛苦的事情，快乐的事情很快忘记了，我快乐过的，我明明快乐过的。。。他们疼我的，他们说过疼我的，他们说自己没有重男轻女的，他们明明很疼我的，为什么会这样？ 我好害怕，我从初中后一直一直一个人，我不知道自己怎么了，我不想这样，我应该是坚强努力的，但是，我不坚强也不努力，成绩一直一直在下滑，大学最后只上了最底层的一本，我没想过会这样，对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起…… 我笑不出来了，我想笑的，但是笑不出来，我不会笑了，我只会假笑，辜负朋友的真心，辜负家人的关心，我辜负太多人了，我实在太坏了，像我这样的，果然不般配任何美好的东西，喜欢的东西才都离我而去。。。 我不想画画了，也不想唱歌了，没有力气，明明我很喜欢他们的，明明每天能坚持下去全靠这些，但是现在看着一点感觉也没有了。 我不正常了吗？ 可我还能够照常生活，每天都过得和昨天一样，只是在战战兢兢过活，我非常恐惧死亡，我渴望陪伴，我还能学习工作，只不过以前听一遍就能懂的事情现在我得看三四遍了。 我现在情绪平复了，又觉得自己实在不知足，我的父母对我很好的，他们供我吃穿住行，供我读书，给我大学生活费，大学学费，还打算供我考研，甚至打算给我一个房子作嫁妆，他们很疼我的，是我太不知好歹，我应该懂事的，父母只是太忙了，我们家正值危难，我不可以添麻烦，我要调节好自己。 可是，我好想回学校啊，在学校，身边有室友一点也不害怕，我可以去图书馆自习室学习，每一天都很充实，我不想在家待着，不想每天和两个弟弟在家里关着，不想每天做同样的事情，这太可怕了，太可怕了，一点价值也没有。 (匿名)

女,1岁,大四了。过几天要考研了。我从大二就开始准备，但是中间因为学校和家人，心情抑郁不快乐无法正常学习，那时候很想自杀所以也并没有学习。今年前半年实在无法忍受接受了心里咨询，差不多10月多终于几乎心里没问题了。后来这事有和父母说过，因为是和家人有些关系，他们问我为什么变了，我才说的。但是因为十月底多才开始正常学习，自己也很不自律（我觉得主要原因），最近很慌，因为只背了一半。我觉得不可能考上的，想要从重新想清楚和调整自己的状态。但是有不敢告诉父母，怕他们接受不了，也怕他们批评。该怎么办。 其实我觉得我很懦弱。因为我不敢说似乎是不敢接受批评，接受我没认真努力的外界批评，不敢面对。同时，又觉得这几天临时抱佛脚根本没意义，国家线根本就没过。同时我也很迷茫，我有目标和理想，但我有点接受不了自己实现不了，也不知道实现了哪里开心。是的，我有似乎有理想但又缺乏动力。如同我在外家人面前总是说很积极向上的话，要努力要进取，但是我不又觉得世界没意思，不管怎么都没意思。可能唯一让我一直不想死的就是死了父母接受不了，所以不能死。所以我想过，既然现在不能死，那就好好努力吧，也许等他们百年之后我在自杀，但我又贪婪那一时的娱乐没努力。 (匿名)

女 我初三的时候因为要考考高中然后压力特别大，一直处于郁闷的状态，而且还厌食，呕吐，上了高一高二又变好了，然后等到高三又开始出现初三时的状态，然后每天都处于特别紧张的状态，反正一和学习有关的事情都特别害怕，想学又不敢学，感觉学了也没有还是会忘记，但是自己又很强势，上课的时候对什么都质疑，过得特别痛苦，高考完后整个人又恢复了自己开心的日子 可是现在上了大学，又开始那种可怕的状况，感觉越来越严重，感觉别人说话我都听不懂，整天一直胡思乱想，很紧张，很害怕，又感觉内心很孤独，其实我是对学习特别感兴趣的人，可是现在变成了害怕，现在整个人都不好，我觉得是因为我自己的心理障碍问题，我想要治疗好，太痛苦了，而且每天一闭上眼睛就开始做梦，我想向各位专家咨询一下我的状况，希望能给我一些建议，谢谢。 (匿名)

女,18岁,国外留学，压力很大，确实还没有适应。明明什么东西都努力去学了但是总觉得自己做不好，为了大学专业现在高中选课出现问题，我妈也会常数落我，说我没有未来，可我自己真的很想好。以前一直不是一个自信的人，小时候身材问题在学校就会受到歧视，现在学业上我心里也老跟人比，学业外也是。我自己什么都学过，但是跟真的会那个东西的人比起来我就好像什么都不是。前段时间刚刚考完试，从备考开始就感觉得到自己精神状况不是很好，一直到现在也是基本上每天都会莫名其妙地哭，对未来感到焦虑，又感觉好像根本没什么未来。以前一个学校的同学都很优秀，大家都有目标也像是都够得着目标。我真的感觉我什么都不行，实力上我也确实好像什么都不行。七月份那会儿几乎没怎么睡，就算睡了也总会一个小时惊醒一次，现在考完就没什么事了，但成绩没下来也总会焦虑，会哭会头疼。我总是为了未来还没发生的事情担心，但我总觉得来不及了，时间好像没那么充分，我也感觉自己好像什么都不适合。家里经济状况也不是很好的那种，每做一件事我会担心很多事情。压力真的很大，我该怎么办？我自己清楚现在这个状态也没有办法把事情做好，但是跟自己讲坚持的时候还是会乱想会害怕自己的未来。好烦。 (匿名)

女 我是一名大学生，今天考试挂了我特别难过在厕所里哭了好长时间，我的烦恼是我是一个特别容易紧张的人平时表现挺好的一遇到考试就垮了，还有就是每次在班上演讲我的声音都是颤抖的控制不住内心的紧张，我很苦恼

女 上大学以后，觉得到考试就怕 ，上个学期就有一门课挂了，这个学期 还没考呢 就怕 ，更不敢到同学面前去发言讲话，这可怎么办呀

女 大家好，我是个大学生。快毕业了，接下来还要读研。我没钱，做不了付费的咨询，希望有好心人可以帮帮我。 我总是会逃避生活中的任务，不愿意写论文，不愿意面对考试。逃避好像成为了习惯，让我的生活很艰难，做什么事都无法提起勇气和力气。总是在浪费时间，以为实在做心理准备，可一事无成。每次都感到害怕，感到非常焦虑，却还是不愿意往前踏一步。 我长得非常高，以前很介意自己的身高，讨厌别人对我身高的关注，有时会有些自卑心理。 一直以来和同学交往不多，没有很要好的朋友，心理上更多依赖家人，长期以来的独处习惯，让我很多时候不适应和他人的相处模式，有一定程度的社交恐惧症。我的室友说，我在与人交往的时候，把自己放在一个很低的位置。我很多时候不敢发表意见，觉得会被笑话，很多时候会非常在意别人对我的看法。 我在高中学习不错，去了211读大学，在大学优秀的人很多，我不再游刃有余，又不够努力，所以成绩不理想。考研留在了本校读研，可我对于未来的未知感到恐惧。因为现在的我，让我自己非常讨厌，这样的我，是什么都做不好的。 我很害怕，我马上就要上交毕业论文了，可我总是觉得自己做不好，害怕面对明天，觉得未来读研究生也难以胜任

女,31岁,我的名字是连接弟弟妹妹的那个人，我把他们连接在一起。我是家里老大。我有责任。也是替姑父圆梦的那个人。 (匿名)

男,31岁,欠花呗11月25号44.88的今天就算在家一天一夜不睡觉！不吃饭！我都把他还清！ 可能出于没有工作觉得压力大吧！所以想尽快尽快解决这件事！然后找个全职工作争取在还有三个月的时间拿到三个月的工资回家过年！ 感觉时间不多，有点紧迫感危机感！