14岁,最近总是莫名其妙就哭，很压抑，想学习，但又不想学学不进，总是想很多东西，今天又哭了，我很难受，找妈妈说，妈妈说他有多累多难受，然后就骂我打我了，说我心理有病，有神经病，我爸就在一边看着，他真的可以阻止但他从来没有。他们从来没有好好地陪过我，陪我聊聊天，陪我散散步，陪我出去玩，陪我看看电视，从来没有。我放假大多数都是在房间里度过的，从早上六七点玩手机玩到凌晨一二点，我真的不想玩手机，我真的想跟他们去看看大自然。他们总说，有什么好陪的，你这么大了，自己在家复习玩玩手机就好了，我能陪你什么?我自己也不知道我为什么要他们陪，为什么想要他们关心，我想到他们就难过，就想哭啊，我真的好想要一个好家庭，温馨的家庭。我妈妈特别喜欢打麻将，基本天天晚上出去打，打到凌晨，最近外婆在家里就没打，我跟她说这样不好，她也叫我别管他，我多说一下她就骂我 我真的很难受，我真的想哭很想要他们的关心和安慰

女,15岁,女，15岁，平时难过的时候没有人可以倾诉，不过可能问题在自己身上，我会怕她会烦我，她很忙但是我一直说话出于礼貌她自能理我但是对我很不耐烦，我会适可而止，心里话也会挑什么能说什么不能说，不跟父母说心里话，因为不敢，每次说总会吵起来，什么事都能教育我，我很烦，我有一个哥哥，我妈妈经常说她对我和我哥是比较偏心我的，可是我不那么觉得，也许是我被惯坏了，也许是我妈妈说的本来就不是那样，但是我不觉得我妈妈偏心我，而是觉得她偏心我哥，而且讨厌我，她之前还用一种很厌恶的神情对我说讨厌的要死，我想过自杀，现在没有想过，但是觉得死了也无所谓，我跟我妈妈说我心情不好的时候，她会说，不要想太多，好好学习，然后再给我说一堆我不爱听的话，然后我哭了，她会说，你怎么了我又没干嘛你，可能是我真的挺麻烦的吧，所以她对我那么不耐烦那么没有耐心，但是我觉得她对我也不是完全不好，她起码会给我买衣服什么的，但是很少，平时我说衣服少问她能不能给我买几件，她会说，你的衣服不是挺多的吗，然后把我骂一顿，有时候挨一顿骂她可能会给我买衣服，但是也可能不会，可能问题真的在我身上，只是我自己没有意识到，平时她对我好像大部分都是在骂，但是转头对我哥态度就很好，可能确实是我有问题，如果真的是我的问题而且你在看的话，请你跟我说这样起码也能让我知道这是我的问题，如果是我妈妈的问题也请你和我说，这样我起码知道不是我的问题，平时这些话我不跟我认识的人说，原因就是我刚刚说的，其实我也说过，但是说到一半对方就也会说自己的遭遇，然后话还没说完，就没了，谢谢你那么耐心的看我的一段心里话 (匿名)

我很难过因为我在我的家庭太像个局外人啦!奶奶偏喜欢哥哥和弟弟然后呢爷爷更喜欢妹妹，好像没有人喜欢我，爸爸妈妈只会对我说难的话，从来没有问过我上学累不累啊？最近有没有什么不开心啊之类的话，之前有一次也我实在受不了跟妈妈打了电话然后因为太难过就一直再哭，结果妈妈说神经病吗？当时听非常非常难过!爸爸妈妈不支持我的兴趣爱好（跳舞）初三下册没上转去了职高还是被家长说，好像在我的印象中没有家长夸过我，上了职高期中末考试从来没有掉过前十，但还是没有人夸，如果有一门考的不是很好就会被妈妈说!我很多时候都在想我为什么要生在这个家庭里，虽然是要什么买什么的那种，也没有让我冻着饿着，但不确定他们爱不爱我!可能爱吧!但我真的很难过 (匿名)

你们只供我吃供我喝 我也感激 但你们从未供我情绪的陪护关爱 我太内向了 高敏感 因为一点事挺不住就哭,小学被孤立6年 被老师抽打 被霸凌过 被针对 本来就没有什么朋友的，我还被欺骗 6年的委屈，我一次都没有告诉你们 因为我太害怕了你们害怕你啊妈妈 ,我知道哭是释放情绪的一种 可是你们为何从来容不下我哭一点 我鼓起勇力跟你讲 为什么我哭的时候你从来不安慰我 而你的回答却让我伤透了 你知道你骂我有多难听吗 你知道你骂我的声音有多大吗 你知道我心里是怎么想的吗 你知道这些日子有多难熬吗 ,好多事情都是我自己一个人熬过来的 不公平的，都在我身上发生了 你知道我身上的疤吗 ,一口一个骂我去死 骂我婊子 你知道我有多讨厌你吗 多恨你吗 ,你知道我一个人在深夜哭两小时 的感受吗 在炎热的夏天没有空调一个人独自捂着被子哭 在冬天手冻裂痕 还要被老师拿着棍子 打他的动作，他的语言，他的行为 令我多害怕吗 恐惧占了我整个脑子 ,我健忘 反应迟钝 经常发呆走神 你说我成绩能好吗 你说我这样是没有原因的吗,你知道躯体症状有多难受吗 你知道我有多崩溃吗 我好难过啊，妈妈 曾经我都跟你们没有什么话题聊 我鼓起勇气跟你开了个玩笑 我没有得到我想要的回答，还被骂了一顿,你知道我被伤自尊被贬低被开玩笑我的心情想法吗,我好难我都不知道我童年是怎么熬过来的 我好不开心啊 我甚至记不清。我有什么开心的事情 ,妈妈我好难过 我好想逃离你们 逃离这个世界 一点都不公平 ,我常常羡慕别人的家庭 羡慕别人的爸爸妈妈 而你们…… 真的不配, (匿名)

女,16岁,1.朋友很少，总觉得自己有很多不足的地方所以才交不到朋友，而且并不愿意主动交朋友，不愿意主动说话，感觉自己对什么事都提不起兴趣，不太确实心里是不是出了毛病,2.感觉很孤独，没有人倾诉，我总拿“提前适应成年人的情绪”来“搪塞”自己，总感觉忍一忍就过去了，之前还哭的出来，喊的出来，现在变得不想哭也不想喊了，压根就提不起兴趣，甚至对于哭喊,3.不太能处理与父母的关系,是留守儿童，离异家庭，虽然我也不在乎这个，但是对于同学的爸妈我还是很羡慕的，但当真父母来接我了，我还十分不舒服。对于妈妈，我不想说太多，如果不孝的讲，我可以骂她真是蠢女人吗，活了这么久，家庭没管好，饭不会做，钱挣不着，当然这不应该是女儿身份说出来的话，但对于妈妈，我真是一肚子怨言还没办法。对于爸爸，我和我爸的关系一直不差，虽然他照顾不到我的方方面面，但他对于我的事还是很操心的，这不是控诉父母欠我之类的，我只是没人讲了。我的父母很爱我，但我却是个缺爱的人,如果你真诚的回答了我的问题，我可以感谢你，但我拿不出太多钱, (匿名)

女 从小到大我都太爱替别人着想了，特别是对妈妈，就是那种她难过我就难过地要死，可是她真的一直好让我失望，她会把她的自己家里的所有压力都告诉我反复强调，这对于我来说真的喘不过来气。去年让我最最失望的话是她对别人说“她去大学远不远无所谓，只要别太贵”。可是我从来不觉得我家穷到要这样来对待我。前段时间我想买电脑，爸妈想都没想就告诉我家里没钱，而两天前他们才把一大笔钱给我哥，给我哥工厂里（小厂）的工人发工资。平常也从来不怎么顾及我的感受，即使我还算是别的家长眼中比较好的孩子，也从来没有赞赏。摔碎个东西，都很认真很严肃地说“成天什么也干不成”。我觉得是他们的原因，我一直不好表达自己，可我有写过信，让他们不要老给我压力（用了很大勇气），没看到任何结果。如果可以的话，能不能告诉我怎么可以少爱一点妈妈...还有就是我真的已经好久好久每天都很难过很难过，一直哭一直哭了... (匿名)

我妈妈说我有病不管我了 我有点害怕 我跟她道歉我说我错了她没有理我然后她晚上突然对我很好我就也挺开心的 可是她背着我又说我有病 好离谱 为啥啊我好难过 我感觉我精神真的不正常了很难受她不理解我很难受她觉得我有病，最近有点小压力在忙着做推文和四月初单招考试然后她那边还让我觉得伤心 就是晚上睡不着觉 很压抑 很想离开 我感觉我真的很脆弱很缺爱很胆小很懦弱很无助 心要碎掉了 所有人都在指责我没人懂我 不想告诉别人我的事情 因为我知道没人能跟我共鸣。我的世界里只有我自己，真的很孤独 (匿名)

女,18岁,出生在单亲家庭，爸爸有自己的家庭，那个阿姨不知道有我，妈妈从小很疼我，但脾气却很暴躁，经常说出一些我接受不了的话（比如:再这样把你送你爸爸那去，倒了八辈子霉有你这么个孩子，要不是你我早就嫁人了，你有什么出息什么用，）这种话从妈妈嘴里说出来我真的好伤心，再加上每次都会骂我吼我的，我不敢哭，妈妈会更骂我，而且她现在还管我穿搭和任何事情，让我穿那种紧身衣服，16岁的时候让我穿红色蕾丝连衣裙，也会贬低我的审美，我穿的都是现在女孩子爱穿的，我感觉她好讨厌我啊，洗衣服先倒热水骂我，亲戚一夸我她就开始在亲戚面前贬低我，刚刚想找个没人的地方哭，蹲着抱住自己，我也不敢跟别人说我想死，不敢跟别人说我伤心的事情，不敢和人说话，感觉所有人都不喜欢我，感觉我是个废物。不知道我活着干嘛，觉得我活着浪费资源，

男,18岁,做不完的试卷，比马里亚纳海沟还低的分数，熬不完的英语课，上不完的大专，打不完的螺丝，这恐怕就是绝大多数高三学生的未来了吧 (匿名)

男,39岁,精神有问题，焦虑，昨天在家受了刺激，把爸爸头打到流血，然后被赶出家门，流落在外身无分文，今天下雨雪，无家可归，我是罪有应得，活该? (匿名)