其实我自己知道自己的自卑，敏感，脆弱来自童年，但是我不知道怎么克服和改变，我爸是个大老粗，他不知道怎么教育孩子，就知道喝酒，喝完酒就捉我和妈妈，平时说话，三句两句就急眼，不管多少人就是骂，无论你做了什么事情，都是骂你，导致我畏手畏脚，每次做事都想着不要整错，免得挨骂，后来我想，是不是不做就不会挨骂，所以我遇到事情习惯性的往后躲，长大以后也是，我毕业以后就职找工作，再还没有找到工作的时候，他天天念叨日子完了，你找不到就是白扯白费，没有一句体贴安慰，面试失败就是我无能，就是没用，不如别人家孩子，后来我找到了，他马上又变了嘴脸，我那时候整晚失眠，喉咙肿的喝水都疼，但是在他看来，你不能挣钱就是废物，今年因为疫情，又失业，我开始焦虑，自我怀疑，觉得自己貌似真的一无是处，每天晚上凌晨四五点才有困意，什么都不干躺着也要翻来覆去，我突然在思考，人活着是为了什么呀，我好怕有孩子，我不想把他带到这个社会来，我怕他和我一样，艰难的活着，以前不管日子多难，我没有想过去死，但是这半年，我情绪坏到极点，我不想见任何人，就想自己在屋里呆着，朋友约我，我也假装自己很忙，我觉得所有人都比我过得好，比我有钱，比我幸福。我想接触，想改变，但是自己又惧怕改变，一伸手就缩回来了……生而为人，我很抱歉。 (匿名)

从小到大在一个没有爱的家庭中长大，和家里人关系僵硬，父母直接当着我的面说谁叫你不是男生或者骂我难听恶心的话。童年都在被打压中长大，长大后很自卑。不乐意与人相处，害怕去很多陌生人的地方，上台讲话会紧张到发抖。我在这种家庭成长，很多人都觉得我心理会很坚强很硬才对，可是偏偏不是，我承受能力差，一点点挫折我就想哭，觉得无法原谅自己 ，觉得自己是世界上最差的 (匿名)

女,40岁,如果曾经自卑，那么就努力地做好手里的事情，用好的结果来肯定自己，良性循环！ 如果曾经敏感多疑，那么就要多和温暖的人接触，试着去相信，用爱来抚平创伤！ 如果曾经没有安全感，那就靠自己双手去创造美好的未来，去打造出一个让自己心安的环境！ 当你变得强大，世界也会变得对你温柔几分，所以努力变强，这是一条永不过时的人生公式。 个人成长

男 生活真有这么难吗 现在感觉自己真的活不下去了，在这个社会确实无所是从了，没想自己的这种性格会在这个社会生活不下去了。我从小没有安全感，不敢负责任，胆小如鼠。是怎么养成的这种性格呢?想想自己从小就很孤独，没有人保护，所以十分畏惧，生在这种家庭里让我打小就很自卑，有很强的自尊心，整得自己就像个小刺猬一样，这就注定了我适应不了集体生活，不能和别人长久的相处。在外人看来这个大家庭好像书香门第似得，这其实没给我带来任何益处，让我放不下身架，不甘心却又无能为力。从小感觉快乐的时光总是太少，大部分时间心里十分的压抑。不知道是不是每个人快乐的时候都很少?在看见的未来一点也看不到希望，自己如行尸走肉一般。在很多人看来我脾气很暴躁，其实是因为内心的脆弱，没有自信的外在表现罢了，我也没想到自己是个如此脆弱的人，很容易被打倒。现在真是在哪都感觉抬不起头来了。有时候看自己的照片确实两眼无神，精神萎靡，现在很需要一次成功来冲散我抑郁的心情，能找回自己的自信，但现在确实不知道怎么办了。集体的工作我现在确实适应不了，这也是我最大的性格缺陷吧，可能生理的缺陷更加重了我的自卑，经常感到绝望。现在特别对不起孩子，前天去接浩宇的时候看孩子的眼神流露着有点无助有点可怜我心里就特别的难受。现在我对成功是那么的渴望，却又一点办法也没有。这种心情谁能体会？我想扬眉吐气，想把孩子照顾好，可自己又是这样无能。这种性格的缺陷到底是不是天生的还是后天教育环境造成的。想想自己从小就很自卑，小的时候我们家在农村父亲的其他兄弟姐妹，奶奶不经意的区别对待就已经严重伤害了我幼小的心灵，城市人原来就瞧不起乡下的吧，但同在一个大家庭让自己感受到了委屈。记得父母从小除了讽刺挖苦打骂，其他没什么记忆了，记得小时候吃饭，要是母亲做得好吃的，高兴的说几句好话都会招来讽刺。父母对孩子的期望往往都很高，但是父母很少有自己反思的，这个世界奇迹是很难出现。做父母的自己没能力把孩子培养成你需要的结果，就不要异想天开。我有时特狠自己的父母，我不希望父母有多少钱，培养孩子健全的性格和适应这个社会的能力更为重要，不是说培养成什么样的人才，最起码得在这个社会生活下去，有生存的能力。我以后不知道能否能适应的了这个社会，不过当前确实是一点办法也没有了。 (匿名)

男 我小时候经常被我父亲用打的方式教育，让我变得胆小，初中后便被男同学欺负嘲笑被女生嘲笑张的丑好长时间让我有自卑易怒害怕承受不了挫折的问题，每次遇到困难都几乎崩溃。 (匿名)

男 我记得小的时候有一次在一起玩的玩伴合伙一起欺负我我当时在家里他们在外面骂我，我当时没有退缩，我勇敢的从家里走出去一个人准备打他们大慨7个人左右，可是在这次事件之后，我记得我当时回家自己就想以后不出去玩了在家看电视，从那以后我变得不爱出门天天在家看电视不爱和人玩，性格现在也变得非常懦弱失去了勇气自卑自闭非常胆小，人缘也变得很差，常年在家变得不怎么会和人交际，就连我喜欢一个女孩都没勇气表白，我现在记得小时候的这个事件，可能直接改变了我的性格也可能我本来就是那样的，我非常不喜欢现在的自己，我看到催眠术能让我从之前的事走出来吗？可以改变我吗？我需要一个全新的我完全不一样的我。

女 我感觉自己每天胆战心惊，就像是古时候打胜战过后的心理，害怕平静和平的生活被打破，害怕小人在我身边使诡计，我的心再也受不了任何波折和刺激，很弱很弱，无心争夺这世界上的名利，也不想和任何人起争执，我就想别人不要欺负我，我小的时候受过很多罪和屈，父母重男轻女从未对我好过，也不想我好过，我的心从来那么想世界上最亲的人对你都这样子这世界上我该相信谁？我该怎么生活？现在我又自闭又自卑也不敢和人敞开心扉，害怕他们知道我的弱点欺负我。我知道这是心理问题可是就是这样我才觉得安全。 (匿名)

女,17岁,半夜了我发个贴吧用我仅剩的10个积分 我从小呢是个对熟人很外向活泼，却怕生的孩子，但是可以说童年时光还是过得特别自在快乐，活的很真实 我是个家境很差的孩子，幼儿园开始父母离婚，我跟着有严重精神病的妈妈和被害妄想症的外婆（奶奶）生活，我觉得妈妈很多行为都让我有了心理阴影，他们见识很少，家里生活过得和别人不一样，奶奶因为被害妄想症，从小不让我和人社交怕我出事，可我肯定想要自由，就有了叛逆性格，也只敢对他们叛逆，家里更是门窗紧闭乌烟瘴气，奶奶说有人搞毒药害我们隔壁要进来偷东西，也经常乱花钱装监控装防盗门，因为他们很没见识就连洗碗都从来不用洗洁精煮鱼直接加点油下水煮很腥还经常要骂我挑食，家里根本和正常人不是一个样子，我也从小听妈妈在那自言自语她有个自己的世界还要拉扯我进去,这种家庭更多是带给我精神的崩溃吧，我觉得自己因为他们也是受了很大影响，很多时候我都不知道自己该做什么，该说什么话，因为没有人教我，告诉我，我好无助啊，连别人对我好是真是假我都怀疑。 可我天生性格里就没有很大的胆量，我只能依靠两个精神扭曲的人苟且偷生，我之前还不在乎家境这些，以前别人还说我是乐观爱笑的孩子，我性格也不是一直很悲观，那是从我初三开始，被全班恶语相向，言语欺凌，自尊心受到了极大的伤害，那时候我没有反抗，因为不敢反抗，开始怀疑自己能力，也开始得了抑郁症也把自己自闭起来没有接触朋友了喜欢一个人偷偷躲着哭，那时候还是冬天，下雨天经常在外面淋雨，自虐，自残，越来越自卑.他们知道后妈妈已经是废物了她的反应更是刺激了我，奶奶呢没有见识，不知道我有心理疾病，说我是被人下药了想让我辍学，我为什么跟两个精神病人耗着呢，因为我没有别的依靠了，我哪敢和不认识的人倾诉，我也意识到原来他们帮不了我，只有我自己，可我力量很薄弱我也因为他们没见识没社交能力很难走出来，我也会怀疑别人因为我被伤害过，我现在都会觉得世界上没有人可信任，觉得好迷茫 现在我还在上高中，可是好没安全感阿，没朋友，也脱离社会，很多时候会萌发自暴自弃的心理，想着能活一天是一天，我知道这种心理不对，就是控制不住想这样想，我也知道奶奶他们岁数大了身体都不太行，他们爱我也害了我，我也不知道日子怎么过了，总觉得渺茫可能怕走不出来了所以才去自暴自弃吧。 到现在脑子经常胡成酱，跟人没有什么沟通能力，干脆就自闭，得过且过痛苦挣扎被迫无奈，我能相信谁呢？ (匿名)

男,23岁,男，22岁，我的内心非常空虚，因为原生家庭的影响，我从小就习惯了一个人，没有朋友，一直压抑自己的情感。现在我进入了社会，交到了朋友，可是我开始害怕孤单，我本以为我已经习惯了一个人，可是有了朋友之后我才知道，我不是接受孤独，我只是在忍受孤独。朋友们不能时时刻刻陪在我身边，在我又一次一个人的时候，我无法忍受，我会焦虑，我会内耗。我会想他们都在干嘛，他们是不是不要我了。我想要有人陪在我身边，可是我知道，不会有人一直陪着我。和朋友在一起时，我更会紧张，会把一切搞砸。我的内心很矛盾，我无法忍受一个人的孤独，我也无法忍受别人为我而放弃自己的事，我不想给人添麻烦，但我就是麻烦本身 (匿名)

女,特别想打我爸怎么办。跟他解释无果，天天就知道骂人，说个不停。 (匿名)